不夠好也可以：女人的趣味

 
　　暢銷作家鄧惠文醫師2016-2017年度新作：
　　鄧醫師多年來專業的觀察與同樣身為女人的體會，
　　為女人的善感特質提供獨到的見解，透過覺察釋放束縳，
　　不用他人來拚湊自己，也不因為他人而切割自己，
　　女人們更需要接觸內在真正需求，並學習對自己滿足、感覺自在，
　　成為一位悅納自我的女人。

　　隨口嚷嚷真實，只是呼求一種簡單。女人，就是複雜。
 
　　鄧醫師獨到的見解，文字中蘊含著溫柔但堅定的力量，總是引起女性讀者的共鳴。本書以女性角度來觀看女人生活於社會當中面對的各種問題，從兩性關係、人際關係、身心情緒、時尚心情之觀察，針對女人心事、心情，說出理解的心意，寫下更多面向的思考。

　　※精選內文佳句：
 
　　因為對自己滿足，所以想跟也懂得滿足的人，一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己，也不因你而隨便切割自己。我們的旅程，不是為了彌補遺憾而已，還要一同探索無阻的風景。─〈拼圖〉

　　讓人幸福的能力，為什麼不能讓自己感到富有而安心，卻像懷璧之罪那樣，只擔心被搶劫和濫用呢？─〈大女人 小女人 讓人幸福的女人〉
 
　　被標籤為公主病的，以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢，是一對沒有大人的孩子，兩個都偷偷渴望被呵護。─〈體貼〉
 
　　對於那些安於柔弱卻向他人索取照顧的女人，我們有著矛盾的感受。靠自己的力量活著，有時候非常疲累孤獨，不知如何與他人連結，但又不願墮落為依賴而軟弱的人。─〈女人最討厭的女人〉
 
　　創傷敲裂了自我，在碎片之間，我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，接著拚命地想驅逐這一部分的自我。─〈真的愛自己〉
 
　　當伴侶不再同步，像大人的愈像大人，像小孩的愈像小孩，這當小孩的一方，應該覺得很有安全感，還是因為自己完全沒有功能而更沒有安全感呢？─〈稚成人〉
 
　　女性的身體和性感，可以是被物化的悲哀，也可以是扎扎實實的影響力。如果男人不能進化為欣賞女人的智力和魄力，女人就不會放棄性和身體的影響力。─〈鉛筆裙〉
 
　　假裝可以是欺瞞，也可以是保護。有所圖而假裝的喜愛，是包藏禍心的糖衣；怕傷人而假裝的婉轉，卻是在利刃外加上的護鞘。沒有絲毫假裝的世界，並不是裡外甜蜜的糖果屋，那裡更該是刀光劍影，落石荊棘，或許還會被自己的倒影驚嚇。─〈情意的裸妝〉

本書特色
 
　　1. 58篇以女性角度書寫的散文，剖析女人複雜思緒，讓女人學習重新認識自己。
 
　　2. 每篇文章從不同面向解析女人心事，寫出屬於女人的理解、同理與陪伴，不僅女人能更了解自己，也讓男人更理解女人！

作者簡介

鄧惠文
 
　　精神科醫師／榮格分析師／作家／廣播主持人
 
　　專業與清新形象兼備，被喻為「亞洲療癒系新天后」作家，擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾，條理分明並充滿同理心的表達方式，深獲兩性讀者的認同與喜愛。
 
　　現職：
　　個人／伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。
　　研究與教學主題：人際思維的拆解與重構，個體化歷程的心理探索。
 
　　學經歷：
　　台大醫院精神科總醫師
　　萬芳醫院精神科主治醫師
　　台北醫學院醫學系
　　台北醫學大學醫學人文研究所碩士
　　英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
　　英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
　　美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
　　國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
 
　　著作：
　　《學習。在一起的幸福》《別來無恙》《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《有你，更能做自己》《非常關係2：直說無妨》《非常關係》《寫給妳的愛情床邊故事》《解開愛情的鈕釦》

不溝通的理由
 
變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」 
 
「你有沒有遇過這種人？約好某日某時要見面，他事前明知有事或趕不上，卻不儘早聯絡商量，就直接沒出現，讓人等半天！打電話去問時，他若無其事地說：『今天全科加班，所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班，居然是上星期！」
 
有啊。當然有。約會見面還算小事，頂多只是要人空等，有時等人可以坐著等，就算多站一下，也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的，例如：不吭一聲就直接不來上班的員工。

不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是，被堵到詢問「你為什麼沒有出現（為什麼沒有在場，為什麽沒有在該扮演的角色上……）時，他們會若無其事地給個理由，薄弱而無法令人接受的理由，讓人又冒火又困惑：這不是重點吧！你怎麼可以不用說一聲？你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定？
 
繼續問下去的話，他會開始理直氣壯，他也開始發怒，接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說：「你看！你就是會這樣生氣，所以我不敢跟你說」；違反共識的人說：「我最近很累，沒有力氣吵架」；變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦」。總之就是不想解釋，感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。
 
而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」，塞住你善於溝通的嘴巴。
 
凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷，想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過，在雙人諮商的經驗中，我也的確看過不少例子，是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」，長久下來，另一方命定似地演化為不溝通或說謊，或決定不再繼續原本的關係。
 
當一個很在意的人說溝通沒有用，不需要再嘗試，「我們繼續在一起只是彼此折磨」時，有幾個人能接受？心裡嘶喊著：你不做那些爛事我們會不愉快嗎？說說看你希望怎麼樣啊！你不給機會怎麼知道我做不到？我要求的事，難道不合理嗎？