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靠太近會受傷,離太遠會寂寞的刺蝟:24個治癒人我關係的「界線人際學」!

靠太近會受傷,離太遠會寂寞的刺蝟:24個治癒人我關係的「界線人際學」!

가까이하면 상처받고 멀어지면 외로운 고슴도치들에게

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內容簡介

即使身為刺蝟,我們也能夠擁抱。

保持距離,就是最好的距離。
一個不必拔刺,也不會刺傷別人的新相處方式。

24個治癒人我關係的
▲ 界線人際學 ▲

  寒冷的冬天,刺蝟們為了取暖而聚在一起。
  但靠太近,會刺到彼此而受傷;
  離太遠,又會感到寒冷。

  人與人之間,有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息,不易掌握對方的情緒;快速的步調,更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷,離太遠會寂寞,我們都希望溝通更省時省力,卻只是越來越無力。

  該怎麼做才能聰明地建立良好關係?韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人,與其反駁,輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合,若能好好「聽」,溝通就已經成功一半。面對親密關係,使用對話的「正向公式」,就能大大提升關係幸福指數。

  世上沒有不帶刺的人,我們多少都懷著一兩根尖刺生活。唯有在不斷碰壁中學習,把「心意」融入語言,在每段關係中多關照對方一些,才能找出彼此都不會疼痛的距離──就像刺蝟依偎著彼此都沒有尖刺的頭部,分享最舒適的溫暖。

  ▲    交談,交友,交心,全面關照!

  如何讓不想聽的建議停下來?
  ✓    判斷是「必要」還是「多餘」,明確劃定界線

  如何面對自以為是的人?
  ✓    不受對方的自卑意識擺布,只要輕描淡寫地說:「啊,你之前也說過吧。」

  如何成為能言善道的人?
  ✓    試試「沉默三秒」,換來「聆聽」、「多想一遍」的時間

  如何成功展現自己好的一面?
  ✓    放下過於想表現良好的自己,露點破綻反而更能贏得好感

  如何提出解決問題的「批判」,而非避免傷害關係的「批評」?
  ✓    私下見面,語氣溫柔,如果做不到寧可保持沉默

溫暖推薦

  【諮商心理師.暢銷作家】陳志恆
  【諮商心理師.人際溝通講師】瑪那熊
  【善言心理治療所所長.臨床心理師】劉仲彬
  【人際溝通講師.身心靈作家】羅志仲
  【臨床心理師】蘇益賢
  (按姓名筆畫序排列)
 

作者介紹

作者簡介

吳秀香 오수향


  韓國當代最權威也最炙手可熱的人際溝通專家。

  白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業,專注於研究教育心理與諮商心理學,現任SHO對話心理研究所所長。

  她運用首創的「心理對話法」,幫助人們解決人際關係的困擾,並針對職場、夫妻和親子溝通提供諮商建議。曾在各大企業與政府機關舉行三百多場演講,在Naver網站「父母i頻道」撰寫專欄之餘,並在韓國放送通信大學prime學院教授演講指導課程,培育新一代的說話專家。

  此外,她也積極參與KBS、MBN、EBS、OBS、SBS CNBC、TV朝鮮等電視台的節目,更獲頒大韓民國新知識人物獎、大韓民國人力資源開發大獎、HRD名師獎、環境部長官獎、首爾市彩緞獎、國會文化藝術部門表彰獎等多項大獎。

  另著有《任何人都說服、想挺你的DISC性格溝通學》、《正向教養,從和孩子好好說話開始》、《你不必對抗全世界,為自己撐把保護傘就好》、《三言兩語,把話說到心坎裡!聊天心理學》、《嘴殘媽媽的逆轉說話術》、《一開口就讓人微笑》等。

譯者簡介

楊琬茹


  兼職翻譯,出生在傳說中空氣是甜的,拿根竹籤在空中繞一繞就能轉出棉花糖的台南。畢業於國立政治大學韓國語文學系,相信文字和美食有撫慰人心的力量。譯有《獨飯時光》、《穿越世界走向你》等書。
 

目錄

序  致所有因為「言語」而困擾的人們

第一章 如果可以成為對所有人都無害的人
•    對世界上無數個多管閒事的人吶喊
–    如何讓不想聽的建議停下來

•    到處都有令人不自在的人
–    如何保持最低限度的禮儀

•    那是你人生的最佳成就嗎?
–    如何面對自以為是的人

•    白天說的話KakaoTalk在聽,晚上說的話Instagram在聽
–    如何避開說人壞話的場合

•    因為朋友而感到自卑的時候
–    如何尋找「我」的獨特之處

•    想用「都是因為你」隱藏的心聲
–    如何停止「都是別人的錯」這種無法改變任何事的怪罪行為

•    只在疲乏困頓時才會找我的人
–    如何擺脫情緒垃圾桶

•    不知道也裝作知道,沒有也裝作有的「裝懂博士」
–    如何阻絕令人困擾的干涉

第二章 越想忘記就越容易想起的當時那句話
•    真的不知道從哪裡開始出錯了
–    減少生活中最常出現的失言

•    腦海中一片空白的「沉默」瞬間
–    解開越說越糾結的話

•    我也想要能言善道
–    沉默三秒比說話重要

•    讓乾燥的氣氛變得水潤!
–    成為機智的人

•    成為傾聽「心聲」而不是「言語」的人
–    不只是「聽」,而是要「傾聽」

•    要做得比別人「更好」的想法
–    不要努力於讓自己看起來很完美

•    撫慰受傷的心靈
–    同理比建議更重要

•    我最想聽到的話,「做得好」
–    得到自己的認可

第三章 生活中總會迎來需要溫暖的瞬間
•    不小心說錯話時怎麼辦?
–    說話也是需要練習的

•    不知道是什麼意思
–    無法理解時就提問吧

•    沒想到「對不起」這句話這麼難說出口
–    道歉也有很受用的公式

•    一個人會孤單,一起會尷尬
–    在初次見面時機靈地應聲附和

•    什麼都可以問問看
–    能引起好感的三個問題

•    因為親近而受傷時
–    正向說話的公式

•    這世界充斥著話太多的人
–    有時也要懂得閉上嘴巴

•    把該說的不該說的都說出來會比較舒服嗎?
–    批判,但不批評
 



致所有因為「言語」而困擾的人們


  「因為新冠疫情的關係都一直待在家裡,結果遇到人時都不知道該說些什麼了。」

  「因為一再摔倒、失敗,所以變得害怕挑戰了。」

  「面對別人時總是會帶著刺,說出傷人的話,做出傷人的舉動。」

  「不想要受傷,但是一個人的話又很孤單,該怎麼辦才好呢?」

  這些是許多人在生活中建立各種關係時會遇到的問題,有些厭倦這種人際關係的人也會自願選擇一個人獨處,韓國有一個詞彙是「關怠期」(「關係倦怠期」的縮寫),意味著與其配合別人的時間和喜好,不如自己一個人還更輕鬆一點。

  不過,也有些人雖然想要一個人,卻又討厭一個人。這句話的意思是,他們雖然想要一個人獨處,但卻不想要感到孤獨,這可能有點難以理解,如果去餐廳和咖啡廳走一趟,應該會比較容易理解這句話的意思。

  一個人在餐廳裡用餐,拍下自己一個人吃飯的照片上傳到社群媒體,又或者是帶著平板或筆記型電腦去咖啡廳,一邊喝著飲料一邊和網路上的其他人交流,這些場景都很常見。一個人在家裡邊喝酒邊拍下下酒菜的照片上傳,然後還期待著別人的「按讚」或留言,我總會想這應該就是最能體現出「想要一個人,但又不想一個人」這種心情的模樣了。

  近來,人們不再只是透過面對面建立關係,在網路、社群媒體、線上聊天室裡也能建立各式各樣的關係,在數位時代裡,只需要「連接」就可以過學校生活、在家工作,就算不直接見面,只要有一台智慧型手機就能進行溝通,也就是說,這是一個很難和其他人「見面」的時代。

  在過去,寫信,在信封貼上郵票,親自前往郵局,把信寄出去,一直到信件送達郵箱為止,這過程需要花上好幾天的時間;但現在,只要動動幾根手指頭,幾秒內就能將電子郵件傳送到地球的另一端,當然,回信也是只要幾分鐘內就能收到了。

  「聽著收音機,當收音機播放喜歡的音樂時使用錄音帶錄下來」,現在的我們會回味著那個時期,並將那個時期稱之為「浪漫」,有時也會回想起以前每用完一卷相機底片就要到相片館沖洗照片,然後再一張一張貼到相簿裡的時光。無論是什麼東西,只要是親手觸摸、製造的,其中的意義就會更加深刻,即使是現在,戀人之間仍然會在紀念日時將過去拍下來的照片收集成相冊,再把相冊當作禮物送給對方,結婚時也會挑選出印象最深刻的照片來裝飾牆壁。

  然而,隨著便利性的提高,暖心的情感流動也正在逐漸消失。人們透過電子郵件或文字訊息快速溝通,與以前那個寫信、黏貼信封的時代相比,對話方式變得更加匆忙了,快速對話、匆匆回覆,說錯話的情況也會隨之增加,再加上使用即時通訊工具溝通時,我們無法得知對方當下是以什麼樣的表情和語氣在說話,因此更容易產生誤會,一來一往之下,我們的日常生活會變得越來越令人疲憊,焦慮感與孤獨感也會更加擴大。

  在我們的生活中,與人直接面對面所帶來的微妙情感、溝通和關係逐漸消失,孤獨感也隨之而來。在過去那個或多或少有點不方便的日子裡,我們可以透過手寫字、底片相機沖洗出來的照片等感受到各種情感,還能從中感受到不同於現在的感情,但在使用冷冰冰的電子設備與他人溝通的現在,已經很難找到當時的那種感覺了。

  心理學中有個用語是「刺蝟困境」。在寒冷的冬日,刺蝟們為了取暖而聚在一起,但隨著距離越靠越近,牠們又會因為身上的刺刺到彼此而分開,離太遠的話會冷,靠太近的話又會讓彼此受傷,刺蝟們最終找到了合適的距離,那就是依偎著彼此都沒有尖刺的頭部互相取暖。

  在對話的時候也是如此。如果我們因為認為和對方很親近而隨興說話,有可能會因此傷害到對方,相對地,若對方以和我很親近為理由而隨意說話,我也有可能因此受到傷害,但若雙方因而漸行漸遠,變成獨自一人後,又總會感到孤獨。

  為了聰明地建立良好關係,我們應該適當地保持距離,不必過於害怕是否會因為別人而受傷,我們有可能傷害到別人,別人也有可能傷害我們,但有些時候,我們也需要像刺蝟一樣,頭靠著頭共同抵禦寒冷。

  因為新冠疫情的關係,社交距離隔得越來越遠,獨處的時間也變得越來越多。工作時可以獨自在家中居家上班,就算想和朋友見面,也會因為時間和人數限制的關係而推遲,獨自一人的時間增加了,「Corona Blue(新冠憂鬱,因新冠疫情而引起的憂鬱症)」這個詞也因應而生,人們既想要獨自一人,但又不想要獨自一人,還可能因此每天對家人或親近的朋友發洩不滿,最終演變成彼此互相傷害。

  當傷害不斷累積並加深,這段關係最終可能會變得無法挽回。不會太過疏遠,又不會因為太過親近而顯得無禮,如果想要成為這樣的人,應該怎麼做才好呢?我就是為了告訴大家這個方法而寫下這本書的。

  這個世界上沒有不帶刺的人,每個人多少都懷揣著一兩根尖刺生活著。當我們因為想分享溫暖而試圖靠近某人時,這份善意也可能在無形中變成刺痛對方的尖刺,即使不是有意的,我們也有可能對別人造成傷害,但如果在每段人際關係中都能夠多關照對方一點,感到孤獨或受傷的情況就會隨之減少。

  與人同行時,重要的不是朝著同一個方向前進,而是要懷著一樣的心意一同前行。

  希望我寫下的這第十四本書,能帶給孤獨或受傷的刺蝟們一點慰藉。

二○二一年十一月
吳秀香

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267397633
  • 叢書系列:Upward
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

那是你人生的最佳成就嗎?
 
如何面對自以為是的人
 
有些人只要一張口就是「說到我啊⋯⋯」,若是沒能吹噓自己幾句就會變得急躁。和這些人說話時,他們都會從自吹自擂開始,用自吹自擂收尾,就算是沒有被問到的事情,還是會誇大地說出自己達到的成就或能力,還會說出像是「我和你們不在同一個檔次」、「我可不是該待在這種地方的人物~」這種話,試圖讓別人認知到自己更高人一等,儘管對方根本就對他不感興趣,沒有感受到他的吸引力,也會認為「特別的我」注意到你了,你就該心存感激。此外,不論對方是否認可,他們都會盡可能讓自己看起來更優越,長此以往,最終將不會再有人願意聽他們說話了。
 
如果你在某一刻發現不想聽你說話的人一個一個增加了,或許你應該回頭檢視自己是否在不知不覺中只顧著自我吹噓了。對只顧著炫耀自己的人來說,他們總會忽視別人的感受,只顧著講「我」自己的故事,沉浸於「連我都覺得我做得很好」的想法之中。這背後隱藏著想獲得對方認可的渴望,他們認為必須要直接表達出自己很厲害,人們才會知道這件事,他們想要藉由講述自己過去做過的事情來讓別人知道自己有多厲害,也喜歡誇耀自己現在正在做多麼了不起的事情,也就是說,他們希望別人能夠認可他們是「厲害的人」、「特別的人」。
 
總是自命不凡、喜歡炫耀自己的人,缺乏與其他人產生共鳴的能力,在情感上的親密感也較顯不足,因此,他們可能會成為只考慮到「自己」的自私之人,也可能出於低自尊而裝腔作勢,雖然自己也覺得自己有很多缺點,但仍希望自己能比別人更出色一些。然而,他們這種態度很容易讓人誤會他們對別人漠不關心,周圍的人也會因此而漸漸遠離他們。
 
在這些人之中,也有許多人偏好保有可以操控或利用身邊的人的關係,無意維持真誠的人際關係。他們希望能夠從其他人身上獲得關注和尊重,為了達到這個目的,他們會過度誇耀自己,有時還會奪取他人的成就。如果真的是位才德兼備的人,的確也有可能成為自信滿滿具有主導能力的人,但若觀察那些有問題的人,會發現原因大多是出自於他們希望獲得超出自身能力的評價。

會員評鑑

5
23人評分
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23則書評
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立即評分
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Lv.1
5.0
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2024/08/26
劇透警告

刺蝟🦔的內心

「科技」始終來自於人性,「它」帶給人類們方便,但也帶來了「距離感」。
少了「溫度」上的接觸,人跟人越來越陌生…

作者以人和人相互接觸(不管是在職場還是日常上)、言語、表現及反應,來分析並告知我們,如何去瞭解為何會有這些摩擦產生;以及如何在這些情況下讓自己不受傷,也不傷害他人的情形中解除「危機」。

帶刺的人並不希望傷害他人,但不表示他/她們願意被傷害,如何在群體生活與孤獨之間做好拿捏,相信能從這本「讓自己學會擁抱」的書籍中探索到真相的!
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5.0
|
2024/08/26
📌捨近求遠?捨遠求近?

努力上了五天的班,好疲倦呀!週末晚間是我終於可以一個人清靜、放鬆的時候,下定決心去住家附近的公園慢跑。但到了公園,正要開始提起腳跑起來時,卻又有點討厭一個人的時候,於是拿起手機,開啟line,打電話給朋友。而原本專心時30分鐘內可以跑完的路程,花了一小時才跑完.....

你也曾有過類似的狀況嗎?人們有時對人際關係厭倦,會想要一個人獨處,但卻又討厭自己一個人。平時的我們為社交,難免得配合他人的時間與喜好,覺得不如自己一個人還輕鬆一點,但可能又有不想要孤獨的矛盾心理。

我再舉個書中的例子,當你一個人去餐廳用餐,或者帶著平板或筆電去咖啡廳,本來想好好享受的你,卻一邊喝著飲料一邊拍照打卡,等著朋友圈按讚、留言,回覆你的限時動態,你說,我們的心理是不是很複雜呢?

📌剛剛好的距離

教育學中,有一行為改變技術稱為「消弱」,意指教育者對行為人的頻繁行為不予理會或忽視(不要做出反應),藉由讓行為人得不到正向回饋來降低行為人的行為頻率。簡單來說,就像當孩子在課堂上很喜歡發出聲音引起注意,老師採取不予回應的方式,讓孩子因為沒有成功引起老師的注意而不會再採取此種行為。而你知道嗎?這也可以應用在日常生活中!例如當我們遇到自以為是的裝懂博士、住海邊的多管閒事人等,我們不用當場戳破他們或發脾氣撕破臉,此時不妨可以試試平淡的回覆:「嗯,好哦」或「啊,你之前也說過吧。」這樣對話就能自然而然的停止了。

當然,上述提到的方法不可能適用於所有情境,但大部分可能可以因此讓你暫時得到解脫。我們真的得堅定的設下明確的界線,拒絕對方的干涉,因為如果我們只是採取閉口不談的策略,對方根本不會意識到他們侵犯到我們的領域。

📌關係的基本原則

「保持距離這件事並不只存在於物理空間,人的心中也是需要保持距離的。」就像高架橋、鐵軌也需要縫隙一樣,人與人的相處,也要一些空間、彈性,我們才能活得比較舒服。

本書列舉了多種不同情況,教我們如何拿捏剛剛好的距離,不只是對家人、朋友,還有上司、主管。一起試著開始自高壓、緊繃的人際交往中慢慢抽離,打造出彼此最舒適的距離!
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Lv.1
5.0
|
2024/08/26
在寒冷的冬日,刺蝟們為了取暖而聚在一起,但距離太接近時,牠們又會因為身上的刺刺到彼此而分開,離太遠的話會冷,靠太近的話又會讓彼此受傷。刺蝟們最終找到了合適的距離,那就是依偎著彼此都沒有尖刺的頭部互相取暖。
我們人不也是如此,每個人多少都懷揣著一兩根尖刺生活著。當我們因為想分享溫暖而試圖靠近某人時,這份善意也可能在無形中刺痛對方,傷害了對方,但人或許是群居性的動物,離得太遠的時候,我們又會容易感到孤單。

如何在這之間取得平衡呢?
作者告訴我們:每個人心中都有自己的安全領域,如果有人過度跨越到這個安全領域裡,大部分的人都會感到不開心,在人際關係裡,只要遵守不侵犯彼此領域的簡單規則,就可以減少許多不必要的衝突。
因此我們在了解自己的需求和界限之餘,也要尊重他人的需求、生活方式,因為我們都是獨立的個體,有獨立的思考,距離的拿捏這件事情無絕對的對錯,希望我們都能擁有舒服的距離,並且不過度干涉。

作者也分享如何避開說人壞話的場合,在生活中聽到有人在說別人的壞話,是最讓人疲憊、耗費精力的事情。聽到那些話時,連自己的心情也會跟著變負面,告訴自己:心善之人不會去用嘴來傷人心,因此,若是遇到說人壞話的場合的時候,最好的互動就是停止互動。

我們一定都聽過,「千錯萬錯都是別人的錯」,承認自己的錯誤並不是件簡單的事情,因為怪罪別人更加容易。
回頭想想,自己可能也曾做過怪罪別人的事情,發生事情的當下,逃避責任是保護自我的作法,但一味怪罪別人並不會改變任何事情,我們如果想要成為自己想要成為的樣子,勇敢為自己做的決定負責任吧!

作者更是教導我們如何保持最低限度的禮儀、如何面對自以為是的人等等其他各種各式各樣狀況應對方式。

24個治癒人我關係的「#界線人際學」

看完這本書後,我相信我能更好地處理人際關係中的各種挑戰;我也相信,人與人之間,就像一面鏡子,我們先給別人溫暖,別人也會給我們最舒適的溫暖。
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Lv.5
5.0
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2024/08/26
人際關係一直是一個難以處理到最完美的人生課題。人類是不同的個體,所以想法行為本來就會有所不同,沒有誰會和你想的完全一模一樣,連複製人也未必可以做到的事,怎麼會認為其他人可以呢?
  作者吳秀香是一位人際溝通專家,相信她應該接觸過各式各樣不同的案件,至少試讀中所列舉出來的事情,在我平凡的日常生活中也是時常出現的,包括遇到自以為事的人啦、或是說人壞話的場合…等這些應該也是大家容易會遇到的,那遇到該如何應對才是本書的重點。
  我在讀試讀文裡《想用「都是因為你」隱藏的心聲》的這個章節時,回想起以前剛開始工作的自己。那時候的我,時間觀念不佳,又因為住家離上班的地方很近,總是喜歡趕在最後一刻才出門,結果某一次,我一樣壓線出門,不巧路上遇到了垃圾車,結果我只能默默的騎在垃圾車後方,無法超車,想當然我遲到了。
  年輕不懂事的我,被主管當著同事面前質問時,很不開心的回說因為垃圾車所以遲到了,完全不認為是我自己晚出門的問題,我像試讀文的情節一樣,把錯全推給了無辜的垃圾車,突然,有一位資深的同事說了一句話,影響了之後的我直到現在。
  同事說:「你為什麼不早點出門就好了?」我啞口無言,當下雖然不開心,但她說的也沒有錯,事後我不斷的回想,如果我早點出門就不會遇到垃圾車了,我也不用急匆匆的在追著時間跑。我想要將錯推給我以外的人,以減輕自己遲到的罪過,殊不知,無法減輕反而替自己給別人加深了不好的印象(推卸責任的印象)。
  試讀稿裡提供的解決方案,不會只提供一個,而是會依照可能的狀況提供多樣化的選擇,依據當下最適合自己的方法去解決人際上要修正的問題,人會犯錯是正常的,要懂得修正才是正確的選擇,如何在人際關係中保持最適距離,讀完這本書應該會有答案。
  我對人際關係這個課題一直保持著,合的來就相處,合不來就不要勉強,只要不要互相以壞脾氣和人共事,就沒什麼好產生摩擦的,說話很小心的我,在溝通上也一直努力在研究,不敢說自己多會說話,但至少不會傷到人就好,期許我們都可以當個可愛溫柔的刺蝟(不隨便刺人)。
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Lv.1
5.0
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2024/08/26
以“刺蝟困境”作為核心概念,深刻探討了現代人際關係中如何找到合適的距離。這本書對我產生了深刻的共鳴,特別是在描述那種“一個人卻又不想一個人”的矛盾心理時,讓我聯想到自己的生活經歷。像是在餐廳獨自用餐時,我也會習慣性地拍照上傳社群媒體,希望獲得他人的“按讚”或留言來填補內心的孤單。而這種矛盾也經常出現在我與他人交往的過程中:想要與人建立深厚的關係,但又覺得與人交流有時過於麻煩。

書中探討的棘手社交情境,也讓我心有戚戚焉。例如,最近在職場上,遇到不同部門的同事,用鄙視的眼神看我,儘管我們平時並無業務往來,這仍然讓我感到不適和困惑。作者在書中提供了許多實用的技巧,幫助我們平衡與他人之間的親密與距離感。例如,當面對自以為是的人時,輕描淡寫地回應而非陷入無謂的爭辯,這樣可以有效避免不必要的衝突。此外,對於那些喜歡單方面傾倒負面情緒的人,書中也提供了如何辨識與應對的策略,以避免成為情緒垃圾桶。

作者提出的“心意”這個概念也引起了我的深思。他強調,真正的溝通不僅僅是言語上的交流,更需要融入真誠的心意。這讓我意識到,在日常溝通中,我們經常急於表達自己,而忽略了對方的感受和情緒。書中的建議提醒我,在每次溝通中應該更加用心,這樣才能避免無意中傷害到他人。同時,作者也強調了傾聽的重要性。有時,沉默三秒比急於說話更能促進有效的溝通。這一點對我來說尤為受用,因為我常常會急於表達自己的想法,而忽略了給自己和對方留下思考的空間。

總結來說,這本書讓我重新審視了自己的人際關係策略,幫助我理解如何在不傷害他人的前提下,與他人建立並維護健康的關係。這本書不僅提供了理論性的探討,更是一部充滿實用建議的指南,特別適合那些希望在社交中找到平衡的人。
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