阿川流傾聽對話術：日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力，如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防

　　●日本2012年度銷售總冠軍，150萬人肯定！
　　●2秒，改變你的人際關係！

　　朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導

　　每個人內心的OS往往比說出來的更真實……
　　真正的傾聽，是聽見那些說不出口的聲音。
　　真誠的對話，是回應你內心的猶豫與掙扎。
　　這，就是「阿川流」傾聽對話術的魅力！

　　我們終其一生都在與人對話，但為什麼常感嘆聽不見別人的真心話？
　　為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武，都願意對「她」吐露內心話？
　　什麼是「阿川式」對話，竟讓每個人卸下心防，侃侃而談？！

　　日本最深入人心的談話性節目女王，阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次，精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察，真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題，教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防？如何打開人心最後一道防線，聽見內心話。

　　◆你一定要知道阿川流的對話魅力

　　◎真誠的對話魅力，教你化解不知所措的溝通難題──

　　．原本想好的話題，卻被打斷了？
　　→對話是活的。就算事先想好各種話題，實際對話後，總會出現令人意外的結果。但讓人訝異的談話內容，反而令人期待，這也正是對話有趣的地方。

　　．有時我們會設想：「他大概是這種人吧。」
　　→不要主觀地評斷他人：要真正認識一個人，還是得透過對話。在對話後你會發覺，對方和我們想像中的不一樣。這是因為每個人在和不同的人來往時，往往會呈現出不同的面貌。

　　．該如何揣摩對方的心情，畢竟我又不是他……
　　→設身處地為對方著想：「如果是我的話，這時會怎麼想？」、「如果是我，一定會哭出來吧！」。用「我」做基準，藉由了解彼此間的差異後，再做深入地詢問。

　　．離題了，該如何導回主題？
　　→你可以說：您說得沒錯，但是……在連珠砲似的發言中，只要專心聆聽對方談話，留意他即將停頓的時刻，在換氣瞬間，藉此把發言權轉移到其他人身上。

　　．該怎麼誘導別人進一步說明？
　　→採用「鸚鵡式」詢問法。你可以說「然後呢？」或「再來呢？」；在感到驚訝時，則使用「真的嗎？」或「不會吧？」；如果是平輩的話，甚至可以說「你在唬爛吧？」

　　．我不太會安慰別人，怎麼辦？
　　→停二秒，再說安慰的話。該間隔多長的時間，才會確實讓對方感受到安慰？最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼，即使是簡短的一句話也沒關係，最重要的是把你的真誠傳達給對方。

　　．和對方眼神交會時，應該避開嗎？
　　→不妨認真看著對方。有些人覺得和對方的眼神交會，似乎就得開口說點什麼，因為覺得麻煩，乾脆無視於對方的存在。然而，柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。

　　．如何讓對方放鬆地和你談話？
　　→配合對方的視線高度。在視線低於對方的狀態下，對方會覺得「這個人看起來很謙虛，應該沒有什麼危險性吧！」這時，他就會感到安心，並且輕鬆的談話。

　　◎傾聽的真義是，聽見別人沒說出口的OS……

　　．當男人對妳說：為什麼女人總有聊不完的話題？
　　→內心的OS是：我也想有個人聽我說話。
　　關於「說話」這件事，男人與女人的處境大不相同。但只要有適當的場所和對象，即使是「沉默」的男人，也會做好說話的準備。

　　．有人說：我了解你的心情。
　　→內心的OS是：這樣他會比較好過吧？
　　其實，外人無法真正了解當事人的心情，除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」，因為有自身的經驗佐證，也比較有說服力。

　　．有人對你說：嗯，你今天看起來不一樣喔……
　　→內心的OS是：我這樣說，會讓人覺得是一種讚美。
　　這句話，聽在我們耳裡，總會覺得是在讚美我們「看起來更漂亮了」或者「看起來更年輕了」。這種說話可以輕鬆達到讚美別人的目的，避免讓人感到不舒服。

　　◎一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人，何以擄獲百萬讀者的心？

　　2012年，《阿川流傾聽對話術》席捲日本書市，各大媒體爭相報導，每個人都想知道，一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人，阿川佐和子何以擄獲百萬讀者的心？

　　綜藝教母張小燕曾說：「傾聽、信任與同理心」是她一貫秉持的訪談原則。阿川佐和子與小燕姐的訪談風格相似，並且在訪談了上千位名人後，寫就此書：她真誠地分享每次談話經驗中的挫敗、感動與心痛，讓讀者不知不覺進入她的「對話人生」。

　　阿川訪問上千位名人後，發現：每個人都有自己說話的方式，不論是沉默寡言或能言善道，重要的是在每一次對話中，重新檢視你的內心，而有全新的發現，這就是說話的意義。

本書特色

　　1.作者訪談過上千位各界名人，如：演藝圈明星（摩根．費里曼、茱莉．安德魯斯、渡部篤郎、AKB48大島優子、章子怡）、作家（遠藤周作、村上龍、渡邊淳一、城山三郎）、導演（北野武、是枝裕和）、音樂家（小澤征爾）及政治人物（安倍晉三、李登輝）……等，以自身豐富的對談經驗出發，書中每個對話情境描述，都能對應生活中的溝通難題，讓讀者從中受益。

　　2.有別於坊間的溝通對話術，作者毫無保留地寫出訪談準備前的心態、失敗的過程、意外的成功等經驗，十分真實，文中不特別強調：這是對話時的「技巧」、「要領」，卻讓讀者心領神會。

　　3.溝通之所以困難，在於每個人「個性」不同，這本書沒有step1到step100的溝通技巧，但阿川用「溫柔的傾聽力」說明「傾聽」的真義，切身實踐「要真正認識一個人，還是要透過對話」。

　　4.文字流暢，風趣生動，作者與各界名人的對談躍然紙上。

　　5.作者將對話過程中，人性幽微的心理描述表露無遺，讓人不禁想說「對！我心裡就是這樣想的。」

作者簡介

阿川佐和子　Agawa Sawako

　　1953年出生於東京都，畢業於慶應義塾大學文學部西洋史學科。1983年起，於TBS的「今日新聞台」節目擔任助理，89年起於時事評論節目「筑紫哲也NEWS23」擔任主播，98年轉至朝日新聞的時事評論節目「北野武的TV擒抱」，2011年於TBS主持談話節目「佐和子的早晨」。

　　1999年，阿川與檀文合著《這麼說，那麼吃》，獲得第15屆講談社隨筆賞，2000年出版的《梅子》〔商周出版〕，獲得第15屆坪田讓治文學賞，2008年出版的《訂婚之後》〔新潮社〕，獲得第十五屆島清戀愛文學賞。在《週刊文春》的訪談專欄〈阿川佐和子想見的人〉，連載超過九百次。近期新作包括《沒有血緣的家族》、《不管結不結婚，新娘修業》、《Peeko和佐和子》（與杉浦克昭合著）、《奇妙的體驗》（與福岡伸一合著）。

譯者簡介

楊士堤

　　淡江日文系畢，譯有《他們都說我殺人》（天培）。

　　 steveyang1122@gmail.com

﹝摘文一﹞

一九九七年，我曾經訪談北野武導演。當時，他所自導自演的電影《花火》榮獲威尼斯國際影展的金獅獎，因此我原本打算從《花火》的獲獎開始談起。

當天，我和導演兩人坐到椅子上，互相打聲招呼後，北野先生的年輕助理便在他面前放了一條濕毛巾。

我訝異地問：「你一向隨身攜帶濕毛巾嗎？」

結果，這就成了我詢問的第一道問題。

一般人或許覺得北野先生不僅成功地返回演藝圈，而且以導演的身分朝氣蓬勃地在更多領域上活躍。但是對他本人來說，不管在身體上或精神上，或許依然存在著車禍所帶來的後遺症。

這時，我如果接著說：「恭喜你在這次的威尼斯影展榮獲大獎。」應該可以順利地把話題切回我最初預定的主題。但是，因為我很想知道後遺症的狀況，接著隨口問：「隨身攜帶濕毛巾一定很麻煩吧。」

北野先生回答：

「周遭的人雖然都認為我康復了，但是我甚至想過北野武完了。我也曾經在廚房裡拿著菜刀猶豫不決，終究還是缺乏勇氣。」

這是獨家新聞？還是北野先生周遭的人都曉得這件事？

﹝摘文二﹞

在我開始《週刊文春》的訪談工作前，曾經替某個季刊採訪城山三郎先生。

當時，城山先生翻譯的《企業家爸爸給兒子的三十封信》﹙新潮文庫﹚，登上暢銷書籍排行榜，因此便預定以此做為訪談主題。我向第一次見面的城山先生打過招呼後，便迫不及待地說：「您翻譯的這本書，內容真有趣。」

城山先生聽到我說，書的內容很有趣後，他滿臉笑容地問：

「什麼地方讓妳覺得很有趣？」

「雖然這本書的形式是一位父親寫給兒子的信，但就算我是女性，也可以了解作者所寫的許多教訓。這本書對於女人和小孩來說，也很有趣。」

「嗯，還有呢？」

還有？這是要我再多說一點嗎？

「還有啊，那章……」我說話時，突然想到自己今天是擔任訪談者的角色，這可不是我可以閒聊的場合。

隨後，我繃緊神經發問：

「聽說城山先生也有一個兒子，請問身為一個父親，您對兒子是否也有些建議呢？」

「我和我兒子的關係很疏遠，要說到建議的話……那妳家呢？」

「我家？我家根本沒有建議可言，我們無論做什麼，都無法獲得父親的認同，父女間總是不斷爭吵。」

糟了，我又開始閒聊了。

城山先生神態自若的問我：

「妳的父親也是很難應付的人吧？」

「沒錯，我爸真的很糟糕，他這個人呀……」

接著，城山先生又說：「妳家真有趣。然後呢？」

然後？既然城山先生鼓勵我繼續往下說，這部足以賺人熱淚的阿川家長篇家庭悲劇，便在我恨不得一吐為快的心情下持續上演。

為什麼我在城山先生面前，會忍不住不停地說話呢？因為他只在我說話時，簡短的穿插：「原來如此」、「然後呢？」、「真有趣」、「為什麼？」、「結果呢？」隨即一臉笑容地聽我不斷抱怨那些微不足道的家庭瑣事。

﹝摘文三﹞

當別人陷入苦惱，我們好意告訴對方「我了解你的心情」時，對方聽了真的會高興嗎？他或許會懷疑「你怎麼可能了解我的心情？」

「最近，我一直感到腰痛。」

「我了解你的心情，我也被坐骨神經痛折磨了很多年。」

這時的「我了解你的心情」，因為有自身經驗佐證，也比較有說服力。

如果想要加強說服力時，可以說：「不過，你的腰痛有可能不是坐骨神經痛，所以還是去醫院做個X光檢驗比較好。」

這麼一來，對方就會認同你是互吐苦水的夥伴，也比較會接受你的建議吧。但是，如果有個遺孀說：

「我結婚不到一年，我老公就死在戰場上。當我知道他死訊時所受到的衝擊，即使到了今天，回想起來還是會感覺到心痛不已。」

這時，阿川如果告訴她：

「嗯，我了解妳的心情。這種事真的會讓人感覺到很心痛！」

對方聽到我這麼說時，大概會感到莫名其妙，因為我既沒有結過婚，也沒有經歷過戰爭，怎麼可能了解這種事。

類似這種重大事件，我們或許缺乏與對方相同的體驗，但這時可以回想自己人生中是否有類似的經驗，試著去體會對方的心情。但是無論再怎麼類似的經驗，外人都無法真正了解當事人的心情。

所以，儘管我們是出於好意告訴對方：「我了解你的心情」。但如果說法稍有差池，或太隨意的說出口，可能會被誤認為傲慢。

因此，當我心中浮現「我了解你的心情」的想法時，我就會捫心自問：「妳真的了解對方的心情嗎？」