「……坦白說，我真的不知道該為你們做些什麼，我們才算是一個好的家庭。有時我也會想，如果我什麼都不做，說不定才是一個溫馨的家庭。每天吃飯，睡覺，有時一起去外面吃飯，一起看電視，吵吵架，冷戰幾天，又和好……有人說，按照登山人的說法，家就是一個登山營帳，要結實穩固，但不能把這裡當成終點，停了下來……」
 
對我來說，只有一個想法，就是離開那個家。或許是因為我始終相信，如果能離開爸爸和繼母的家，就會有一個鳥語花香的家在等待我。搞不好，從爸爸的結婚典禮那時開始，我就有了這種想法。這是後來才想到的，那天我彈奏的曲子，竟然是〈我的家〉，而不是〈我們的家〉。
 
「我不知道！爸你從來沒跟我提過媽媽的事情。」
 
我總是對爸爸如此殘忍，我總是把所有的責任都歸咎到爸爸身上。難道是因為爸爸總是接受我的一切嗎？我知道我的存在，對爸爸來說是多麼大的痛苦。在爸爸心目中，我這個人，如果有誰膽敢動我，爸爸即使處在最愉悅的時候，也會馬上勃然大怒。而且，如果事情是和媽媽有關，絕對會在爸爸心中造成無可挽回的傷痛。我十分明白這一點。就因為爸爸愛我勝過我愛他，所以每次爭吵，一定是以爸爸慘敗收場。
 
當我對著鏡子問：「鏡子啊，鏡子啊！這個世界上最愛你的人是誰？」鏡子一定會──搞不好一直都會回答：「嗯，是爸爸。」爸爸即使在那個時候，也是愛我的。我也知道這個事實。我相信媽媽在離開爸爸身邊的時候，一定也有同樣的想法。但媽媽和我也有不同的地方。如果我問：「鏡子啊，鏡子啊！現在這個時候，我最愛的人是誰？」鏡子一定會回答：「嗯，我在這個世界上最愛的是爸爸。」但媽媽呢，媽媽……
 
想到這裡，突然對離開爸爸、到媽媽身邊去的決定感到膽怯。媽媽已經有兩個兒子，兩個姓都不一樣，算是我的弟弟。而且，我們長得都不像，因為每個人都長得像自己的爸爸。
 
「我陣痛了老半天才生下你們，懷胎十月期間，啤酒一杯都沒喝，想抽菸也都忍著沒抽。而且在生下你們之後，還得辛苦地減掉將近二十公斤的肉。你們竟然沒有一個跟我的姓，也沒一個長得像我……」