教我如何原諒你？

【推薦序】寬恕的心，需要不斷學習 林蕙瑛
致謝
導言：寬恕對你有利嗎？

第一部 廉價寬恕
不是出自肺腑只求維持和平的舉動，解決不了任何事
第二部 拒絕寬恕
讓你埋葬在仇恨之中的強硬回應
第三部 如實接納
送給自己的療癒禮物，無所求於加害一方
第四部 真誠寬恕
身體力行的療癒，親密共舞
──傷害別人的你，為求寬恕必須做的事
──受傷的你，為了應允寬恕必須做的事

【附錄一】加害者的童年傷口，如何形塑了他對待你的方式
【附錄二】參考書目

導言

寬恕對你有利嗎？

　　有一則精彩的故事，描述兩個孩子在沙池玩耍的情景。一個孩子生氣了，大吼大叫丟下他的玩具卡車跑開，等他跑到附近的鞦韆時，轉過身來對玩伴咆哮：「我恨死你了，再也不要跟你講話！」大約十分鐘過後，他們開始丟球玩，開懷大笑，享受歡樂時光。他們的父母觀察到這樣的互動，其中一位父親搖搖頭，既佩服又驚訝地跟另一位父親說：「孩子是怎麼做到的？他們怎麼能這一分鐘吵翻天，下一分鐘又相處得如此融洽？」

　　「很簡單，」另一位父親解釋，「他們寧取快樂，而捨正義。」

　　我喜歡這則故事，它充分展現了人類心靈是如此慷慨大度，確認我們有能力轉圜，解決微不足道的爭執，專注於人生中真正重要的事。我們是需要彼此的社會性動物，天性就是傾向於修復人際間的裂縫，而不是懷恨在心或記仇。我們絕大多數人想要寬恕，而且樂於寬恕。

　　沙池的故事問題在於，那是孩子在無足輕重的牢騷之後和解，並不是發生在兩個大人之間，其中一方有意且惡意傷害了另一方，迫使受傷一方面對艱難的課題：如何去寬恕，或是與加害的一方和解。這會是複雜許多的故事。

　　有些人相信，我們有義務寬恕，無條件而且絕對奉行；要成為高尚的人，寬恕是核心指標。然而，我們大多數人無法實踐這麼高的道德原則，除非是在理論上，而且會覺得，如果我們寬恕，那就委屈了自己。我們做不到，也不願意只是把傷害撢掉，假裝什麼事都沒發生，然後擁抱傷害我們的人。無論我們接受過什麼樣的教導，迅速、單方面、親吻然後和好的回應，似乎不怎麼真實或正確。為了完成真心誠意的寬恕，我們往往需要更多的作為。
 
　　寬恕的意義是什麼？

　　我們大多數人在成長過程中，被灌輸了一些值得商榷的假設，需要加以澄清。讓我們好好檢視一番。

　　有問題的假設一 ：寬恕對你有利。一旦你寬恕了，你就能掃除內心的毒害，恢復你的健康。如果你拒絕寬恕，你會生病而且痛苦。

　　寬恕被推銷成有益身心的新萬靈藥，是包治各種病痛的療癒藥膏。無論是憂鬱、焦慮、宿怨、高血壓、心臟病、中風、癌症或免疫失調，都能藥到病除。據說還能修復破碎的心、斷裂的關係，以及毀損的自我意識。「要撫平加害者留給我們的痛苦，寬恕是唯一療方，也是療癒對方造成的傷害的唯一途徑。」，李維斯．史密德（Lewis Smedes）在《寬恕的藝術》（The Art of Forgiving）一書中如是說。

　　我的個案教導我的並非如此。目睹他們從人際間的傷害復原，讓我明白：
　　．你可以療癒自己，清除腦海中的情緒污垢：怨恨、忿怒、傷痛和羞恥，無論寬恕與否；
　　．你可以釋放掉自己的苦毒與報復的執念，無論寬恕與否；
　　．你可以獲得心靈的平靜，接受既成的事實，無論寬恕與否；
　　．你可以選擇復合，毋須降格以求，無論寬恕與否。

　　你可以為自己，同時靠自己之力做到上述一切，即使加害者毫無歉意，甚至拒絕承認你的痛苦，也不願意給予你的傷口任何一點安慰；甚至就算他已經過世了。

　　《教我如何原諒你？》告訴你怎麼做到。

　　有問題的假設二：面對惡行，寬恕是性靈和道德上唯一合宜的回應。

　　在成長過程中，我們認定，想要發揮愛心和道德情操來生活，寬恕是其中的關鍵。然而我學到的是，你不一定要寬恕才能憐憫、同理，甚至同情傷害你的人。你可以看清他是有缺陷的凡人，以他不配接受的仁慈來對待他，同時了解他為什麼做出這樣的行為，完全不需要以寬恕為前提。

　　道德上和性靈上，你沒有必要非得寬恕毫無悔意的加害者，或是繼續愛他。你有自由保留寬恕，只給予足夠剛毅、能承認自己的過失，也足夠正直、能幫助你解除他所造成的傷痛的人。我願意把話說得更絕決，如果你寬恕不道歉的加害者，你無法恢復自己的人性尊嚴；而對方必須努力來贏取你的寬恕，才能恢復他的人性尊嚴。
 
　　有問題的假設三：你只有兩種選擇：寬恕或不寬恕

　　大多數自助書籍都強調因襲的成見，即使加害者不悔改，你只有兩種選擇：寬恕或不寬恕。你被迫擇其一，要不抹煞自己的痛楚，原諒不值得寬恕的人；或者你拒絕寬恕，然後發現自己被囚禁在「仇恨的牢籠」裡。

　　多年來，我不斷聽到個案陷入這樣的兩難，因此體悟到，必定有另外的解答。寬恕的論述需要有一套詞彙來描述受到真實傷害、有血有肉的人如何與不道歉的人和解。如同蘇珊．舒諾拉比（Rabbi Susan Schnur）指出，這麼僵硬的規範──寬恕或者不寬恕──「嘲弄了背叛之後複雜的連續發展與解決之道。我們可能部分寬恕、寬恕卻懷著報復之心、以寬恕為權宜之計，或者不寬恕然而言歸於好；我們可能哀傷著不肯原諒，或是理解了對方，然而只肯原諒背叛的某些部分，也可能變得冷漠、保持疏離」。

　　我開始發想，如果我們可以找到方法，釋放掉內心層層疊疊的怨恨和傷痛，享受寬恕帶給我們身心健康的所有益處，同時過著正直高尚的生活，而毋須原諒那位死不認錯的加害者，豈不是太美妙了？在過於溫情、稀哩呼嚕的寬恕，與冰冷得無法穿透的不寬恕之間，難道沒有其他的中道？譬如說：「你不一定要痛恨加害者，或是剜掉他一塊肉，但是你也不一定要原諒他？」

　　《教我如何原諒你？》描述了這條根本而嶄新的「中道」，我稱之為「如實接納」。

　　當加害者不能或不願投入療癒的歷程，當他不肯或無法有所貢獻，如實接納是面對人際傷害時，複雜而真實的回應。如實接納是自我呵護的課程，是送給自己的療癒大禮，你可以獨自完成，純粹為了自己，對加害者無所求。

　　如實接納幫助你：
　　．投資自身的健康，清除腦海中的情緒毒素。
　　．忠於自己，不弱化惡行的殺傷力。
　　．克服報復的幻想，尋求公正的解決。
　　．保障自己情緒和身體上的平安。
　　．復原和整合你珍貴的自我。
　　．客觀、誠實且平靜看待自己和加害者。
　　．與加害者打造一段滿足你的個人目標的關係。
　　．原諒自己的缺失導致自己受傷。

　　我所建議的是，只要我們願意，就可以選擇回到沙池中，即使對方不採取任何行動來改正他的過錯。我們可以選擇切斷跟這個人的關係，或是維持部分而不完美的關係。我們不需要沉溺在傷害中，然而也不是非得遺忘，或者大事化小，小事化無。我們不是一定要愛或是喜歡加害者，不過我們可以公平看待他，選擇好好相處，如果這樣符合我們的最佳利益。在他面前，我們可以呈現自己最真實的樣貌，同時接受他就是他，而他永遠不會成為另一個人。如果他願意迎向挑戰，我們甚至可以給他機會表現好一點，來贏取真誠寬恕。

　　有問題的假設四：一切取決於受傷害的你，願不願意寬恕。

　　大多數關於寬恕的作品，都是針對受傷的你而寫，告訴你必須做什麼來應允寬恕，而不是告訴加害者，他必須做什麼來贏取寬恕。我相信一心一意強調此種態度其實削弱、扭曲且貶低了寬恕的歷程，創造出聖人且抽象的概念，讓我們許多人備感壓力，無論任何代價都得接受。然而我們之中有些人吞不下這種想法，認為這不實際、不真誠也不公正的，因而排斥。我們拒絕相信必須獨自肩負寬恕的重擔，這既不是事實，也不正確。我們寧可不寬恕，也不要單方面的寬恕。

　　我想起有位個案，在我試著協助她從伴侶外遇的傷害中復原時，建議她考慮服藥控制她的強迫性思考，她的反應是不可遏抑的憤怒：「我必須處理我粉碎的自我意識、我的嫉妒、我的屈辱，而現在妳要我吃藥？那他必須做什麼？讓他服藥吧！」

　　對於寬恕，你們許多人一定有相同的感覺。多麼不公平啊！道德家或寬恕專家宣講的對象通常不是傷害你的那個人。太奇怪了，他很少被召喚來彌補過失，至少，不是應該你們雙方都獲得邀請，來進行寬恕的工程嗎？

　　我的書主要是講給你，受傷的一方聽的，讓你知道如果傷害你的人不願意或沒有能力補償時，你可以怎麼做，好從徹底的不公義中復原。然而我也講給傷害別人的你聽，如果你想要投入療癒的歷程。事實上，有一整個章節是專為你寫的，讓你知道必須怎麼做才能贏得寬恕，或許在這樣的歷程中，你也能寬恕自己。

　　有問題的假設五：寬恕是無條件的禮物，毋須努力掙來。

　　你，受傷的一方，應該把寬恕贈與加害者，這樣的觀念根植於基督教倫理。在《新約》裡有無數訓誡，教導你「愛你的敵人」，饒恕傷害我們的人，因為那是仁慈和悲憫的行為。無論是不是基督徒，我們大多數人在成長過程中相信，寬恕是對我們的要求，不講條件。

　　在這些教義背後有個假設，如果你需要加害者某些回報才能寬恕，如果你相信寬恕必須掙來而不是贈與，在道德發展上，你就還沒有完全成熟。《聖經》的教訓是，你應該感覺慚愧和羞恥，竟然認為自己有權利獲得補償。

　　我沒有資格去辯論無條件寬恕的倫理，但是我有協助個案二十九年的臨床經驗，在親身觀察人們如何療癒，以及需要什麼來療癒之後，我學習到受傷一方傾向的反應不出下述三種模式：

　　．他們排斥寬恕不求回報的觀念，因而拒絕寬恕，因為那似乎太便宜加害者了。
　　．他們認同宗教概念上的寬恕，將寬恕「贈與」不配領受的加害者，之後卻感覺事情並未解決，甚至可能覺得自己受騙了，或是過於妥協。
　　．他們表示自己認同寬恕的理想，但是落入現實生活的情境時，他們拒絕寬恕。

　　我也注意到，無論是什麼反應，人們努力想要找出方法，在能保有完整人格和自尊的情況下寬恕。他們希望支持不只是來自更高的力量，也能出自加害者本人。如果受傷一方想要加害者導正他們一手製造的生活混亂，就會被認為是低人一等或發展不成熟，這種流行概念特別打擊那些缺乏健康權利意識的受害者，就是這些人會給予太過廉價的寬恕。在那些自我意識較強的人看來，片面和無條件寬恕的想法往往是誤導的，那是自我犧牲，或是自我獻祭。

　　如同我之前表達過的，你可以自主，同時為了自己選擇放過不悔改的加害者，不再怨恨，也不冀求傷害他。你可以贈與他你的善意；你可以努力保持客觀、公正，甚至同情的態度來看待他；你可以如實接納他而無所求。不過，如果你打算應允他我所說的真誠寬恕，他一定得付出代價，並且加入你，兩人親密共舞。在這條不同流俗的寬恕途徑上，唯有你們兩人同心修補傷害時，才能辛苦贏得和解。寬恕不是善心贈與的免費禮物，必須努力去掙來。傷害別人的你，必須願意付出代價，行事謙卑，同時真心誠意。而受傷一方的你，也要創造機會，讓他出面承擔和彌補前過。

　　有問題的假設六：我們都懂得如何寬恕，只要我們打開心胸，寬恕唾手可得。

　　大多數自助書籍，以抽象和激勵的方式，把寬恕說成是「道德禮物」、「內心渴望」，或是「生命特質」。結果讓你狐疑，這些話究竟是什麼意思？要如何實踐寬恕之道？專家往往以如此崇高而絕對的字眼來定義寬恕，使得一般人無法掌握其意義，因此他們反而袖手，斷定：「一個人需要有寬大的胸懷才能寬恕，我的心胸沒那麼大。」或者他們覺得被迫擁抱這個概念，因而表現出無意義且機械性的善意姿態。

　　寬恕的抽象概念負荷了寬恕的實際行為無法承受之重。太多太多人從各種不同的參考架構來思考「寬恕」，有受到崇高神學教義影響的學院派人士；也有世俗的研究者，試圖將深奧概念化約成能夠操作的一個一個小單位，可以置放在實驗室的情境中研究，於是寬恕呈現出太多不同的意義，結果就是概念上的大雜燴，對於那些想要從痛苦中尋求解脫的人來說，只是造成困惑和壓力。人們找不到關於寬恕，具體而且腳踏實地的觀點，既符合人性又可以企及。

　　在我的臨床工作上，我有機會獲得第一手的觀察，見證人們如何苦苦掙扎，努力去寬恕以及爭取寬恕。我一直在傾聽和觀察真實人生中，人們遭受人際傷害之後如何療癒，因此我發展出來的模式也不斷在成長。你將要讀到的例子聽起來很真實，因為的確是真人實事。

　　有問題的假設七：自我寬恕不要求傷害別人的你去補償你所傷害的人。那是給自己的禮物。

　　自我寬恕的論點帶我們深入未知的海域。自我寬恕的倡議者往往將其描述為內在的舉動，是慈悲與愛的獻禮，讓你對於自己犯下的惡行好過一點。如果由我來定義，自我寬恕跟真誠寬恕一樣，都不是送你的免費禮物，也不是在你的內心私密進行的歷程。我相信自我寬恕要有實質意義，而且由衷且真誠，那就必須努力掙來。如果傷害別人的你想要寬恕自己，你必須直接向你傷害的人承認過失，並且加以補償。如果已經不可能，你必須採取其他悔過和彌補的行動，有效彰顯自己的錯誤，同時證明自己的承諾，不會重蹈覆轍。

　　自我寬恕並非只是為了讓自己感覺良好，而是為了讓自己變得更好。寬恕自己，同時努力去贏取你傷害的人的寬恕，必須齊頭並進。一旦你贏得對方的敬重和寬恕，你就能敬重和寬恕自己。

　　無法發揮作用的寬恕途徑

　　《教我如何原諒你？》描述了，面對寬恕課題的四條不同途徑，：廉價寬恕、拒絕寬恕、如實接納以及真誠寬恕。後兩者我們已經稍稍觸及，都是適合的途徑。前兩者則無法發揮作用。

　　廉價寬恕
　　即使加害者無視你的痛苦，你可能過於害怕他的憤怒或拒絕，或者過於絕望想要保住關係，於是你願意做任何事，甚至是原諒他。然而這樣的寬恕是不成熟、表面，而且對方不應得的。我說它廉價，因為在你還沒有處理好惡行的衝擊、向加害者要求任何事情，或是思考清楚未來的處境之前，你就獻上寬恕了。

　　拒絕寬恕
　　你可能因為下述原因拒絕寬恕：(1)你想要懲罰毫無悔意的加害者；(2)你把寬恕和言歸於好或同情連結在一起，這兩者你都還沒有準備好給予對方；(3)你以報復性的忿怒來抗議惡行，把任何比較懷柔的作法，尤其是寬恕，視為軟弱的跡象。拒絕寬恕讓你感覺掌握了權力和主導權，不過這是面對惡行反射性且往往是僵硬和強迫性的回應，使得你喪失了生命活力，在自己燉煮出的滿滿一鍋敵意中煎熬著。

　　四種寬恕途徑的比較：

　　下列表格扼要說明了四種寬恕途徑之間的差異。

　　　　受傷一方化解了傷害    加害者參與了療癒歷程   導向復合
　　廉價寬恕        沒有                  沒有             是的
　　拒絕寬恕        沒有                  沒有             沒有
　　如實接納        是的                  沒有             不一定
　　真誠寬恕        是的                  是的             不一定（通常是復合）

　　我如何寫作和組織這本書

　　如果你們想要開闢出一條寬恕之路，《教我如何原諒你？》為你們雙方提供了具體、詳盡、一步接一步的指引。書分成四個部分：(1)廉價寬恕、(2)拒絕寬恕、(3)如實接納，以及(4)真誠寬恕。第一、第二和第三部分主要是為受傷一方而寫。第四部分（真誠寬恕）分成兩個章節：第一章節說明加害者要如何才能贏得寬恕；第二章節則闡釋受傷一方如何應允寬恕。

　　為了清晰起見，我以傷痛或受傷一方指稱你們其中一人，另一人則是加害者，然而心裡完全明白，在人際的傷害中，我們鮮少全然有罪或是全然無辜。再者，提到受傷一方時會用「她」為代名詞，加害者則是「他」。當然，性別不能決定誰有罪，只是用這種方式書寫比較容易閱讀。

　　我所描述的個案完全是真人實事，全都根據我的臨床工作經驗，以及跟親朋好友的談話內容。有些人可能因為我修飾過他們的故事，覺得受傷或受到冒犯；其他人則可能鬆了一口氣。讀者應當明白，我永遠都會變造名字和細節，而且我會拼湊出複合的人物素描，一來保護真實身分，二來闡釋某些重點。

　　我的臨床案例包羅萬象，從嚴重的傷害到粗俗的冒犯；有思慮周密、以大欺小的性虐暴行，也有不小心打翻酒的笨拙舉止。無論如何，我不量化傷害的嚴重程度有兩項原因。首先，療癒所需要的關鍵性基本工具大體上適用於所有傷害；第二，每個人經驗到的傷害程度是非常主觀的認定，對你們其中一人而言只是一巴掌，或許對另一人卻是致命的打擊。

　　在我的第一本書《走出外遇風暴》出版後，許多讀者請求我繼續寫下一本，我感謝你們的忠誠，在這本續作裡納進了許多不忠的案例。不過我還要擴大範圍，將所有重大的「人際連結的破壞」包括在內。例如：

　　．伴侶因為你達不到他設定的不可能標準，而以輕蔑態度對待你；
　　．朋友在你罹患乳癌時，不再與你來往；
　　．手足拒絕協助你照顧老邁的父母；
　　．父母因為陷入憂鬱或喝得爛醉，無法關心你；
　　．治療師對你造成的創害不亞於加害者。

　　根本的選擇

　　在我帶領專業訓練的工作坊時，我邀請治療師站到麥克風前面，談談什麼人傷了他們的心，以及他們如何處理這樣的傷害。我一而再、再而三發現，我們每個人都在寬恕的課題上努力掙扎著，憎恨在我們重要的人際關係裡和內心深處支離破碎的感覺。我們都在尋求答案，一條新的途徑，協助我們從憎恨的腐蝕性影響中釋放出來，既可以吐露所有的不公不義，又能與傷害我們的人和解，也與自己和解。

　　我們大多數人也因為明白自己曾經錯待過別人而掙扎；我們也想尋求方法，讓自己感覺比較人性和完整，不那麼疏離，也不必築起心防。我們可能藉由感覺別人錯待了自己，而感到自己正確，說服自己相信透過偏見和自以為是的眼光看到的「真相」，同時怪罪我們傷害的人。但是，除非我們收拾好自己造成的損害，我們不可能自我感覺良好。

　　如果你曾經犯錯，我鼓勵你，事實上我希望能幫助你，召喚出你人格中的誠實、成熟和力量，向你傷害過的人伸出手，熱切而慷慨的努力付出，來爭取對方的寬恕。如果你接受挑戰，我毫不懷疑，你絕不會懊悔。

　　如果你是受到冤屈的一方，我鼓勵你好好照顧自己，保持公正態度，尋求讓生命用它的方式來洗淨你內心的傷口。我提供了兩條可行的選項：如實接納和真誠寬恕，希望能給予你勇氣去原諒，也給你自由不原諒。