一本你希望所愛之人讀過的書（或許還有所厭）【全球百萬暢銷書《一本你希望父母讀過的書》作者暖心新作】

Lv.1

5.0

2024/06/27

我大學的時候，讀的是教育心理與諮商，在一堂課程中，老師問了全班:「愛是對象問題? 還是能力問題?」
當時的我，自認是一個懂愛，所以我非常喜歡這個問題，也致力找出這個問題的「正確答案」。雖然我最終沒有往諮商心理師的職涯道路走下去，但那些在諮商理論/實務的課堂上，教授們所觸發我們思考的問題，仍然在畢業後緊緊地跟著我，在職場跌跌撞撞時想起、在成為媽媽後想起、在家庭與職場中掙扎的時候想起、在同仁來傾訴他/她的苦衷時想起。過了很多年以後，我才不那麼執著於「答案」，而是感悟到「獲得自己的答案的過程，其實更重要，也或許那才是答案」。

「愛」(或者說，「關係)」是每個人人生必經的課題。
說是課題，但似乎沒有一本標準的教材，告訴我們如何更懂愛，在人生中有許多「愛」的媒材，例如星座、血型、MBTI、甚至生肖書，都會有一個章節告訴你「你的愛情觀是什麼」；歌曲、書、電影，更展現各種「愛」的面向。當然，實際在一段關係中，那些真實經歷，也是讓我們越來越懂「愛」的方式。更可愛的部分是，我們的生命中總會有幾位「戀愛軍師」、「民間諮商師」，熱心的為我們指引一二。上述諸多的學習管道中，有時候我們會得到一些簡單粗暴的答案。例如:「雙子座就是喜歡刺激有變化的愛情」、「對，愛就是對象問題」。這些答案常常讓我困惑，對啦，都是一些有參考性的觀點，但也似乎都「不屬於我」。

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本書作者菲莉帕・派瑞(Philippa Perry)是一位英國的諮商心理師，書中會穿插很多她曾收過的讀者問題投稿，這些問題都選得非常好，就像是我們身邊常常發生的事情，像是:

「我是個有參加育兒群組的媽媽，但群組好像有小團體，格格不入該怎麼辦?」

「我39歲，被公司裁員、沒有戀愛對象、沒有可以依靠的朋友，我感覺孤單」

「前男友求婚後悔婚，走不出情傷該怎麼辦?」

「好朋友搬離生活圈後，我偶然發現她結婚、生寶寶了，但她都沒告訴我?」

「和聊天很久的對象約會，卻突然莫名劃下句點，真的有命中注定的那個人嗎?」

然後作者會娓娓道來「看到這個問題時，她是如何思考的」，讀本書有趣的是，你很難一眼看到每個問題的「解答」，但你可以順著心理師的思考去思考，最終引導你找到屬於你自己的解答。或許有些問題是ChatGPT可以只花一秒鐘給你答案的，但那些關於我們生命中最重要的問題，往往不是這樣。我想，閱讀本書時，慢慢讀、在不同時間讀、反覆重讀，會很有滋味。很多時候，那些答案或許不是那麼表面、那麼粗暴直觀，而或許是源自你以為已經結痂痊癒，但其實從未好全的傷。

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在「如何去愛」這個章節中，我最喜歡作者分享她對於「擁有另一半的原因」的想法。
「在於與一個能夠接受真正的我，而且無論如何都深愛我的人建立一段互相扶持的對等關係。在這樣的環境下，人很容易就能有所成長，擁有更多勇氣、變得更加寬容，也能給予更多的愛，不只對另一半，對生命中遇到的每個人都是如此。」

我蠻喜歡這個回答，而就我來說，我覺得和伴侶一路走來的這一段，除了白頭髮的增加，的確也感受到自己的生命，更豐厚了。

詹奇奇｜IG推書人 @77reading

Lv.5

5.0

2024/07/12

即使自認毫無困境，也能從中得到寶藏的實用好書

\◆ 提要

從嬰兒呱呱墜地的那一刻起，人類的生物本能就渴望著與他人產生連結，即便長大後的你認為自己非常獨立，也一定會有需要與人產生連結的時刻。無論是在家中或職場，彼此的溝通方式、身心健康，甚至是童年經驗，都有可能是造成自己或他人痛苦的原因。

《一本你希望所愛之人讀過的書（或許還有所厭）》是一本主要探討親密關係、人際關係的心理勵志書，共分成四大章節「如何去愛」、「如何爭執」、「如何改變」及「如何獲得滿足」，以四個不同面相，加上許多你我都可能從中看見自己的實際案例，找出造成困境的癥結點並加以分析，以及針對該情況的建議及改善方式。

🤝「我們可以嘗試改變，瞭解自己掌握生活的力量其實比你所知道的還要強大。尤其是，我們有能力控制自己的想法，以及要它往哪個方向去。即使在脆弱無助的時候，我們依然有能力選擇如何思考、如何組織自己的身體，以及如何與他人建立連結。」

當我們遇到人際關係上的困境時，時常會認為問題出在對方身上，但作者認為，無論問題出在誰身上，我們都有機會藉由「瞭解自己」、「改變自己」的力量去改善現況。

◆ 心得

無論是從事什麼行業，人際關係都不可能與一個人毫無關係。就算是獨居，也需要在職場上與上司、同事或下屬相處；即使是沒有所謂職場關係的全職媽媽我，也需要和先生及孩子長時間相處。

然而，每個人的成長環境都不同，相處時間越久，產生摩擦的機會就越多，而且只要關係越親密，摩擦就會帶來越多痛苦。在這個情況下，我們可能因為找不出癥結點而無所適從，我們也可能以為自己知道問題出在哪裡，事實上卻不一定是如此。

《一本你希望所愛之人讀過的書》一書中有許多的案例，提供讀者用不同視角來觀察自己所遇到問題的機會，除了讓讀者「旁觀者清」之外，更可以藉由作者的分析和建議，讓讀者應用在生活上。

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雖然《一本你希望所愛之人讀過的書》在整體結構上，似乎與我想像中的「工具書」比較不同，但我認為它確實可以提供讀者一些很棒的建議。

我覺得最實用（但需要練習）的一點是我昨天在限動分享的這段：

「即使有人瞧不起你，你也不必扮演受其迫害的角色。遭人羞辱時，我可以透過以下方式來緩解氣氛，而不是與對方爭吵。例如，面對『你真笨』的這種羞辱，我可以回應『噢，謝謝你讓我知道你覺得我笨。』換言之，我不認同也步反駁對方的說的話，而是讓對方知道我收到了訊息。〔…〕我也認為這麼做的同時，也是在把情緒丟回給對方，因為這能讓我感覺對方的言論是針對他們本身，而未必是針對我。」

作者也解釋了我們容易對他人的困境「提供建議」的原因，並建議我們若選擇「發揮同理心」會更好。書中關於「面對悲傷」的，應該接納、感受悲傷的見解，也讓我想起另一本書《繼續前行，悲傷就不會是盡頭》，我非常認同。

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因為很喜歡這本書，一不小心又打太多了，而且就連書摘都挑著分享。同時希望大家都能去讀這本書，就連我不認為自己有太大問題的人，都能從中得到實用的建議！大大推薦！

同步推薦就算不是父母也很適合一讀的《一本你希望父母讀過的書》。

更多好書／書摘：IG@77reading

前往

Eddy

Lv.1

追蹤書評人

5.0

2024/11/18

好看，情侶可以一起閱讀

當時因為和另一半吵架，過程中希望可以找本對彼此關係有幫助的書，這本書閱讀起來很輕鬆又很療癒，可以一起療癒伴侶

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詹奇奇｜IG推書人 @77reading

Lv.5

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5.0

2024/07/12

即使自認毫無困境，也能從中得到寶藏的實用好書

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玖遠閱書｜IG：kuon_life23

Lv.6

追蹤書評人

5.0

2024/07/01

一本你希望所愛之人讀過的書（或許還有所厭）

（試讀心得）

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這本書將章節主題分為如何去愛、如何爭執、如何改變、以及如何獲得滿足。
試讀第一章，作者先是談論如何「與他人及自我建立穩固而有意義的連結」，分享摘錄處理各種關係重點的每日箴言，並以讀者來信為例，探討想與他人建立真摯關係時，如何執行才能輕鬆地享受交友的美好，而不是被人際關係所消耗。

「與他人有所連結的感受，是身為人類的一部分。我們需要的連結，不只在於自我與他人之間，也在於自我與想法、物體及環境之間。」

我很喜歡作者將連結狀態想像成鉤子的方式，若是身上一個對外的鉤子都沒有，無法與人產生連結將會感受到孤立與寂寞。但是身上布滿鉤子，時時刻刻與每個人、每件事有所關聯，個別連結便不再具有意義或重要性，應該從中取得平衡。

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「不要像拿篩子那樣地過濾自己的所有想法：告訴對方『我想瞭解你』，或者坦白說出自己心中的驚人想法，不用管這些話會引發什麼感受。」

將內心想的話說出口，學習「接受那種不知道別人將作何反應的不確定性」，從那些想法交流中找到志同道合者，同時也在與他人攀談相處中認清自我。

職場、家庭、感情、友情，我們處在維持各種關係的狀態，難免會有感到受挫、溝通不易的狀況，這些難題可能會在最難承受時狠狠打擊我們。與他人經驗分享互動、作者實用的建議與分析，引導讀者看待和自己的關係、思考該如何去做出調整。

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「原本的你就夠好了，你擁有強大力量且充滿愛，一路走來都在學習與成長」

第一章後半部提及友誼、愛情關係的建議，讓我特別有感觸的是友誼傾向不同的分析，一位女性與最好的朋友因遠距離而開始疏遠，對於友誼逐漸淡了的情況感到不安，猶豫是否要寄出信件給對方，又深怕對方不回信……
有些朋友認識了十幾年、二十幾年，即使我們相隔遙遠的距離，處於不同的職場與生活環境，見面時還是很珍惜彼此相處的短暫時間，距離會是友誼變淡的主因嗎？有些人即使住得很近，聊天時總說忙碌，幾年了才發現見不到幾次面，作者所談論的「友誼傾向不同」我想才是關係變調的主因。

很期待讀到第三章 <如何改變>，分享作者其中一句每日箴言：
「每個人都需要歸屬感，這種連結可能存在於個體與家人、物品、團體或他人之間。人是需要連結的生物，如果否認這一點，便會引來風險。」

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晚禱

Lv.2

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5.0

2024/06/28

菲莉帕.派瑞《一本你希望所愛*之人讀過的書》試讀心得

作者點出每個人與他人建立關係時會有的癥結點。從情人、朋友、家人，將「自己」拉出，專注在自我感受上。而情緒能透過嘗試非習慣的思考角度，轉換心境以理解行為背後的原因。
其中有一段讓我印象特別深刻。
預設立場是建立新關係的阻礙，認為會不受歡迎而表現得畏畏縮縮，相對封閉了大部分想接近並交流的可能性。
作者並非鼓勵讀者在社交活動上積極外放熱情洋溢，而是點出「預設立場」很有機會是帶有「敵意」的。
與其引導讀者如何對待「特定對象」，文章給我的感受是向內注意，先完善自己，再與外界建立關係。
而論述的過程中，每個不同面向的問題，作者都會以「每日箴言」來協助讀者整理思緒和複習當段主軸，我認為是不錯且貼心的小巧思！
理論分析時、加上實際發生的小故事，讓知識和見解更容易被傳達和吸收。
在編寫主題和節錄重點上，能看得出作者和其背後團隊的用心。是一本能讓讀者停下並反思的書籍。縱然因個體的差異性，不會認同每一個觀點，但大部分內容有可學習的論述，讀者能帶走或多或少的知識，好奇之後的篇章會有什麼內容！

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RuRuSu

Lv.5

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5.0

2024/06/28

劇透警告

一本你希望所愛之人讀過的書🌳試讀心得

我很喜歡這本書的書名和概念，我自己的解讀是：「我希望我愛的人可以了解也希望我討厭的人也可以明白我。」雖然不確定這樣的解讀是否正確，但在人際關係這條路上，一定會遇到喜歡的也會遇到討厭的，所以閱讀這本書或許可以找到自己未曾發現過的問題。（不論是自身或是他人）
　　人際關係是雙向的，沒有人可以不與他人連結直至終老，我喜歡作者利用鉤子的比喻：「假使我們身上一個對外的鉤子都沒有，就無法與任何人形成連結，進而感到孤立與寂寞。但是，如果我們身上的鉤子全都向外，我們會時時刻刻都與每個人及每件事有所關聯，而那些個別的連結便不再具有意義或重要性。」＿＿摘自試讀稿
　　連結很重要，過度連結很不妙，都不連結也不行，我們身上只需要適量的鉤子就足以維持基本的關係，如果想將從以前遇過的人事物通通串聯起來，那感覺會很可怕。
　　我自己也有遇過試讀文內提及的狀況，所以在讀到那則「兩種不同的交友方式」的案例時很有共鳴，我也曾經感到挫折與受傷，或許是我的太重視也或許當時的我以為大家都不會變。
　　我以為的好朋友，在失去了聯絡就變成陌生人了，明明都在同一個縣市，明明有彼此的臉書，卻沒接到所謂的結婚通知，而是透過臉書才知道好友結婚的喜訊，事後才知道他們有所顧慮而沒有邀約我一起參加。
　　多年後我主動發起連結和其中一位好友聯繫上，本以為可以回到從前那樣，繼續開心的相約出門，結果事實證明，只有我還想回到那個美好時光，只有我還惦記這段友誼的感覺。起初我很難過，覺得為什麼明明曾經是那麼好，現在卻沒辦法，後來我才慢慢理解，因為我們生活圈的不同、身份也不同，我們都長大了，單純友誼不在，僅剩的也只有商業關係。
　　人的一生中會經歷過很多個朋友、同事，那是因為生活圈相同、身份相似，但是當今天生活圈有所變動，和朋友的話題會逐漸減少直到沒有時，就放下吧！感謝生命中有那段美好的相處時光就好，感謝他曾經在低落時給予的幫助，讓自己從依附這個朋友的關係中畢業。
　　我覺得這是一本實用修復關係的書，試讀內提到的案例，大多是我們常看到或聽到的，如果剛好遇到類似的狀況，會很有共鳴，也會比較清楚，如何做才能排解掉難過，在慢慢修復關係中做到慢慢療癒自我。

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吳太太的下班後績效目標

Lv.1

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5.0

2024/06/27

順著心理師的思考去思考，最終引導你找到屬於自己的解答

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Gwai Tsai

Lv.3

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5.0

2024/06/25

菲莉帕.派瑞《一本你希望所愛*之人讀過的書（*或許還有所厭）

古人寫家書、留家訓，無非是希望子孫知道怎麼做人處世；活在現在的我們，身教可能還行(姑且不論正向負向)，但要親自提筆寫點什麼人生指南給孩子，大概不是人人都辦得到。幸好還有聖賢書，讓我們在面對自己或是所關心、在意的人眼前的難題時，可以參考看看這些能人智者是怎麼解決類似問題的。執業二十餘年的英國心理治療師菲莉帕・派瑞為我們寫下了《一本你希望所愛*之人讀過的書（*或許還有所厭），試著藉此提供如何愛、如何爭執、如何改變與如何獲得滿足的參考。
　
派瑞主打「如何」，因為她認為「問『為什麼』」很難解決問題，「如何」才是關鍵。這乍看似乎違反慣性，畢竟，倘若不知道原因，又該如何治本？
　
不過在閱讀時發現，她並非不探究why，而是先以客觀立場闡述人們是如何因為生理、心理乃至社會文化制約而讓生命遇上難題，接著敘明這難題如果繼續下去會帶來什麼影響；再進一步引領讀者把心力放在如何解決困境的方案上。
　
也就是說，她的書寫所提醒的是：找到how to並做出改變現況的行動，比起鑽牛角尖問為什麼這樣那樣來得重要。
　
人們因五花八門的困頓寫信尋求派瑞建議，這些大量出現在書裡的個案問題，在咱的日常中泰半有所見聞，甚至是親身經歷過。對於這些困惑，她的回應讀來理性，但不缺乏對人性的關懷與同理心。我喜歡她對於我們都是不同個體，可以盡情做自己的尊重，她並不給讀者「你這麼做就是了」的斷見，而是提供好建議，讓我們有機會明白那些自己一直都知道、卻沒有說出口或採取行動的事。
　
以〈如何去愛〉章節中「伴侶關係不只是性愛而已」這個子題為例。一個七十多歲的女性有個交往了兩年的伴侶，彼此情投意合，但因為男方心臟不好及昔日經驗而對性行為興趣缺缺，她自己卻是個性慾旺盛、極度享受性愛樂趣的人。所以針對該繼續還是分手這件事寫信討教派瑞。
　
看到這一段時腦中想到某個朋友，她正是強烈主張「情侶/夫妻之間在性愛上不契合就不行」這個論點的人，因為她周遭感情出狀況的伴侶九成是性生活出了問題。
　
但派瑞不這麼認為。首先，性關係的衰退確實可能在交往一段時間後自然發生，甚至因為年紀增長而變化。再者，每個人看待性愛的態度不同。她覺得如果雙方不能展開對話，拋開對錯來嘗試對另一半的看法感同身受，那反而可能搞錯重點，也就是忽略了「維持婚姻的關鍵不是規律的絕妙性愛，而是回應對方尋求關注的意圖」這件事。
　
那麼，如果遇到了同樣的問題，是會聽從派瑞的建議還是我朋友的理論？當然都有可能、也都可以。故事裡的女主角在和派瑞交流意見後，還是選擇了分手，因為她依舊認為性是重點。對於她做的這個決定是對是錯，派瑞認為只能留待時間證明，她也自陳「我的看法並非一向都是對的」。
　
其實犯錯在所難免，派瑞實在地提醒：我們本身並非自己犯下的錯誤。而且我們有能力阻止自己重蹈覆轍，從錯誤中學習，這樣才能繼續犯新的錯誤。她說人有一個優點勝過果蠅，就是我們能認清自己的直覺，理解它們，並加以掌控。我們可以把理智擺在第一位，而不是跟著直覺走。
　
應該理智先決還是直覺更重要？不一定會有永恆的絕對答案。讀這本《一本你希望所愛*之人讀過的書（*或許還有所厭）能引發不少的思考與感受激盪，有興趣的朋友不妨找來挑戰看看！

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一本你希望所愛之人讀過的書（或許還有所厭）【全球百萬暢銷書《一本你希望父母讀過的書》作者暖心新作】

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