綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課：別教孩子聽話，又教孩子別聽話！自我啟發從小灌溉，讓爸媽懂自己、也讓孩子做自己

　　★將時下顯學阿德勒心理學運用在幼兒教養，翻轉台灣社會普遍的家庭教養模式
　　★筆法清楚易懂、易行，讓爸媽輕鬆將阿德勒心理學落實在日常親子互動中
　　
　　翻轉家庭教育，融合阿德勒心理學終結教養惡性循環
　　以前，我們把孩子交給教養專家；現在，我們要成為教養自己孩子的專家
　　
　　沒有人天生就會當爸媽，「究竟怎樣才是為孩子好？」的教養大哉問，
　　讓現代爸媽不得不小心翼翼，甚至懷疑自己。
　　
　　其實，最好的方法是「讓孩子教我們如何教他」。
　　把學習、成長的權力交還給孩子，讓他有機會選擇、作主，並承擔結果；
　　尊重、平等地對待孩子，不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱；
　　不要再比較、期望、貼標籤，改變觀看的角度，才能真正接納孩子。
　　
　　全職奶爸「綠豆粉圓爸」勇敢翻轉傳統家庭教養模式，
　　結合阿德勒心理學，透過親身實踐，幫助爸媽以鼓勵、信任、協助、支持、陪伴孩子，
　　取代打、罵、恐嚇、利誘、處罰與獎賞的傳統教養法。
　　讓孩子感受到自我價值，自然有信心與勇氣面對生活中的挑戰。
　　
　　◎翻轉一：讓孩子教我們如何教他
　　每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，存在著「個體差異」，不能用「一個方法、一套公式」來教養。看懂孩子的個體差異、了解孩子的發展需求、提供孩子合適的環境與資源；只要滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞。
　　
　　◎翻轉二：無條件地接納孩子、愛孩子
　　在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的情形下，無條件地愛孩子，爸媽不要在言語或行為中，讓孩子覺得必須要成績好、乖乖聽話，爸媽才會愛他。擁有完全的愛的孩子，才能完全地負責、完全地獨立。
　　
　　◎翻轉三：重要的不是「為什麼」，而是「為了什麼」
　　阿德勒認為人類的行為，是有其「目的」的，而原因並不是關鍵。要改變行為，就要先了解是正向目的？還是錯誤目的？孩子若有「錯誤目的」的行為（包含（1）吸引過度關注、（2）權力鬥爭、（3）破壞報復、（4）無能放棄），首要是改變目的，對此阿德勒提出「不要指責、不要中招」兩大方法並進。
　　
　　◎翻轉四：爸媽以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果
　　相信孩子有向上向善的趨力，給孩子機會面對行為的結果、累積生活經驗，孩子才能做出好的選擇，為自己負責。此外，爸媽也要以溫和而堅定的態度與孩子一起面對結果，不要放孩子獨自面對，更不要用「我早就跟你說過，你不聽」之類的話語落井下石。
　　
　　◎翻轉五：讚美≠鼓勵，小心變相地投射爸媽的期望
　　阿德勒認為「鼓勵，是教養孩子最重要的一部分。如果缺了它，可能就是造成不良行為的根本原因」，然而，台灣的父母很會挑錯，卻很不會鼓勵孩子，或是誤將讚美當成鼓勵，「好厲害喔！」、「我知道你一定可以做得更好！」看似正向的鼓勵，卻因為不夠具體而無法讓孩子感受到自己的能力與努力，甚至不知不覺把爸媽的期望加諸在孩子身上。
　　
　　◎翻轉六：善用「我訊息」溝通，表達、理解都容易
　　「我訊息」的三元素：（1）對方的行為、（2）造成的影響、（3）自己的感受。可運用在孩子做錯事時與孩子溝通，也可用在鼓勵孩子的行為，或是教孩子使用「我訊息」與他人溝通。例如：「你打我，讓我很痛，我不喜歡被打」，而行為的當事人，在聽完對方的「我訊息」後，就需要提出自己的解決方法。例如：看看對方有沒有受傷、幫對方擦藥、說對不起等。
　　
　　教養的路上，你我都需要勇氣，
　　這是一本專門為現代父母書寫的育兒建議，
　　讓你勇敢愛孩子，放手教孩子。
　　
　　★綠豆粉圓爸為你解答大大小小的教養難題
　　
　　想寵孩子，卻又怕寵壞孩子？
　　不打不罵就等於不管不教？
　　孩子打人怎麼辦？孩子打爸媽怎麼辦？
　　處罰不行，獎勵可以嗎？
　　孩子玩太多？玩太少？怎樣才剛好？
　　該不該上幼兒園？幾歲上幼兒園？
　　孩子什麼時候該自己睡？
　　手足吵架怎麼辦？爸媽怎麼做才公平？
　　分享究竟該不該教？怎麼教？
　　要不要給孩子零用錢？怎麼給？幾歲給？不乖可不可以扣錢？
　　
名人推薦
　　
　　《親子天下》雜誌總編輯　陳雅慧
　　親職成長作家&育兒諮詢顧問　陳其正（醜爸）
　　親子作家　彭菊仙
　　小兔子書坊創辦人　黃淑貞
　　心靈、親子作家　黃淑文
　　人文展賦教育基金會創辦人兼專業總監　楊文貴
　　育兒諮詢顧問　趙崇甫（大樹老師）
　　數學作家&數感實驗室共同創辦人　賴以威
　　親職教育講師　魏瑋志（澤爸）
　　親職溝通作家　羅怡君
　　――愛孩子推薦（按姓氏筆畫順序排列）
　　

作者簡介

趙介亭（綠豆粉圓爸）
　　
　　育有兩子，綠豆、粉圓，因此人稱「綠豆粉圓爸」。現任展賦教育教養團隊執行長，成立展賦優幼團、展賦自學團、展賦父母學堂，協助孩子與父母調育性格、開展天賦。
　　
　　從2006年放棄新創事業，回家擔任全職奶爸至今，將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育教養團隊，推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。
　　
　　資歷：
　　＊親子天下嚴選部落客
　　＊環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
　　＊爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
　　＊IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
　　＊士林親子館親職課程講師
　　＊桃園小兔子書坊親職課程講師
　　＊雅德賽思教育協會親職課程講師
　　＊未來Family數位專欄作家
　　＊TVBS讚聲大國民來賓
　　
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陪伴還是陪絆？陪玩還是陪完？

許多全職父母很困惑地問我：「我已經陪孩子一天超過十小時，都沒有自己的時間了，為什麼孩子還是覺得我陪得不夠？」

也有很多上班的父母不解地問我：「好不容易安排了假期出遊，為什麼孩子不但不珍惜，還一直抱怨、發脾氣？」

網路上曾流傳一段影片，內容是一位在家工作的媽媽，身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區設在客廳；儘管媽媽的周圍散落一地的玩具，但是孩子就是一直要媽媽注意他，所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作檯、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮……最後媽媽終於受不了，無奈地把電腦闔上。

父母是人不是神，也需要自己的時間與空間，因此我並不建議父母無時無刻地陪在孩子身邊，甚至過量、過度地陪著孩子，不但會讓父母自身彈性疲乏，還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。

因此父母必須先規畫出每天專屬於自己的兩段時間：自主時間、靜心時間。

自主時間是用來完成自己的興趣或工作。有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫；有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動，都可以運用自主時間進行。靜心時間則是用來放鬆、沉澱與思考，有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡很適合。因為是專屬於自己的時間，孩子不能打擾，所以會需要規畫一處獨立的空間或區域。

或許看到這裡，有的父母心裡已經有個大問號：「怎麼可能？孩子怎麼可能讓我有時間？一天還有兩段時間？」別急別急，很多家庭（包括我）都從孩子很小（我家是從一歲起）就開始執行，而且都可以做得到，要怎麼做到呢？

學齡前的孩子，如果按照正常的發展階段，自處的時間可以逐步增加、需要父母陪伴的時間逐步減少。除了陪伴時間的「量」之外，「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後，很自然地，孩子就會反饋到親子關係當中，自處的時間與能力都會增加，父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。

如果父母使用不正確的「陪」，不但會擾亂了孩子的正常發展，也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪，但這樣的陪伴卻是無效的，造成負面循環。