推薦序
是逞強而不是堅強
「沒事」說多了,便真的開始不被人在意;
「沒關係」說多了,便真的成了別人眼中的理所當然;
「我可以」說多了,便不會再懷疑你是否在逞強、偽裝。
看到這段從書中內容整理出來的文案,想起故作堅強的一些朋友。
「當一個人長久習慣故作堅強,他至少會經歷兩種辛苦:第一辛苦的是,他會忘掉自己也會軟弱,忘記給自己軟弱的權利;第二辛苦的是,別人會忘掉他也會軟弱,忘記給他軟弱的權利。」
這是我在《謝謝你知道我愛你》這本書裡面,寫過的一段話。這段話,飽含心酸淚水。
逞強,終究不是堅強。強忍住的淚水,正等著哪一天潰堤。其實能哭得出來還算好,多得是情緒無法釋放,鬱悶成疾的案例。
我們都是平凡人,偶爾軟弱不丟人。
只不過,有意識的逞強,也不完全是壞事。跟人社交成例行公事,如同戴上面具,不想展露太多情緒,那也可能是一種得體。我們文化常打壓情緒,有意識的逞強也是一種生存策略,也可以是一種好意—不想讓正愛著我們的人擔心。
逞強,也常常是從小養成的習慣。都說家是最安全的避風港,但有些人回到家,反而處境更艱難。因為有些父母不喜歡男孩軟弱,有些父母嫌處理孩子的情緒麻煩,跟父母訴苦還可能被責罵,於是孩子學會將情緒隱藏。
也有在商場上叱吒風雲的人曾經這麼說,心裡再怎麼痛苦也要看起來有自信,要不然沒有人要跟你做生意。話講得好聽叫情緒管理得宜,講難聽就是不撐到最後一刻不放棄,懂得微笑才能換來money。
沒關係的。是硬逞強,還是真堅強,都沒關係的。成人的世界,本來就常是卑躬屈膝的白天,伴隨著難以成眠的深夜。
人活到一定歲數,就知道把一天盡力過完,也是不容易。沒發生大事,也是好事。如果拚了命還成不了人上人,那就試著做自己喜歡的尋常人。
別人口中的成功,不一定適合自己;朋友成群,也不見得都是真心意。偽裝常帶來疲憊,最讓人疲憊的,竟是在失落後搞不清楚自己是誰?
我做心理工作,常被期許為是一個擺渡人—當事人想從痛苦的此岸,擺盪到想像中的幸福彼岸。然而,當事人能順利到達彼岸,常常是他自己度化了自己。
想要打開心,讓陽光藉著裂開的縫隙去照見黑暗,這動作本身就十足的勇敢。療癒工作一旦展開,眼淚常常汪洋成河,中途放棄的人所在多有。但即便再難堪也不放棄梳理自己,這就能慢慢打磨出愛自己的堅定與篤定,這堅定與篤定將帶著當事人在未來乘風破浪穩穩妥妥地前進。
真到達了彼岸,也才明白人生怎麼會沒有風雨,而是不再用陳舊的信念禁錮自己,能想得開也能放得開。沒那麼害怕自己被人討厭,能明白「失敗有時只是失誤」,那些以前過不去的、想不通的,自然也就看淡釋懷。
沒辦法走下去的關係,多想想對方曾有過的好,說不定更容易斷捨離。好好愛過了,就可以好好謝謝自己的努力,畢竟只有自己最清楚自己如何用心。生命本來就不用符合我們的預期,逞逞強揮揮手說不在意也可以。
沒有一定要活在關係裡,能平平安安單身,也是福氣。逝去的光陰教導我們:寧可孤寂,也不違心。
關係如浮雲,隨緣聚散,但你是雲朵背後的天空。不同人總是會在我們身邊來來去去,但只要我們留下一份安靜,守住自己的心,縱然有烏雲密佈打雷下雨,依舊會再現朗朗天晴。
有些人會覺得「愛自己」是已經聽膩了的口號,那就記得一句「吃好、睡飽、鍛鍊好」。因為身心健康精神爽,不管是面對事業或關係,比較能帶著不失感性的理性去處理。
還有,單身生活也可以是有意為之的選擇,而非無可奈何的妥協。單身生活裡的冒險與狂野,更瀟灑活潑,想學東西、想嚐新鮮、想去哪裡,都自由得多。
把單身當成妥協,有大把時間卻怕這怕那裹足不前,那麼,這樣與其說是單身,不如說是「老」。老是一種心態,這心態甚至能影響容貌,離精神上的死亡也就不遠了。
看這本書,一時間湧現許多跟作者類似的感觸,深有共鳴,分享給您!