推薦序1
讓我們談場「穩穩的」戀愛
瑪那熊／諮商心理師、約會顧問
因為心理師工作，見過許多情侶、夫妻，或尚在追求階段的單身者。愛情中的兩個人（不論是否交往）有千百種的組合，有的能言善道、幽默風趣，有的木訥老實、溫和細心；有人活潑外向、熱情急躁，有人內斂寡言、獨立穩重。但有趣的是，若從依附角度來看，這些在愛情甜蜜幸福，或為愛苦惱傷神的人們，總在「焦慮」與「逃避」兩個端點構築的直線上游移著。
有些人偏向「焦慮依附」，愈往極端，用來盛住安全感的容器，也有著愈大的漏洞。他們辛苦與內心的害怕對抗，擔心眼前的避風港隨時會崩塌、消逝，於是忍不住緊迫盯人、草木皆兵。至於尚未脫單的焦慮依附者，則習慣亂槍打鳥，卻又緊抓不放，或過快的步調讓對方難以招架、倍感壓力。關係總在緊張與針鋒相對中崩解，無法透過一段關係，找到內心渴望的平靜。
至於偏向「逃避依附」的人，愈往極端，用以貯存安全感的容器，則有著愈小的填充口。他們同樣辛苦被內心的害怕糾結著，不斷告訴自己「一個人也很好」、「別輕易將自己交出去」，於是習慣與對方保持距離，讓他感到困惑、茫然。在愛情裡，逃避型要嘛難以給出承諾，要嘛在關係衝突或挫折時，奉行「換一個比較快」策略，絕不正面對決。關係總在無聲與嘆息中消逝，無法靠近另一個人，填補心底的寂寞與空虛。
這本書用清楚的架構、詳細的說明與舉例，幫助我們瞭解焦慮及逃避型情人的面貌，也讓我們得以學習如何調整，能從這條直線的兩邊，逐漸往中央移動，讓「安全依附」的元素愈來愈濃烈。無論你單身或有伴，不管你們常吵架或總是冷戰，都適合透過此書更加瞭解自己、對方與愛情。
推薦序2
不同角度，看見依附的不同樣貌
鄭國威／泛科知識公司知識長
正如本書介紹的安全感三要素（適時出現、敏感覺察、給予支持）對感情關係的重要性，我認為一篇好的知識寫作或一本好的科普書，同樣也需要用這三要素來建立內容與讀者的正向關係、讓讀者能夠安全依附於好內容的堡壘，特別在這個有毒訊息肆虐比病毒更快的時代。
因此，身為致力於推廣有趣好知識的泛科學一員，我很開心能看到泛科學熱門作者貓心的這本新書問世。貓心在泛科學上長期連載的「依附系列」獲得很大的迴響，但與其談閱讀量這類量化數字，我更想從我自己閱讀的感覺來說說。
自從知道依附的四大象限，我自我評估，大部分時候的我屬於「安全依戀」者，但也不總是如此。例如剛進入一段關係時，我更像是「逃避依戀」，會盡量避免投入跟給予；但等到稍微更進一步，我又變得像是「焦慮依戀」，憂心於對方的想法，想方設法要搞懂她在想什麼。這算是「矛盾依戀」嗎？似乎又沒那麼嚴重。
雖然覺得在自己身上沒定論，但這個框架卻非常好用。應用在對孩子的教養上，我更能自我檢討跟提醒太太跟我自己是否用了正確的方式跟語言，來給予女兒安全避風港跟堡壘的感受。我覺得安全感之於孩子，很像行動電源之於重度手機使用者，或許看完本書後你也會有自己能心領神會的一套理解方式。
除了應用在自己生活上，作為一個媒體工作者，我發現用本書教我的來分析戲劇、小說、漫畫裡的角色，特別有意思。當我用依附關係的視角重新看像是《復仇者聯盟》這樣的視覺特效爽片，才發現自己真正看懂了電影。
好的邏輯、流暢的語言、加上清楚的架構，是把複雜議題說清楚的必備條件，再加上激發同理心跟注意力的故事，以及完整的資料引用，就成就了一本能給讀者滿滿收穫跟安全感的好書。我認為這本書值得你付出信任跟一點時間，與它建立一段正向關係。
推薦序3
敞開胸膛―擁抱愛，也承受傷害
李介文／臨床心理師
人在江湖飄，哪有不挨刀？
我們總是嚮往在愛情裡，兩人心的距離能夠越拉越近，這樣的結果雖然讓我們享受到愛情的甜蜜，同時也增加受傷的風險。
花費心力來投資愛情本來就是有賺有賠，但總是有些人在獲利時歡天喜地，慘賠時哭天搶地，從此一蹶不振。甚至有些人，在愛情的開始，就很有可能走向受傷的結局。
愛情這條路走得如何，無關這個人是否為高富帥、白富美等外在條件，重要的是安全感。
有安全感，不代表我就不會受傷。有點像汽車配備的安全氣囊一樣，氣囊越多，我受傷之後就可以越快爬起來。
看著佑霖在書裡面細細闡明安全感的來源、類型，以及如何改善，我腦中閃過好多在臨床上看到的故事。我們從小到大，所做的很多事，包含學業、品行、人際、愛情，很多都是我們在追求與他人連結的方式，也就是說，是我們在追求與他人有良好互動的方式。
難就難在「良好互動」。如果我們在成長過程中無法好好的被愛，雖然長大後的我們仍然渴望愛，但每次尋求愛的過程當中，都受到過去經驗的影響，以至於我們用各種奇奇怪怪的方式，拐彎抹角的希望別人愛我、肯定我。
於是有了各種不適切的依附形式。
仍然要提醒在看這本書的你，或許你正在用這些依附形式，或因為這些依附形式受了傷、傷了人，但這不是你的錯。如果你沒有好好的被愛，也不是你父母或誰的錯。
因為，沒有人願意當一個不被愛的人，也沒有人願意傷害自己親密的人。很多的扭曲，都來自於苦衷與不得已。
願大家在這本書裡找到自己，得到自在，練習愛自己，也愛別人。
作者序
踏上找回安全感的路
我是一個亞斯星球人，卻踏入了最需要與人連結的心理領域。
在踏入之後，我遭受到了許多的挫折，我發現我對於維持伴侶關係有很大的困難，而且很沒有安全感，同時，因為亞斯星球人和普通地球人的差異太大，我無法通過心理師的實習。
在七年半前的那個秋天，我和魚分手了。還記得那是一個秋風颯颯的日子，在台大大一女外，那個我和她曾經開心地坐在那談心的涼亭，她用我送她時，她感動到哭出來的包包，把所有與我有關的事物，全部一起打包還我。
「我只能跟你講到十二點，晚點還要去練球。」
「那我們還能不能做朋友？」
她沒有直接回應，而是拿出手機播了梁文音的〈分手後不要做朋友〉。
「貓和魚，是沒辦法在一起的。貓到海裡，是會溺死的。」她淡淡地說著。
我實在無法想像，為什麼一個月前，還能一起愉快奔馳在台大棒球場的魚，如今會變成這個樣子。還記得我們最後的通訊，是我私訊問她如何在台大圖書館內，找到一本論文藏書，在她寥寥幾句簡短的訊息下，我找到了一本名為The Oxford Handbook of Close Relationships的論文集。我翻開了書中談論依附的那一章，詫異地發現，原來我和魚，都是沒有安全感的人，只是我們面對沒有安全感的方式不同：我選擇死抓著她討安全感，她則是面對著我，一句話也說不出來，只能透過手機打字告訴我，「我沒辦法說話，對不起。」
在那之後，我們唯一的聯繫，是在我媽媽過世的時候。她在我的聯絡之下，決定到殯儀館為我媽媽上香、擺祭品，她透過訊息告訴我，她不是為了我而去的，而是為了我媽媽而去的，她謝謝我媽媽在我們交往時對她的照顧。
在和魚分開之後，我又經過了多段感情，一次又一次的期待，一次又一次的受傷。作為一個亞斯星球的人，在這個世界上，最欠缺的或許就是被愛了。我們語言不通，我需要努力地去理解他人的意思。被排擠、被霸凌、被迫與人疏離，使我非常渴望愛情的救贖，也讓我在和魚分手之後，確診了輕鬱症與焦慮症。
我真的很孤獨。
但在這個同時，我從寫作找到了一扇窗口，有時我會從讀者口中，得到溫暖的回饋，他們讓我知道，即使是一個亞斯星球人，需要花比別人更大的力氣去了解社會脈絡，我依然可以為社會帶來溫暖，能夠成為一個好的作家與講者，讓世界上許多缺乏安全感的人，得以得到同理與寬慰。
在這四年半的閱讀、消化與書寫中，我終於找到了增加安全感的一絲絲方法：安全感很難透過一個人自己形成，需要先找尋能帶給我們安全感的人們，透過他們的陪伴，才能慢慢塑造出內心的安全感。我將這本書分成兩個部分，藉此帶領讀者認識所謂的安全感，以及建立一段具有安全感的關係。
第一個部分，我將詳述依附理論的內涵，並將我為讀者諮詢的經驗、我的個人經歷、我從諸多地方聽到的個人生命史進行改寫，透過理論與故事結合，撰寫「依附模式形成的過程」與「三種主要依附類型的人在關係中表現出的不同樣貌」，讓讀者了解自己與他人身上，究竟發生了什麼事情。
在這個部分裡，我會加入大量的故事，讓讀者能夠深刻體會不同依附類型的人，他們在感情中呈現的樣貌；另外，我也會附上許多科學研究的資料，來增加這本書的質量。其中的研究，大多都來自於前文提及的那本論文集。
第二部分，我將帶領讀者以依附理論作為基礎，學習如何找尋相對而言較有安全感的人們，並且透過適當的對話模式讓讀者做練習，建立起具有安全感的愛情與人際關係。
在這裡，我想先點破一個盲點：在談論安全感的時候，許多人總是爭執著，「到底是要自己先變好，才能找到合適的對象」，或是「先找到合適的對象，才能讓自己慢慢變好」。如果從依附理論的觀點來看，兩者是同樣重要的。
原因是這樣的，如果你是一個相對沒有安全感的人，又找到一個相對沒有安全感的人，那麼你們將會因為缺乏安全感，而花上許多時間爭執。但如果你找到一個相對具有安全感的人，卻總是用「為什麼你都不主動關心我？」「難道你就不能多愛我一點嗎？」這樣的話語噴向對方，相信有安全感的人，也會有支撐不了你的一天。因此，在尋找一個相對具有安全感的對象時，缺乏安全感的人們，學習如何用適當的方式表達自己的需求，也是非常重要的事情。這將會是第二部分的主軸脈絡。
希望《依附練習：了解自己的依附風格，在人我關係中找到平衡》這本書，能夠讓我們一起逐漸改寫自己的生命故事，看見不同的未來。
2023年2月
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