為何家會傷人：讓愛不再是負擔

《為何家會傷人–讓愛不再是負擔》武志宏著 (上)

如果你看陸劇《以家人之名》或《知否知否應是綠肥紅瘦》時，覺得共感而潸然落淚過，那或許可以讓這本書，讓你從「家」的深淵或桎梏裡給你一個新的觀點，重新回看與校正自己失衡已久的人生。

更重要的是，讓那份從原生家庭帶來的傷痛，不會繼續傷害從你所出的下一代。就像薩提爾曾提過的，「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」很多時候，療癒與決斷來自一個觀點的轉換。

攤開目錄，作者從【夫妻關係是家庭的核心】、【讓孩子成為她/他自己】、【別把焦慮轉嫁給孩子】、【面對你內在的小孩】敘述他的觀察，往往在之中的個案引用，你會看見自己、父母、好友的身影，書中援用個案那些根深蒂固以為正確的觀念，是如何深深遺毒著我輩與下一輩。

✔ 【夫妻關係是家庭的核心】
只有健康與幸福的夫妻伴侶關係，才能讓孩子在耳濡目染間感受學習愛的本質。表面維持父母俱在的婚姻關係，然後在往後無數的日子裡，不斷痛陳自己的傷痛，並以此要脅孩子說：「我都是為了給你一個健全的家，才不離婚」、或是「要不是因為你，我早就離婚了…」，殊不知，孩子成天活在父母吵鬧爭鬥的陰影下，漸漸侵蝕了自信與安全感。往後，在談戀愛或擇偶時，下意識去選擇「遺缺的理想父母原型」，或是找了與父母同類型的人，不自覺成為命運輪迴的又一代人。

🔱金句:《家庭裡主要處理的是感覺，理解與接受彼此的感受是核心。》

✔ 【讓孩子成為她/他自己】

「母親，是孩子們的鏡子。」你看著事物的那一刻，那個事物也因你的注視而得以存在。常見的問題是，當母親缺乏尊重孩子感受的意識時，孩子會為了討好母親而盡一切努力，漸漸的抹煞了自己的感覺，而將重心放在「討好」、「投其所好」，因此也養成非常在意他人目光與評價，忽略了自己內在音聲。對自己沒有自信，就是長期在這樣的匱乏下養成。

當我們說讓孩子走他想走的路時，但絕大多數的父母，又總會下指導棋，總按自己的意志或圖自己的輕鬆方便去塑造孩子，於是壓抑了孩子的自我意志，漸次地讓孩子在成長路上丟失自己。

🔱金句:《親子關係中，或在任何關係中，我的感受能被感受到，這一刻，我存在，你也存在。這一刻，就是愛。》

✔ 【別把焦慮轉嫁給孩子】

本書的這一大段，建議佐看吳曉樂的書《你的孩子不是你的孩子》或是同名劇集，會有更深的體悟或醒覺。

我們常說現在孩子比以前的我們學習壓力大，觀其癥結來自於，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。尤其，如果是父母任一方當他們自己的成長停滯，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們並非透過自己的成長去解決問題，而是將希望寄託在孩子身上，變著法跟孩子說「我都是為了你好」、「如果不愛你，就不會這樣要求你」........。

還有一款的父母屬於知識型父母，也就是父母仍追求自我成長，但是孩子卻成了證明自己的工具，並非將孩子視為獨立個體，他們心中想著，「只有孩子成功了，自己才有面子。」於是，想盡辦法投資一切佐助小孩，當孩子表現不理想時，他們在心裡，自然地將孩子與「債主」畫上等號，時刻要求孩子償債以達自己的投資報酬率設定，而不是去觀察孩子的感受並輔佐孩子。

成長過程中的孩子，其實更在乎的是「愛」，因為在乎父母與師長，更在乎父母與師長的情緒。當這些長輩們將成績與愛畫上等號，可想而知，孩子會吞服多少壓力，以追求這些非來自自我內心導向需求的桂冠。

🔱金句:《伯特‧海靈格說：「孩子是家庭的守護神。」健康家庭猶如平地，孩子會成長為挺拔的大樹，而有問題的家庭，孩子會成長為奇形怪狀的樹，之所以會如此，是為了保持家庭的平衡。成熟的愛，是要求孩子們從家庭的牽連中釋放自己，不再重複那些有害的事情。》

✔ 【面對你內在的小孩】

父母能給孩子最好的禮物，是「愛」與「自由」。前者容易被辨識，也容易被錯誤認知；但後者，範圍經常讓父母不知所措，衍生出許多擔心，例如「太自由了，容易學壞。」。但這些擔心，其實來自於父母心中的恐懼。

究其源頭，還是出自於父母成長過程裡的木馬程式，那些被壓抑的，往往成長過程會形成內在的陰影怪獸，時不時將好不容易餵養長大的信心與勇敢一口吞沒。

「一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到。」美國心理學家萊茵如是說。孩子經常為了刷存在感，努力投父母所好，只為了成為父母眼中能被看見、被重視的孩子。但當這些討好與自己的能力相悖，或與自己的想望背道而馳時，與父母開始起衝突，或孩子開始自我身心岔離裂解，也就慢慢形成病根。

🔱金句:《願你從現在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。》

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