你可以難過，但別為一句話傷透心：高敏感型人格不受傷的溝通技術，辨識9種有毒人格，40種情境練習，跟誰都能溫柔而堅定對話

　　計畫受挫，朋友說：「看吧，早就提醒你了，下次不要這樣了。」
　　是安慰嗎？怎麼聽起來像打擊？
　　一起負責專案，同事卻總說：「沒問題，我幫你處理。」
　　是幫忙嗎？為什麼聽起來像被暴露無能？
　　你正在發言，對方卻頻頻給建議：「我以前都是⋯⋯。」
　　是分享經驗嗎？怎麼聽起來像頻頻被指教？

　　安慰、建議、協助⋯⋯明明是能讓人安心的話語，卻很可能讓人更委屈、很受傷。向旁人傾訴，卻得到「別想太多」、「別太敏感了」的回應，難道問題出在我身上？

　　為什麼有些話說是「為我好」，但聽起來卻這麼傷人？
　　覺察溝通中的有毒關鍵字，面對棘手對象也能自在應對。不糾結、不委屈。

　　日本百萬暢銷書作家五百田達成因為高敏感的特質，從小就容易「為他人的一句話所傷」，經常為此苦思「是我做錯什麼嗎？」也在人際關係上吃了許多悶虧。他接觸心理學並取得全球職涯發展師資格，在協助學員的過程中，他發現許多溝通問題都來自於「急於解決問題，忽略同理情緒」於是，他結合心理學理論與自己的經驗，為高敏感族群設計專屬的不受傷溝通法。

　　把我加回句子裡，用「我訊息」溫和堅定地傳遞情緒，不失禮、不受傷
　　練習一、在會議上遭到同事質疑：「你現在的報告根據的基準是什麼？」
　　我訊息回覆：這是我的觀點，我也想聽聽您的想法。

　　練習二、給予建議時被否定：「比起這件事，我這件事更重要吧！」
　　我訊息回覆：都很重要喔！不如兩件事一起討論吧，你想先討論哪個？

　　練習三、朋友失約在先，你詢問對方他卻回：「我道歉可以了吧？」
　　我訊息回覆：我很擔心你是不是出事了，感覺很不舒服，希望你下次能先告知。

　　透過40個情境練習，覺察對話中的毒性關鍵字，
　　面對棘手人物也能堅定說出真實想法，不再為一句話傷透心。

好評推薦
 
　　王介安／GAS口語魅力培訓® 創辦人
　　蘇益賢／臨床心理師
　　洪仲清／臨床心理師
　　蘇予昕／諮商心理師
　　莎莉夫人／暢銷書作家
　　Zoey／佐編茶水間創辦人

　　「書中的文字把人際溝通的想像力與理解力落實得非常接地氣，而且用40個切貼近生活的語句，讓我們反思你和身邊人互動的情境。」——王介安／GAS口語魅力培訓® 創辦人

　　本書對我來說較有幫助之處是，它提醒了我：在某些情境之中，確實有人會這樣説、會有這樣的想法。我們都能借用這些情境來預演與思考。期盼讀者能在這樣的激盪中，琢磨出屬於自己、適合自己的人際應對智慧。——蘇益賢／臨床心理師

作者簡介

五百田達成

　　作家、心理諮商師，同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。

　　東京大學教養系畢業後，曾任職角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所等，之後開設「五百田達成」事務所，結合其上班族時代的實務體驗與豐富的諮商經歷，提出各種改善職場人際關係的有效建議，深獲各界好評。

　　寫作與演講議題聚焦於「人際溝通」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」，一針見血的分析與友善親切的口吻贏得極高人氣。曾受邀參與《解決！99 Answer》（日本電視台）《我的弱點在哪裡？》（TBS電視台）等節目演出；連載的專欄則有「日經商業Associe」〈男女的主張關係〉、「東洋經濟ON LINE」〈最新職場心理學 男女心理探索〉。著作包括暢銷十三萬冊的《之所以無法與特定人士相處，追根究柢，是你失去了熱情》、以及《用對心機，讓你職場人際學all pass！》等書。

這樣聽，不再為一句話傷透心
 
大部分的人一定都有過這種經驗，因為他人一句話而受傷，當你情緒激動地捍衛自己的自尊或權力時，反而遭到對方嘲諷：
 
●    你也太激動了吧，我沒這個意思
●    我道歉可以吧？
 
結果捍衛不成反而遭到二度傷害，還被貼上「小題大作」、「情緒化」等標籤。
 
為什麼明明是你受委屈，卻不能為自己發聲？
 
怎麼樣才能控制好情緒不隨對方的發言起舞，好好地說出真正想說的話？
 
這本書，是為了幫助容易被他人無心的話所傷的人所寫的，希望能夠幫助他們「避免受傷」，用強大的內心，能好好地說出真實的想法，同時也能保護自我。進一步解釋，這本書能幫你做到三件事：
 
●    不受他人不經意的言論影響，能好好說出真實想法。
●    不再暗自傷神，守護你的自尊心。
●    與應對上需要費力的對象，保持恰到好處的距離。
 
而且，不需要刻意改變性格，逼自己別那麼在意，也不必要與神經大條的人為敵，從此不再為人際關係傷腦筋。
 
我身為作家、心理學家，過去曾從事廣告企劃、心理諮商等工作，因為工作的關係我接觸過形形色色的人，也因此遇到不少問題，於是我就把這些問題記錄下，這也是這本書的緣起。
 
小時候，師長或父母在形容我的個性時，總是說我「很纖細」、「滿容易受傷的」，在成長的過程中，我朋友也常安慰我：「這沒什麼，不要太在意」「他沒有這個意思，你不要想太多」，但每次聽到這樣的安慰，總讓我更感到挫折，「是我太挑剔了嗎？但我真的覺得滿受傷的。」雖然我也試著提醒自己不要想這麼多，但這只會讓我更否定自我，覺得自己的個性真的很不討喜，這直到我察覺到自己開始避免與人接觸，才正視這個問題。後來我學習心理學相關的課程時，也將這套方法用在自己身上，進而改善了我的人際關係。
 
不過，敏感與鈍感的人怎麼分呢？簡單來說，敏感的人感受較細膩，很能從語氣或用詞感受到對方些微的情緒變化；鈍感的人較難理解他人的情緒，較難從臉部表情或動作察覺對方的不適。
 
以下進一步舉例說明這兩種人個性的人具體的差異：
 
敏感的人
 
●    因為對方的一句話感到不舒服且很難忘懷
●    經常在想：「為什麼對方要這樣說呢？他是什麼意思」
●    在交談過程中經常確認：「他是不是討厭我？」
●    總是在反省「一定是我太在意了」