羅寶鴻安定教養繪本4：晴晴，不可以！

推薦序

每個人都該學會，自己愛自己
李儀婷 薩提爾親子教養暢銷作家
 
　　孩子從出生到成年，需要經歷許多成長上的挫折，才能抵達成長的道路。

　　在長大的過程，孩子需要面對的不只來自父母的期待壓力，還有許多來自同儕間的相處課題，這些議題，對一個幼小的孩子而言，都是一件非常不容易的難關，如果父母沒有好的教養系統做支撐，很難在孩子有需要的時候陪伴孩子面對困難，更別說要提供孩子什麼樣的引導方向。
 
　　寶鴻老師繼上次的兩本童書《媽媽，你還愛我嗎？》、《爸爸，我不想踢足球！》提供了父母非常好的陪伴的方向，在孩子遇到困境受挫時，聆聽孩子的情緒，讓孩子感覺被愛、被接納、被理解，這是最重要也是最基礎的陪伴底韻。
 
　　有了上一次的基礎底韻之後，這一次寶鴻老師出版的童書《小羽，你好棒！》、《晴晴，不可以！》，要談論的議題，不只是孩子面對被人誤會時，該怎麼帶領孩子一起回應大人的眼光，更觸及了更深層的「情緒」課題，這是這個年代的孩子都非常需要學習的課題。
 
　　故事中，藉由一個可愛小女孩晴晴過生日，結果遭到好朋友屢屢的破壞她的期待，所引發出一連串的痛苦情緒，讓晴晴情緒崩潰，最後造成所有人震驚，生日會當然也慘遭破壞。

　　晴晴的「發脾氣」雖然可以宣洩情緒，但是對事情一點幫助也沒有，藉由故事的引導，精準帶出「當我生氣可以怎麼做」的課題，這將是所有閱讀此書的孩子最好的學習，父母也將更明白該如何帶領孩子「準確表達」內在的情緒才會是最好的表達方式，如此才能稱之為「溝通」。
 
　　當孩子明白該如何回應挫折，如何在受困的環境中穩定自己，這就是「愛自己」的表現，也是父母教養孩子最重要的課題，因為一個有能力愛自己的孩子，就有足夠強大的力量迎向未來的挑戰，這將是最終極的教養。

聽見情緒背後的訊息
胡展誥　諮商心理師

　　親愛的大人，你討厭孩子沒來由的負面情緒嗎？一個難以透過安撫穩定情緒的孩子，是否讓你覺得束手無策，甚至懷疑自己的教養能力呢？

　　憤怒的背後其實沒有惡意

　　我想跟你說，無論是誰碰到情緒高漲（特別是負面情緒）的孩子，都會覺得很辛苦。但是我也要告訴你，有時候光是理解了負面情緒背後的訊息，就會讓你放鬆許多，因為你將會知道：原來孩子的情緒不是為了要傷害你。

　　在《晴晴，不可以！》中，你會發現孩子的生氣，往往是因為挫折所引發。由於需求沒有被滿足，卻因為語言能力受限，不知道該如何表達、或者向誰表達，在心裡翻攪的不舒服就化為攻擊的力量宣洩。此時罵人、跺腳、丟東西等行為就會傾巢而出。偏偏這些行為都是不受歡迎的，所以又惹來一頓罵，結果本來就難受的狀態變得更失衡，更大的衝突一觸即發。

　　但是，孩子真正的目的其實只是「抒發情緒、重新取得平衡」而已。

　　這時候，如何引導孩子以適當表達來表達內在難受的情緒，就變得格外重要。與其急著告訴孩子「你這樣是錯的、是不應該的」，倒不如向書中的兔子先生、巨人、巫婆、大野狼學習那幾句既簡單、卻又能夠有效引導孩子覺察情緒的問句。情緒經常在被聽見、被梳理清楚後，就會逐漸穩定下來。這時候，孩子就能夠靜下心來傾聽我們的教導。

　　低落的背後是滿滿的挫折

　　我在校園中遇到好多表現出放棄的孩子，當你想要進一步鼓勵他們的時候，往往會得到「無所謂」、「沒差啦」的回覆。這時候，我們的無力感（甚至火氣）也會油然而生。

　　我深信沒有人想表現得不好，除非他用盡力氣也辦不到。這時候為了避免自己更加挫折，就會選擇不再努力。理由很簡單，不要努力就不會有失敗，就不會累積更多挫折。我常常用跑步與跳高來比喻：不管孩子如何努力，你總是把終點線往後拉、把竿子繼續往上抬高，讓他永遠只能與成就擦身而過。

　　或者更讓人挫折的是：批評他為什麼要跑步、跳高？好好坐在教室裡算數學、背單字，辦不到嗎？

　　嘿！親愛的大人，你我都知道「天生我材必有用」，可是我們經常只希望孩子發展出符合我們期待的專長，至於其他那些「不重要」的專長，不要也罷。孩子就在這種態度下受挫，到後來變成時常把「無所謂」掛在嘴邊、無欲無求的模樣。就如同《小羽，你好棒！》中，天生有一副好歌喉的小羽卻不斷的被禁止唱歌，到後來逐漸失去活力與光彩。

　　其實要教出態度積極的孩子並不難，只要我們從小試著看見他與生俱來的長處、為他們創造合適的舞台，就能讓他們在展現自我的同時，慢慢長出自信心與價值感，並且相信自己有面對未來的能力！而這樣的孩子，不就是我們最期待看見的嗎？

即使被關上，父母永遠可以再次開啟與孩子的對話大門
陳其正（醜爸）　親職教育講師、作家

　　「陪伴孩子」是門不容易的功課，就如羅寶鴻老師在《晴晴，不可以！》和《小羽，你好棒！》兩本暖心繪本裡提到的，孩子在遇到挫折、被誤會等情境時，即使父母隨侍在側也不見得願意侃侃而談。

　　對話與傾聽，需要好時機

　　記得我們家老二大班時，有次在遊樂場和同伴玩耍追逐，一不注意被剛從溜滑梯溜下的小班生正中肚子…… 重力加速度及鐵頭對軟肚，大班生眼淚隨即奪眶而出。小弟弟不知所措（以為一旁的怪叔叔會揍他？），他的媽媽也急忙過來賠不是，但大班生轉身就走，老父我百喚不回。

　　孩子跑到熟悉的角落，擦著眼淚且不停咒罵。一開始我想說就陪伴吧！但愈聽愈覺得你這孩子也真奇怪，人家想道歉你不要，躲在這裡罵人；爸爸安慰你，問你要不要買點心消氣也被打槍，到底是怎樣？

　　回家路上也許是離開了情境，我跟孩子心情都比較穩定，對話即緩緩展開…… 原來孩子當時最難受的，是擔心因忍不住痛、掉淚被同學嘲笑；又覺得突然成為眾人關注的焦點而不知所措。

　　歐買尬～好澎湃的內心戲啊！也還好那時沒有一股腦丟出來…… 當時心情也大受影響的我，不見得能像後來在車上一樣保持專注，細細聆聽。

　　讓孩子可以說，即是對他這個「人」的重視

　　同樣的，羅老師也透過主角小羽的媽媽、晴晴的父母，適切傳達出父母要先「安定自己」，不讓對孩子的焦慮阻礙了溝通。在《晴晴，不可以！》中，即使父母一開始焦急的要晴晴為自己丟東西的行為道歉，但感受到晴晴的不舒服後立即調整自己，關心起女兒當下的情緒。

　　小羽的母親當孩子娓娓道出上學途中及在學校如何被誤會、被嘲笑時，並不急著告訴小羽何謂「是非對錯」，而是關心孩子在事件中的感受，及如何看待自己。如此以孩子這個「人」為中心的對話，讓《小羽，你好棒！》充滿同理及正向的力量。

　　感到被重視，孩子即願意敞開

　　父母因為對孩子的擔心、關心，很容易在孩子一有情緒時就忙著安慰、詢問，甚至說教，這些出於好意與關愛的行為，反而容易讓孩子將心門關上。當一個人被誤會、受委屈、感受到痛苦時，會覺得自己不被人喜愛、甚至不被重視，自我價值感低落。此時父母可以嘗試先關心孩子的感受，或直接表達對他們的重視，例如：「媽媽聽到你在學校不開心，覺得很心疼，你願意跟我多說一點嗎？」

　　類似的做法與說法，羅老師在《晴晴，不可以！》和《小羽，你好棒！》的〈安定教養心練習〉單元中，提供實做與理論兼備的建議，體貼父母在生活忙碌中抽空陪伴孩子共讀的同時，也能為自己的親職力增添新技能。

　　陪伴孩子的情緒不容易，期待和孩子一起共讀這兩本以蒙特梭利、阿德勒、薩提爾心理學為基礎的繪本，能安定孩子，更穩定父母的心。

作者的話

貼近自己的內心，就是對自己的愛與接納

　　在學習如何愛孩子的路上，我開始思索何謂真正的「愛自己」。

　　曾聽很多人說過：「不懂得愛自己的人，不懂得怎麼愛別人。」 又或是：「真正懂得愛自己，才懂得愛別人。」
 
　　記得多年前在上成長課程時，我的心理教練常苦口婆心的對我說：「Henry，你不懂得愛自己！你要愛自己啊！」那時我其實很困惑，因為我一點都不覺得我不愛自己啊！
 
　　於是，我開始嘗試多「愛自己」一些：買好吃的東西給自己吃，買漂亮的衣服給自己穿，透過禮物來愛自己……好像聖誕老公公送禮物給好孩子那樣。
 
　　後來我漸漸發現， 原來「愛自己」是有不同層次的。用物質來犒賞自己，固然也是愛自己的一種方式，但真正的愛自己，是要回歸到自己內在、貼近自己，讓自己內心獲得和諧、平安與自由。
 
　　我終於明白，那時心理教練說我不懂得「愛自己」，是因為他們發現我一直以來都無意識的戴著面具做人，壓抑住內心真正的感受與想法，只為了滿足別人的期待而活，卻失去了真正的自己。
 
　　這就是不懂得「愛自己」。
 
　　後來我領悟到：就算再討好別人，別人也會有不喜歡你的地方；再努力也不可能在所有人眼裡都是一百分。既然如此，為何不好好活出真正的自己、好好的愛自己呢？
 
　　於是我開始透過靜心學習自我覺察，體驗內心真正的感受，面對自己最真實的想法與期待，不再自欺欺人。終於，我走在「愛自己」的路上。

　　不懂得「愛自己」的人，常被情緒捆綁、被觀念束縛而不自知，內心無法擁有真正的自由。試問一個內心不自由的成人，如何能駕馭本來就自由奔放、天真爛漫的孩子呢？到最後無計可施，只能用打罵、處罰、命令、威脅、恐嚇等方法，讓孩子變成和自己一樣的人。
 
　　其實，我們和孩子都可以更好。
 
　　關鍵就在於我們要學習如何「愛自己」。只要我們開始走在覺察內在、面對自己的路上，我們就會慢慢了解自己，漸漸懂得「愛自己」。
 
　　當你願意貼近自己內心，面對、承認、允許內心所有的感受、觀點、期待與渴望，這就是對自己深深的愛與接納。
 
　　我們愈懂得愛自己，就愈懂得愛孩子。故事一開始，晴晴因為無法覺察自己內在發生了什麼事，生氣的拿娃娃丟辰辰，大喊：「我不要和辰辰玩了！」但這並不是她內心真正想要的。透過一個個童話角色與她對話，以及後來爸媽對她的同理接納，晴晴慢慢覺察到自己的情緒，梳理了內在的混亂，從中理出頭緒，最終坦誠的面對自己，勇敢做出決定，並為自己的行為負責任。這就是一次「愛自己」的完整歷程。

　　「愛自己」決不是件容易的事，需要大人的陪伴、引導與不斷的反覆練習。所幸教養的路途長遠，只要我們確認走在正確的方向，幫助孩子、幫助自己，一起學習「愛自己」，一起學會「愛別人」，讓愛滋養彼此心靈，就是最最最幸福美好的事！

編輯的話

　　2017年女兒3歲，寶鴻老師的兒子4歲。那是我第一次聽到寶鴻老師的直播，當時有如醍醐灌頂，解開了許多我的育兒疑問，鬆綁了我的完美媽媽病，把我從備受打擊的育兒深淵中撈起來，看到了光明和方向。這樣說真的一點也不誇張。

　　我的原生家庭是由嚴格講理的母親，和自由隨性的父親組成的，我父母給了我滿滿的愛，一切以孩子為重心，在我認知中為人父母就應該是這樣，也以此為傲。但我的夫家卻不是。簡單舉例來說，同樣是吃不下飯，我的父母說：「吃不完沒關係。」夫家卻會說：「吃不完不准離開。」偏偏女兒又是小胃人，往往被逼著吞下最後一口飯後……就吐了。我這樣過了心如刀割的3年育兒時光，其中雖然也曾試著反抗，但不要和長輩衝突和必需保護女兒這兩個觀點一直在我心中拉鋸，每天每天都痛苦得無法呼吸。直到看了羅老師的直播，才真正解救了我。之後，我開始跟著羅老師所有的直播和書學習，認真的當個潛水學生（粉絲），心裡一直有個聲音不停的問：「這麼好的教養觀念要怎麼傳播出去？」好希望有更多需要的父母和孩子能得到幫助。直到2018年10月17日，我按下加入寶鴻老師粉專的按鈕，竟馬上收到老師本人發來的訊息說：「我覺得你寫的薩提爾文章很好，應用在孩子身上的故事很感人。」於是我想：是時候該做這件事了。

　　我邀約了寶鴻老師，沒想到第二天他就現身人文空間，也還好這件事已在我腦海中打轉了1年，當天我就把企畫案寫出來交給老師，就這樣展開了我們長達4年的安定教養繪本之旅，一點一滴的把我們的夢想實現出來。

　　首先寶鴻老師身兼蒙特梭利教育法、阿德勒正向教養和薩提爾成長模式三家所長於一身，選題就是一個天大的難題。坊間有許多繪本談行為的、談情緒的、談關係的……都很片面，我們想要談得更接近教養核心、觸碰到更深層的內在，想要讓孩子讀了覺得有趣、產生共鳴、引發思考，也想要父母讀了更理解孩子、有更多的學習，甚至父母本身也能獲得療癒。蒙特梭利女士有句名言說：「Follow the child」。跟隨孩子並不是讓孩子予取予求，而是放下大人的成見，理解孩子的內在需求，這和薩提爾女士提到的冰山有著異曲同工之妙。因此，我們決定用薩提爾冰山模式中的4個渴望層次：「愛與被愛」、「接納與被接納」、「價值感」、「自由」來作為安定教養繪本4本書的主題。（後來老師覺得「自由」是一種體驗，讓人感受到放鬆和愉悅，這種感覺如果用「愛自己」來解釋，會更加容易理解，於是就將第4冊的主題改為「愛自己」了）

　　不得不說，我們真是太貪心了。要將這麼抽象的概念化成實際的故事，本來就難度頗高，更不容易的是故事還要貼近生活、有戲劇張力，甚至要在原有的文字架構上，用圖像補足想要表達的隱藏意含，例如在《媽媽，你還愛我嗎？》中女孩在一次次犯錯過程中漸漸失去自我變成熊，後來因為爸媽對她無條件的愛，使她再度變回女孩；《爸爸，我不要踢足球！》中的天氣變化，反映出爸爸和辰辰的內心交戰；《晴晴，不可以！》中的黑貓娃娃代表了晴晴的內心，它和晴晴表情的反差，呈現出晴晴當下的行為其實已遠離了自我，無法貼近內心。另外，《小羽，你好棒！》中為了示範寶鴻老師的對話溝通，我們決定採用漫畫分格的方式，讓讀者能夠清楚看到角色的表情變化，更容易進入故事情境以及人物內心。

　　常看寶鴻老師直播、文章或書的朋友，讀這些故事應該都會有種似曾相識的感覺，因為這些故事都是從老師與兒子羽辰的日常對話中發想、延伸出來的，有些名場面都在這些地方出現過，甚至故事中的主角，也取名為辰辰和小羽。但即使故事有所本，要達到我們的高標依舊距離遙遠，真的很感謝羅老師和畫家李小逸、尤淑瑜的配合，遷就著我的完美編輯病（這個病和完美媽媽病不一樣，無藥可救），一張稿子改到7稿、8稿都是簡配，改到編輯滿意才是標配（笑）。有人說一個內心強大的人才能坦然接受別人的建議，很高興和這3位內心強大的作繪者合作，讓這套「羅寶鴻的安定教養繪本」散發出如此溫柔且強大的正能量。

　　至於我的育兒之路後續究竟如何？在學習且實踐了寶鴻老師的安定教養學之後，我懂了理論、手上有方法、能和女兒溝通，成為一個充滿自信的母親，自然不再受他人影響。甚至連我女兒的導師都很不可思議的對我說：「你女兒真的很愛你。」是的，這套書從發想到出版，我就是最好的實踐者和見證人。如果你還不知道什麼是安定教養，可以先從這套繪本入手，書後的「羅寶鴻的安定教養心練習」可以說是安定教養學的濃縮精華，能快速的掌握許多訣竅；如果你已經讀過《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》、《羅寶鴻的安定教養學》也建議可以入手這套繪本，因為也只有繪本才能和孩子一起共讀、一起討論、一起分享生活中的點點滴滴、一起讓愛在彼此間流轉、一起和孩子在愛裡成長！我覺得很值得！