說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心

自序

期待被理解的心

　　直到現在回想起來，臉頰似乎還殘留著一股隱約的灼熱。那是好久好久以前的事情了。
 
　　失序的開端

　　屏東，鄉下沿海漁村的一所小學。

　　炎炎夏日的午後，適逢學校月考，整座校園靜默無聲。教室裡的小朋友正埋頭寫著國語科試卷，有些小朋友振筆疾書；有些臉上寫滿焦慮與無助；有些早早就呈現放棄的狀態。靜默讓人對於時間產生一種扭曲感，有些人覺得特別快；有些人覺得考試時間漫無盡頭。

　　終於，下課鐘聲響起。三年級的教室裡，監考老師提醒大家停筆，小朋友們乖乖地依照老師的指令，將考卷從最後一位同學往前傳。只有一個小男孩像是沒有聽見鐘聲、沒有聽見老師的指令，依舊咬著筆桿，埋頭苦思考卷上的試題，就連監考老師已經抱著考卷走到身邊，他也渾然不覺。

　　「他是白痴嗎？連交考卷都不會喔？」年約六十歲、穿著白襯衫與西裝褲、一頭灰白捲髮的男老師似笑非笑地問旁邊的小朋友。

　　「老師，他是我們班的第一名耶。」班上同學連忙解釋。

　　「不是白痴喔？那就是在作弊了。」男老師說著，一手將小男孩眼前的考卷用力抽走，「喂！不要再作弊了。」

　　「我沒有在作弊，我是在想答案。」隨著眼前的考卷突然被抽走，小男孩的注意力才終於回到教室裡，並且直覺地回應老師。

　　「作弊就是作弊，跟我去訓導處！」老師一手揪住小男孩的手臂。

　　「我又沒有作弊，為什麼要去訓導處？」面對老師突如其來的舉動，小男孩反射性地用力一揮，撥開老師的手。

　　在那個年代，這種反應非同小可。高大的老師倏地一巴掌重重甩在小男孩臉上，「頂什麼嘴？沒禮貌！作弊還有臉說話？」

　　清脆響亮的巴掌不僅打暈了小男孩，也嚇壞了班上的小朋友。

　　「我真的沒有作弊啊……。」小男孩一陣暈眩，一手摸著熱辣辣的臉頰，滿腹委屈湧上心頭。
 
　　被忽略的聲音

　　站在陌生的訓導處，被眾多身形高大的老師同時包圍著，或許是被嚇著了，無論大家如何詢問，小男孩一概低著頭，閉口不答。

　　「怎麼不說話了？剛剛不是還很囂張？」看著發抖的小男孩，監考老師破口大罵，將電話扔到他面前，「來，你自己打電話叫爸媽來學校，看要怎麼處理。」

　　面對這意外的發展，小男孩已經嚇得淚流滿面，只能硬著頭皮打電話給爸媽。

　　畫面快轉，當時的細節小男生也有些模糊了，只記得後來父母親趕到學校向老師彎腰道歉。父親氣得當場大罵小男孩，而母親則是在一旁難過地掉淚。

　　「王八蛋，當老師了不起喔！」看著這一幕，即將邁入青春期的小男孩既難過、又生氣，內心不斷地重複這句話。

　　那一次月考，他以三百九十八分（滿分四百分）拿到全校第一名，唯一寫錯的題目正是他當時絞盡腦汁、連鐘聲都沒有聽見的那一題。但是站在司令台上領獎時，他絲毫沒有感受到自己考試成績的喜悅，因為他不僅被老師貼上作弊、沒禮貌的標籤，也因為害父母親來學校彎腰道歉而自責不已。

　　從那時候起，積累在心裡的憤怒、羞愧、自責，逐漸醞釀成對大人的敵意。

　　他開始在沒有監視器的雜貨店偷糖果；在課堂上想盡辦法搗蛋、吵鬧，讓老師無法專心上課；在搬運營養午餐時偷吃裡面的食物；欺負班上相對弱勢的同學；甚至把一整年的補習費都拿去網咖打電動。

　　種種失序的行為，像是刻意回應大人對他的誤解：「好啊！既然你們都說我是壞孩子，那我就壞給你們看！」

　　大人果然開始對他感到頭痛，但越是嚴格教訓，他就越叛逆。
 
　　如影隨形的夢魘

　　然而，小男孩並沒有因此過得比較開心。

　　從那次事件之後，「考試」成了小男孩揮之不去的夢魘。每次寫考卷的時候，他經常擔心沒有注意到鐘聲，時時刻刻害怕會有一隻突如其來的手掌從後方重重落下。因為害怕被誤會，所以考試時他總是僵直著身體，不敢有任何寫考卷之外的動作，就連呼吸都變得不順暢。

　　獨處的時候，想起被他偷過巧克力的雜貨店爺爺、無法專心上課的老師、被他欺負的弱勢同學、辛苦工作卻因為他失序行為感到生氣與難過的父母……，內心滿滿的愧疚壓得他快要窒息。

　　那一刻他才發現，原來破壞課堂秩序、傷害別人並不是他的本意。

　　但是，他也不知道自己到底想要什麼。當不成大人口中的好孩子，他還可以做什麼？種種疑惑像是一道難以癒合的缺口，生活的能量與希望不斷地從這個缺口流失，堆疊成難以言喻的匱乏。

　　隨著成長，那些失序的行為逐漸消失，唯獨面對段考的焦慮依舊如影隨形，後來甚至蔓延到各種大考、面試，以及與老師或主管互動的情境。

　　每當有人誇獎他功課好、反應快、會主動分攤家務時，他都在心裡否認這些外來的肯定，並且批評自己：「你就是個壞孩子，你騙得了別人，但騙不了自己。」
 
　　聽見孩子內在的聲音

　　多年之後，小男孩在國家高考中以名列前茅的成績考取諮商心理師。他想都沒想就投入學校諮商的工作，陪伴兒童與青少年談話，鼓勵父母長出教養的信心，幫助老師了解孩子的心理狀態。後來，他下定決心離開薪資穩定的專任工作，全心全意投入對家長、學校老師的演講與訓練。有時候，他甚至一天連跑好幾場講座，在開車或搭車的途中以麵包簡單果腹。

　　有一次在電台受訪時，主持人利用廣告時間好奇問他，為什麼投入這麼多心力對家長與老師演講？突如其來的問題讓他頓時溼了眼眶，因為，多年來的努力終於找到了答案。

　　他摘下耳機、緩緩地說：「如果可以，我好希望小時候的自己可以被大人理解，被接納。」話說出口的那一刻，他彷彿感受到臉頰上那一股隱約的灼熱。腦海中，又浮現了那一個下午，站在訓導處裡低著頭、掉眼淚的小男孩。

　　他終於明白，原來每一場對教師與父母的演講，都是在幫小時候的自己發聲。他期待透過演講，幫助更多大人了解孩子的內心世界，也希望不再有孩子因為被誤解而受傷、挫折。

　　從2017年到2021年，他講了超過六百場親職教育講座，足跡遍及台灣各縣市，還有上海、廣東、越南與印尼。

　　現在，他將多年來的諮商經驗整理成文字，成為你手中這本書。書中透過生活中常見的例子，佐以理解的方向與具體因應策略，陪伴你更了解孩子的內在狀態。

　　衷心期待來到你身旁的孩子，都有機會被理解、同理，並讓你們之間的溝通更順暢，關係更融洽。

　　（註：本書提及的案例內容與人物姓名，皆已經過改寫。）

推薦序

沒有孩子願意讓自己孤單
李儀婷（薩提爾教養‧親子溝通專家）

　　這是一本幫助父母打破藩籬，並且重新建造一條簡單、易懂的親子溝通捷徑之書。書中，展誥心理師從既定的框架開始，為父母與老師帶來框架外我們不曾看過的觀點，從細節處去好奇，從理解與貼近去鬆動原本的位置，藉此打破過去我們對孩子的有色眼光。
   
　　如果父母看待孩子的目光，始終帶著「難搞」、「頑劣」、「愚笨」、「無藥可救」等標籤，別說孩子沒有改變行為的勇氣，在父母心理上，這些標籤早已經標示著「放棄孩子」的訊息。一個連父母都放棄的孩子，究竟要仰仗著什麼樣的信念，才能抵抗父母以及全世界認定的「不可為」，然後奮力「為之」呢？
   
　　如果我們瞭解孩子的心理運作，一個連父母都放棄的孩子，每日被父母以負面標籤評價自己，日子一久，孩子的內在會從委屈轉變為憤怒，然後會非常「認真努力」地扛起父母賜給他的這些「負面標籤」，真正當起一個父母理想中那個「無藥可救」的人。
   
　　很多大人或許會覺得這不可能，孩子變壞不可能只因為父母的責罵，而是還有其他原因才能構成孩子變壞。
   
　　確實如此，但在孩子尚未青春期前，家庭影響孩子的比例就越高，幾乎可以達到百分之九十九。父母的標籤，會毀滅一個孩子渴望變好的求生存動力；反過來說，父母堅定的信念，也同樣會幫助一個價值感低落的孩子往上追求的契機。
 
　　我養育了三個孩子，老大今年小學五年級，過去是一個功課中上，習慣晚睡，早上無法早起的孩子。新學期開始，她突然下了一個決定，要成為一名早起並且用功讀書的人。

　　從孩子下定決心的那一天起，她每天晚上九點一到就睡覺，凌晨五點半起床，自己安排讀書計劃，自己決定要什麼樣的人生。

　　我實在很好奇老大的轉變，於是我問老大：「媽媽覺得你認真讀書的精神讓我好佩服，但我很困惑，以前從來沒有要求你的功課，也從來不在乎分數，為什麼你卻願意花這麼多時間去讀書？」

　　我的孩子告訴我：「就是因為你從來不逼我讀書，所以當我想讀的時候，我就會非常努力。如果你是一個會逼我讀書的媽媽，我應該只會跟你對抗，每天都會心情不好，才不會像現在一樣認真讀書呢。」

　　這就是孩子內在的風景，是不是瞧出什麼端倪了？
 
　　越管教，就離孩子越遠，孩子就越跟父母對抗，這就是家庭影響孩子甚鉅的真正原因。

　　孩子所有的行為，底層都隱藏著不為人知的故事，一如展誥心理師在書中所言，面對孩子的事件時，其實「故事就在那兒，端看你願不願意敞開心房，移動你的腳步，用好奇與溫柔的姿態，去探索故事的細節，以及故事不為人知的核心」。

　　一旦父母願意去探索孩子故事，親子也就靠近了，事實上，沒有一個孩子願意使壞，因為那只會讓自己更孤單而已。所有的孩子，都在等待父母輕輕牽起自己的手，陪自己走一段成長的路。

他相信我辦得到
洪仲清（臨床心理師）
 
　　個人中心學派的創始者卡爾‧羅傑斯（Carl Rogers）曾提到一種建設性的關係，在這種關係中只要持續足夠的時間，雙方都能經驗到心理上的成長。其中一方，至少要具備三種特質：
 
　　一、一致性（congruence）
　　二、無條件的正向關懷（unconditional positive regard）
　　三、正確同理的暸解（accurate empathic understanding）
 
　　接下來，我以我自己的理解，重新闡述這三點。
 
　　一、一致性

　　一致性的另一個說法，是真誠。真誠是人際互動當中能滋養信任的關鍵，不真誠的關係則容易產生不安全感與防衛。

　　所以「真誠」、「一致」常同時使用，在理論上是一種理想與現實的交集。一個真誠一致的人，在想像與現實中的自己之間，通常落差有限。
   
　　然而想達到真誠一致，需要不斷嘗試靠近自己，或者藉著不斷認識自己，然後慢慢成為自己的動態過程。那麼我們就可以推斷，所謂的「自己」，不是某個靜止不變的實體，而是在充分覺知之後，隨著交融在不同的情境，展現出相應的樣貌。像是扮演不同角色的自己，就可能在相異的情境，採取不同適應性的行動。
   
　　但一個足夠真誠一致的人，常可以對關係中的另一方，產生正向的影響力。這裡提到的「正向」，是能藉著自己的覺知，也帶著對方一起向內覺知，並且也讓對方走上拉近理想與現實的旅程。
   
　　展誥心理師常以過去的人生經歷出發，順著生命之流回到現在，開展自己的工作與言說。這種不斷梳理、疏通的動作，對內外經驗的一致極其重要。這能培養一個人的敏感度，並且藉著反覆解構自己，進入只觀察不批判的全觀狀態。
 
　　二、無條件的正向關懷
   
　　所謂「無條件」，接近一種非佔有式的看見。不是一個人得要滿足我的期待，或者有什麼樣的成就，我們才認可其存在。
   
　　舉例來說，在這本書裡，可以看到我們文化中常見的風景──父母只看見孩子的成績，而不是孩子這個人。大部分的人，只能給出有條件的關懷，像成績好才能得到讚許。而少數人，包括父母，連關懷都不一定甘願好好給出來。
   
　　要把人當「人」，而非滿足個人需要的「物品」或「工具」。既然是相對於我而存在的另一個「人」，我便能自然地接納，這個獨立的人會有不同於我的想法、情感，以及體驗。
   
　　無條件關懷的對象，可以是對方的情緒，但不是行為。情緒本身沒對錯，但情緒如何表現，這常牽涉到面對什麼樣的人、當時在什麼樣的情境，是有條件的。
   
　　如果再回到真誠一致來看，展誥心理師除了無條件自我關懷，他同時關懷了孩子，也沒忘了關懷家長。在這種狀態下，彼此的相遇常是人與人之間的會心，不被長幼尊卑的社會位階困囿，自然而然就能實現平等尊重。
 
　　三、正確同理的瞭解
   
　　這本書多次以溫柔的好奇來拉近彼此，對方內在的不一致與不安，能因此緩緩消解。這時常能感受到關係的凝聚力，也就是從「我」走向「我們」，同理越深，雙方內在的同步也就越明顯。
   
　　展誥心理師在這邊的努力特別值得欣賞，他提了好幾種理解人的方式。不管是認知上的理解或是情感上的共振，最後真心誠意付出關懷，是一個水到渠成的次第展開。
   
　　同理的完成，別忘了要從對方的口語或肢體表情中確認。少了這樣的確認，我們很可能無意中陷入了自己的想像，又遠離了現實。
 
　　我跟展誥心理師並不相熟，但看到這本書，內在感覺溫暖又有希望。也許，他連結了他曾經接受過的，「他相信我辦得到」，把這份相信也想傳遞給讀者，交由各位以各自的創意，實現這本書的精髓要義。

每個孩子，都有說不出口的苦
陳志恆（諮商心理師／暢銷作家）
 
　　每個孩子，都曾有著說不出口的苦，
　　每個孩子，也都有著被深刻理解的渴望；
　　即使長大了，仍是如此！
 
　　當我還是個諮商新手時，面對被各種煩惱給困住的青少年，我常感到束手無策。我的一位前輩總是這麼告訴我：「試著去貼近孩子的內在，就是了！」

　　當時，我無法理解，到底什麼是「貼近孩子的內在」？而這麼做，就能幫助孩子解決困境了嗎？我努力去聽見眼前的青少年，一把鼻涕一把眼淚地訴說自己的煩惱；我窮盡所學，蒐集一切有助於理解當事人的訊息並試著分析，然而，總覺得，自己離這些痛苦的孩子們，好遠好遠！

　　接受我諮商輔導的孩子們，大概也是這麼想著的吧！

　　隨著諮商經驗日漸豐富，我好像漸能掌握箇中要領；似乎，真如前輩所說的，光是貼近對方的內在，就能帶給他力量。

　　然而，到底如何貼近對方內在呢？

　　在閱讀展誥的新作《說不出口的，更需要被聽懂》時，突然有種恍然大悟的感覺。原來，貼近就是深刻理解，而理解的功夫則牽涉到我們採用什麼「框架」來看待問題。

　　當我理解問題的框架，和孩子看待問題的框架相去甚遠時，即使知道得再多，仍然是一知半解。反之，當我能放下既有的框架，選擇走進對方的地圖看問題時，瞬間，我們的心靠得好近。

　　我很喜歡閱讀展誥的文字，和聆聽他的演講一樣，給人溫暖、誠懇，但又帶著清晰的力量。我時常在他的引導下，不自覺跳出既定的思考框架，從不同的角度切入看待問題，而能有不同的洞見。

　　如果你問我，為什麼教養這麼難？我會告訴你，這是因為我們總是帶著成見，也就是既定的框架在看孩子的表現，並一再使用舊有且無效的方式應對孩子的問題行為。這讓我們輕易地評價孩子，而不是聽懂孩子在說些什麼；到最後，孩子關上了心門，不再願意與我們分享了。

　　我曾在臉書上分享一則孩子遇到困難，不願意向大人求助的案例故事。許多讀者在下面留言：

　　「求助只會被罵，後來就獨自承擔了！」

　　「說出來又沒人能懂，何必要說！」

　　看到這些文字，實在心疼。那些沒說出口的，其實是求救訊號；他們多麼渴望被理解，只是，他們已經失去信心了。而這些不被理解的經驗，其實從小就有了：「如果當時有人能懂我，就好了！」

　　那麼，我們如何去聽懂孩子的苦呢？

　　展誥在書中告訴我們：問題行為常有著功能，可能是為了達到某些目的，或者，避免某些痛苦。這與我常說的「正向意圖」，可以交相呼應。當正向意圖能被指認出來，對方就會感受到被深刻理解。閱讀這本書，你將學會如何分析與看懂行為背後的功能。

　　其實，這些功能不外乎是要滿足人的內在需求。書中提到，有三個特別重要的核心需求，也就是幸福三元素，分別是「歸屬感」、「價值感」與「希望感」。在本書自序中提到那位考試時間到了仍埋口苦思、堅持作答的孩子（我想，其實就是展誥本人吧！），或許正有著「價值感」的迫切需求；因為，就差那一題，他就拿到全科滿分了！

　　我很感謝，展誥寫出了這本書，讓世上更多的大人，知道如何貼近孩子的內在，而願意採取溫柔的姿態和語言對待孩子。同時，也在閱讀中看見自己成長過程中，那些沒被理解的苦，而有機會重新溫暖地傾聽自己。
 
優雅漫步在親子關係的森林裡
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
 
　　走進名為親子關係的森林裡，我們往往只瞧見孩子行為表現的那些樹是否符合自己的期待、配合自己的想望，但見樹不見林，讓彼此總是陷在衝突、疏離中，陌生感籠罩，關係漸行漸遠。

　　我們迷失在森林裡，困在教養的沼澤中，精疲力竭，動彈不得。心裡深深懷疑，這些年來自己在教養上的努力，為何走到如此的境地，讓彼此苦不堪言。

　　如同作者所言，移動腳步，調整角度；讓我們轉個彎，繞個路，擺脫僵化的思考窠臼。親子之間是可以很優雅地享受芬多精，漫步在林間，好好地感受、陪伴孩子在成長中的春夏秋冬。

　　別再以外在的表象來認定孩子，試著好好的理解與關照他／她的內心，一顆等待被了解、接納、同理，而逐漸獨立、茁壯與成熟的心靈。

一趟教育教養的心之旅程
林怡辰（國小教師／未來大人物教育類得主）
 
　　教學生涯一對多的時間壓力，難免無力；教養孩子的長時間馬拉松，處處是修行。而胡展誥心理師的《說不出口的，更需要被聽懂》，很適合心裡疲累、需要療癒與重新打氣的你，帶你翻開一趟心的旅程，在教育教養上，重新裝備能量方法，再注入光。

　　書中有大量的實務經驗加上專業技能，先打破我們看孩子的慣性框架，是為了孩子，更是為了我們自己。就像一個陪在身旁的教練一般，幫著練習，跟著陪伴，看見你的無力、失望、自責和無奈，再幫你看見孩子失衡的是表面，核心則需要我們理解。他讓一個孩子學會愛自己，賦予歸屬感，提升價值感，建立希望感，讓光亮也住進孩子心裡。這本書裡還有具體操作方法，有情境、句型、實用對話句。

　　我們和孩子的故事，永遠都來得及，永遠都可以改寫。就從這本《說不出口的，更需要被聽懂》開始。
 
從對話中，看見不同可能
海苔熊（心理學作家）
 
　　你有意識到自己的「觀點」如何影響自己的生活嗎？比方說同一件衣服，有人覺得上面的格子花紋看起來像棋盤，有人覺得比較像綠豆糕，這其實就是一種觀點。

　　尤其是在和孩子的互動過程裡面，我們經常會忽略掉自己的觀點如何影響到孩子，而孩子是很敏感的，在意識到父母有一些「無論如何也無法改變的想法」的時候，一開始還會嘗試討價還價，後來，就慢慢不說出自己的需求了。於是你就會發現，你的孩子為什麼不跟你講話了，並不是因為他不說了，而是因為他覺得說了也沒有用。

　　展誥在這本書中，用他清晰且條理分明的語調，協助我們猜解並覺察生活當中的種種事件，還有這些事件背後的觀點來自於哪裡。當你嘗試調整角度，用不同的方法來看同一件事情，你會因為這個彈性而獲得更寬廣的空間，在與孩子、與內在的自己對話上，也會看見不同的可能。

溫柔而堅定的力量
許皓宜（諮商心理師）
 
　　同行前輩告訴我，一個好的心理師，在案主心中是不分性別的，他們常常是融合著父性堅強與母性溫柔的綜合體。在我心中，這種人便是所謂「溫柔而堅定」的心理治療者。

　　我很喜歡展誥的文字。閱讀他的書寫，以及讀著他文字中的故事，我往往能看見這種「溫柔而堅定」的力量。在閱讀的過程中，過往傷痛被輕輕揭起，卻好像遠在彼端的展誥作家用他的真誠，「溫柔而堅定」地托住了我們心底的這些創傷。於是原本說不出口的，突然有所領悟；被懂得之後，開始明瞭該如何前行。

　　說不出口的，原來都是成為自己生命歷史中的一部分而已。你聽懂了嗎？

突破框架束縛，看懂內在
魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）
 
　　頭一次，被作者的序給深深地打動。每一個人的行為背後，往往有著原因。在親子關係之中，我們對於孩子的某些事情感到莫名的糾結，可能都跟自己過往的傷痛有關，只是不知道罷了。但是，「不知道」不代表「不重要」，如同這本書的書名「說不出口的，更需要被看懂」。

　　胡展誥心理師以自己的諮商專業，在書中提出了許多觀點與提問，引發我們產生自省與審視的自我對話，突破框架的束縛，漸漸地看懂內在。當我們越能夠先了解自己，往後在育兒的路上，受到原生家庭的影響也會更小，也能更加自在並如實地與孩子相處，理解孩子的內心，建立更緊密的親子關係。