讓2個人比1個人好

　　上班族量身訂做的
　　真愛白皮書

　　為上班族打造幸福的婚姻存摺

　　提供學習兩性交往的借鏡，重新檢視與伴侶相處的本質，學習建立理想的親密關係，上班族絕對值得一讀。

　　這些事，結婚了一定要懂
　　1.沒有誰對誰錯，只有雙贏和雙輸。
　　2.懂得婚姻存款，就能永浴愛河。
　　3.不輕易說離婚。
　　4.不含怒到日落。
　　5.家庭第一，工作第二。

本書特色
 
　　專業的婚姻諮商經驗，提供優質婚姻的最佳導航

　　沒結婚的人害怕結婚，結了婚的人又想離婚，到底夫妻要如何白頭偕老、永浴愛河呢？作者透過婚姻中的深刻體會，並結合多年婚姻輔導的經歷，得出了影響婚姻成敗的重要因素，針對婚姻生活中的諸多層面，作者也提供具體可行的指導與建議，能幫助你解決婚姻中的難題。

　　提出不同家庭週期階段的夫妻需面臨的不同挑戰
　　＊甜蜜期
　　＊適應期
　　＊育兒期
　　＊中年危機期
　　＊銀髮期

　　以淺顯易懂的故事敘事

　　全書以許多兩性間的生活故事，探討目前社會中兩性相處間所遇到形形色色的問題，包含婚後夫妻相處、工作與婚姻、親子相處等議題。無論是還是熱戀中的情侶、或是即將步入婚姻、或已置身婚姻當中，甚至已「逃脫」婚姻關係者，提供學習兩性交往的借鏡，重新檢視與伴侶相處的本質，學習建立理想的親密關係，讓親密關係得以更臻美好或獲得改善，絕對值得一讀。

作者簡介

林淑君

　　國立台灣師範大學教育心理與輔導研究所　諮商心理學博士
　　國立台灣師範大學教育心理與輔導研究所　碩士

　　現任：
　　中崙諮商中心心理諮商所心理師
　　國立台北科技大學兼任助理教授（教授兩性關係課程）

「相愛容易相處難」，之所以相處難，在於不懂得如何有效的溝通；或者即使「溝通」了，但卻是「有溝沒有通」。在本篇，將探討夫妻溝通的重要概念，並提供幾個重要的溝通技巧，以及有建設性的吵架技巧。學會這些溝通技巧，相信對婚姻關係品質的提升會有所幫助！

我被騙了？！婚前婚後大不同

筱萍難過的來到團體，她和老公維凱又吵架了！維凱抱怨，為何婚後二人會頻頻吵架？而且老是為同樣的問題在吵？難道他們的婚姻是一種錯誤嗎？婚前那個善解人意、溫柔有禮、聰明伶俐的女孩怎麼不見了？昨天在吵架後，維凱受不了二人的爭執，憤而甩門而去。

可是筱萍也是滿腹委屈。自從婚後，筱萍掌理家裡的經濟，因為維凱很沒有數字概念，錢交給他管理一定會出問題。因此結婚前二人便商量好，二人的收入都由筱萍統籌管理。但一段時間後，維凱開始受不了了。維凱的爸媽生日，維凱希望筱萍可以準備大一點的紅包孝敬老人家，但筱萍卻磨磨蹭蹭，算計著以目前的家庭收入能給老人家的金額。但這金額跟維凱想給的實在差太多！

筱萍和維凱吵架後，維凱甩門而去，筱萍傷心的落淚。她也不懂，婚前那個體貼、會甜言蜜語、常帶給自己驚喜的男人到哪裡去呢？維凱一點都不懂得，持家、掌理家庭經濟的困難，他只知道要花錢，卻不知道一個家庭有多少的開支需要打理。

婚前優點，婚後變成缺點？！

許多人，在結婚後往往會發現，怎麼另一半在婚前的優點，反而變成婚後的缺點。例如：婚前的「大方」、「出手闊綽」，但在婚後卻變成「浪費」、「不知量入為出」；婚前的「好脾氣」、「溫和」，到了婚後卻變成「溫吞」、「擺爛」；婚前的「精明」、「聰明」，到了婚後就變成「愛計較」。這樣的差異，其實是因為雙方關係的轉變，從男女朋友／情人，轉變為夫妻／家人關係，對對方的需求與期待自然會有所變化。

互補的人格氣質使得雙方「相愛容易相處難」

另一個原因，則是因為雙方的價值觀、需求、性格差異所致。

我們在選擇結婚對象時，會受到許多因素的影響，包括：社經條件、教育程度、父母期望、外表等等。依據心理分析家榮格（C.G.Jung）的理論，我們選擇結婚對象時影響最大的力量是是人格氣質。我們常常不自覺的受到潛意識力量的驅使而被互補類型的人所吸引進而結婚。榮格認為人格氣質互補的人會相互吸引，是因為對方身上具有自己尚未發展或被壓抑的的特質，榮格稱之為「陰影」（shadow）。例如：一個內向害羞的「草食男」，會不自覺的受到一位外向活潑開朗的「陽光女」所吸引；或者一位常猶豫不決的人，愛上對方的果決特質。

然而，我們雖會被互補／相異特質的人所吸引，但是卻不容易相處，其中最大的困難就在於相異的二個人往往價值觀、個性差異很大，而容易引發衝突，也因此常有人感嘆「相愛容易、相處難」。這也是為何許多人會發現，對方在婚前的優點，怎麼婚後卻變成缺點的原因。當然，每個人對親密關係或婚姻的要求與需求不同，如果雙方的價值觀差異太大，大到難以妥協與調整，或許，這就不是適合的對象。但是，如果可以將雙方的「差異」視為一種「祝福」，或許情況會完全改觀。

將「差異」當成「祝福」

許多人當在婚姻中發現對方在價值觀、性格上和自己差異很大時，往往會心存「我是你非」的想法。例如上述案例中的筱萍和維凱這對夫妻，筱萍的價值觀是「要小心計算、量入為出」，但維凱卻是想要對父母出手大方。這二人的價值觀是有差異，但沒有誰對誰錯。

通常，價值觀是個人長久、持續所抱持的信念，而性格則是個人持久的態度，都是很不容易改變的。因此，如果有人想要改變自己的伴侶的價值觀與性格，通常會受到拒絕。如果有一方堅持期待對方改變，往往會造成雙方難以解決的衝突。相反的，如果我們能夠覺察、瞭解自己這種想要改變對方的意圖，並能節制自己想要改變對方的慾望，在每次有衝動想改變對方時都停下來把話吞進肚子裡，我們就有可能可以走上瞭解並欣賞對方的第一步了。

例如：一個急性子的人遇上一個慢郎中，可想而知，當二人相處、共同生活必定會產生許多的摩擦與衝突。如果，我們可以體會：對方與我的差異，其實是要幫助我學習、幫助我發展我尚未發展的特質，並尊重與欣賞對方與自己的差異，例如：急性子的人需要學習慢下來，而慢郎中需要學習有效率，那麼，親密關係就可能成為幫助自己成長、幫助自己變成更成熟、更有彈性的人的滋養關係。此時，「差異」就成了一種「祝福」囉！