他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成【附獨家文章-周慕姿心理師創作緣由】 (電子書)

【自序】他們都說妳「應該」，但我只想要「尊重與愛」008
【前言】是什麼「束縛」了女人的心？016

輯一 期待苦盡甘來的女人們──「文化纏足」現象
苦命的女人028
‧受委屈，忍得了苦，期待苦盡甘來031
‧不能「生氣」033
‧要認命：在壓迫中沒有選擇，只有認同壓迫，才能生存036
‧從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化037
文化纏足──「纏足」的心理意義：勒緊你的是什麼？039
‧文化纏足：由一個「過來人女人」教你如何取悅男人與社會040

輯二 傳承的裹腳布教育：一個「好」女孩的養成
聽話溫順、善體人意，壓抑表現，才是好女孩044
重男輕女048
權威情結：「被肯定的需求」與「講究和諧、順從」的訓練064
‧追求成功：才能找到自己在別人眼中的價值？065
‧要照顧好別人，才可以做自己067
‧習慣順從權威，隱藏憤怒069
身體意象的追求：要性感，也要守貞076
「文化纏足」的重要傳承：情緒技巧訓練過程084
‧察言觀色的技巧養成：在意他人的感受與評價085
‧情緒界限的模糊：承擔他人的情緒責任，過度在意「和諧」088
‧取悅與順從：學會習慣內心的委屈090
‧「重視自我需求」後出現的罪惡感與羞愧感093
‧羨慕與嫉妒的掙扎097

輯三 愛情的裹腳布：缺乏安全感的女孩們
從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？104
追求全心全意為了彼此的愛情關係109
「你要無條件地包容我」？──沒有長大的女孩們118
被迫愛上性侵者的女孩123
浪子回頭金不換？──自我犧牲的女孩們137

輯四 婚姻的裹腳布
結婚，是讓社會接納的重要關鍵146
做人的媳婦要知道理：婆媳問題152
等待的女人，不回家的男人161
卡在婚姻的女人：離婚等於失敗168
媳婦與妻子們的「文化纏足」173
‧守貞的女人：去性化173
‧當好媳婦的重要性？176
‧生兒子的重要性178

輯五 媽媽角色的的裹腳布
要成為一個好媽媽：為小孩犧牲一切182
要維持「好的模樣」：犧牲自己與小孩的感受189
空虛人生的代價：小孩要為媽媽的人生負責194
消失的另一半：負起獨力撫養小孩的責任，造就強勢的媽媽們200
母女關係的糾結205
‧當母親成為「被壓迫的典範」與「文化纏足」的傳達者205
‧女兒成為「情緒配偶」208
‧和女兒成為競爭對手210

輯六 男人扮演的角色
母子關係：逃開母親的控制，追尋理想的母愛214
夫妻關係中的男人們219
‧女人離不開家，男人回不了家──不被允許表達脆弱的男性們220
‧男人在婚後仍是「兒子」──母子／親子問題再現223
‧丈夫成為壓迫自我的整個社會代表230
父女關係：權威情結的養成233
‧父親：女兒的第一個「權威」234
‧「父親的女兒」236
‧「爸爸的小女兒」239

輯七 女性的自我覺醒：如何改變？
覺知：丟掉你的裹腳布244
‧綑綁你的是什麼？244
‧列出綑綁你的裹腳布：那些「應該」與「一定要」249
‧家庭傳達給你哪些價值觀？253
‧周圍的人對你的角色，有什麼期待？256
‧面對你的罪惡感：找出你的負面信條258
「檢視你的罪惡感」練習259
「列出你的負面信條」練習262
‧面對你的負面信條：你是否可以有其他選擇？263
「面對負面信條」練習264
‧學會安撫「習慣性的罪惡感」的語言，建立界限266
「建立安全感語言」練習267
找回自己272
‧獨處──練習和自己相處272
獨處練習：泡澡時間／冥想時間／散步時間274
獨處練習：寫日記275
觸碰你的真實情感與需求──寫情緒日記277
‧理解、接納你的各面向與情緒，學著當自己理想的父母278
‧傾聽內心真正的聲音，建立自己的標準279
自我認識練習280
‧承認你的陰暗面：那些你不喜歡自己的部分，是你的力量282
‧學著照顧、取悅你自己283
用真正的自己，與他人培養平等關係284
‧練習表達自我：奠定「真實自己」的關鍵284
練習不批判自己285
‧同理自我與他人，並設立情緒界限286
‧保有自我獨立的生活：經濟、心理獨立294

寫於最後的──鼓起勇氣，拿下綑綁我們的裹腳布298
 

自序

他們都說妳「應該」，但我只想要「尊重與愛」

　　從《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，到《關係黑洞──面對侵蝕關係的不安全感，我該如何救贖自己》，我的工作、人際關係、健康與自我都出現很大的挑戰與變動。

　　一方面，很不會拒絕別人的我，在二○一七年的工作量暴增，導致身體出了狀況。二○一八年初的健康檢查，被檢查出罹患甲狀腺亢進。另一方面，我的第一本書《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》過度受矚目，使我莫名多了些名氣，當然也遭受許多攻擊。除了可能有一些不一定看過書，卻對「情緒勒索」這個名詞感覺到被冒犯、被打臉的人，帶著許多憤怒寫信或留言給我外，也有一些本來認識我，或不認識我的同行，因著一些刻板印象，或是自己的需要，對外傳播一些跟我有關，但與事實不符的流言攻擊我。

　　原本我就是一個很容易陷入自責與自我懷疑的人，在這樣各方的壓力下，我感覺自己的心理與健康狀況並不好，因此二○一八年，我硬生生地停了下來，減少了一半以上的工作量，盡量專心在自己的實務工作以及專業的訓練上。

　　在這一年裡，我也發現，那些在自己內心「感覺自己不夠好，配不上這一切」的聲音，與他人「你憑什麼可以得到這些成就」的攻擊，這兩個聲音疊在一起，不停在我耳邊播放，讓我開始懷疑自己能做些什麼，能寫些什麼：

　　「你寫這些東西有用嗎？」

　　「有更多比你有才華、更資深的心理師或精神科醫師，你能寫的，他們也都能寫，說不定他們寫的還比你有用、有幫助、有更深的理論基礎。你憑什麼？」

　　「你只不過是憑一本書紅的傢伙，運氣很好，搭上風潮而已……」

　　這些巨大的自我懷疑，籠罩著我，讓我覺得自己很糟糕、很羞愧；而我被自己的成就壓得動彈不得，覺得自己配不上這些成就……

　　然後，我就什麼都寫不出來。

　　原本我就是個有強烈「冒牌者現象」的人，這段時間面對的壓力與變動，許多不安、害怕、恐懼與攻擊，餵養了我內心的自我懷疑，讓它變得更大。

　　成就，沒有成為我的祝福，卻成為某方面的束縛。

　　幸好，在面對自我懷疑與不安全感，我也算是老手了，而且，很感謝我的老師、前輩、朋友、工作夥伴與家人們對我無條件的信任與支持。同時間，我繼續減少我的工作量，特別是對外曝光的部分；相對地，我將時間盡量放在我所喜歡的工作內容，也就是實務工作上。

　　我也開始去參加一些專業訓練團體，開始多花一點時間，從事自己喜歡的閱讀，讓自己被掏空的身心，得到一些平靜與滋養。

　　當然，去樂團練習，吼吼叫叫、與團員講些垃圾話是一定要的。

　　當身心與自我慢慢穩定下來之後，在持續的實務工作中，我也觀察到一件事：

　　許多女性一開始來談的，或許是自我的情緒、親子關係或是伴侶關係，但深談之下，卻發現文化、約定俗成的傳統對女性的束縛與歧視無所不在。

　　另外，我也發現，許多女性有相同的困擾，甚至有類似的個性：很容易察覺別人的感受、很會自省自責；很需要讓別人覺得自己有用，卻又不相信自己「夠好」。

　　大家被「妳應該」束縛著：「女生應該要怎樣」，或是「妻子、媽媽應該要怎樣」。有時候在家庭、職場上，因為身為女性的身分而遭受一些不公平的對待，而當大家想要掙脫這些「應該」時，卻又不敢。因為無法不在乎別人的眼光與看法，無法掙脫那些從小到大被訓練的、內心的自我規訓，逃離不了那些「自我懷疑」。

　　而這些經驗，我也遭遇過；或者可以說，正在遭遇。

　　這些經歷與觀察，讓我忍不住想：這些性格特質，究竟是「女性本身的特質」，還是被社會、文化從小訓練出來的呢？

　　在遇到太多這樣的例子後，於是，有了這本書。

　　《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》所討論的，並不僅是「女性是辛苦的」，或是「男性是既得利益者」；實際上，在這樣的「文化纏足」、文化的心理控制下，我們是怎麼把這樣扭曲的「應該」，一代又一代地傳下去，成為「集體文化創傷」。有時候，當受傷的人熬過一段時間，成為「有權力要求別人」的身分時，又因為自己的傷痛太深，而必須繼續維護這個「文化創傷傳統」。

　　因為，「否則，我過往受的傷，到底算什麼？」

　　在這樣的「應該」下，受苦的不只是女性，也是男性。當女性總得是某個樣子，而男性當然也得是某個樣子時，兩邊都帶著創傷，需要著彼此，有時，卻也仇視彼此。男性化為壓迫者、強者，而女性成為滿足男性自尊的對象、弱者。兩邊都不滿這樣的刻板印象，都覺得憤怒，但面對社會的壓力，卻又不得不下意識地維護這樣的文化習慣。於是男兒有淚不輕彈，成就大於一切；於是女性能力太強就變成「女強人」，回歸家庭才是女性應該待的地方。

　　於是，在社會、文化裡，那張巨大監視的網中，無法逃脫的「應該」，讓我們只得戴著面具、帶著偶像包袱不停前進，忘記自己原本的樣子，也忘記自己想要什麼。

　　於是，我們發現，即使外在成就、物質得到的再多，內心都是空的。再多人際關係，用假的自己去面對、去建立，也讓自己覺得，這些關係都是假的。

　　我們不相信別人愛真正的自己。即使留住了一段又一段的關係，我們也知道：自己或許是用「應該」或「責任」讓對方留在自己身邊，而非對方真的願意為了自己待在這裡。

　　當關係中充滿了「應該」與「責任」，「害怕與勉強」無所不在，而關係中最重要的「愛」，卻沒有空間可以存在──
那是哀傷的。

　　和我的第一本書相同，我仍期望，這本書能夠喚起一點改變。讓我們覺察到那些習以為常、理所當然的「應該」並不真的「應該」；讓我們重新思考，這些「應該」對我們真正帶來的意義是什麼，也讓我們能更正視。

　　自己真正的感受，還有想要的自己。

　　若從你、我開始，有那麼一點改變，不再把「應該」當成理所當然，而能讓自己更尊重自己，用不妨害他人的「我想要」去選擇、去表達。

　　學會尊重自己，我們也才能學會尊重別人，才能學會不再用那些「應該」、「刻板印象」去箝制其他人的自由意志；不再弱弱相殘，不再帶著自己想要隱藏的創傷，要求別人做著跟你過往一樣、會受傷的事。

　　我們也才不會帶著被別人歧視、壓迫、不平等待遇的傷口，然後轉頭歧視、壓迫其他比自己弱勢的人，再藉著這些歧視的語言、貶低別人的文字中，來感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等，而扭曲地學會用這種方式得到安慰。

　　我們的同理心與愛人的能力，在擺脫「應該」的自我監督與監督別人之後，才有空間可以存在，才可以好好被保有、被珍惜。

　　這也是我們身為人，最珍貴的寶物。

　　若這是一個代代相傳、約定俗成的「文化習慣」，那麼，若從我們開始，有一些覺察，讓我們能夠勇敢地做出不同的選擇，讓自己、他人都能被支持，坦然地擺脫束縛，不再服膺這個「應該」、這個「理所當然」的「共犯結構」……或許，累積這樣一點一點的力量，文化習慣就能有所變動──

　　社會，也許就能有所改變；「多元包容」，也不再是夢想的空話。

　　若你翻開這本書，你願意和我一起攜手，為我們的現在，甚至我們的下一代，營造出一個更能尊重、接納真實自我、更多愛的世界嗎？

　　我衷心地期盼著。

前言

是什麼「束縛」了女人的心？

　　回到家，語昕匆忙放下手上的東西，準備開始做飯，等等先生就要回來了。「幹嘛不買外食呢？」一想到吃完還要洗碗，語昕嘆口氣，但同時內心又出現另一個聲音：

　　「結婚了，做飯給丈夫吃是應該的。這是妻子應該盡到的責任。」

　　於是結婚這半年來，語昕幾乎不買現成的晚餐。不過，今天回家較晚，開始做飯沒多久，丈夫就到家了。一開門，見到地上散落著幾個袋子，那是語昕剛買回來的家用品，他忍不住皺眉，「家裡怎麼那麼亂？你比較早回來，怎麼也不先整理一下？」

　　聽到這句話，從下班就一直忙得團團轉的語昕，壓抑著的委屈、疲倦、辛苦等情緒忍不住爆發了！「你以為我很閒嗎？你回家就只要休息，翹著二郎腿看電視、玩手機、等吃飯，我呢？加班晚回家卻還要買一大堆東西，還要提著大包小包搭捷運，趕回來做飯，結果一回來你就責備我。一樣都要上班，憑什麼這些事情都要我做？」

　　丈夫聽完，憤怒地大吼：「我又沒有要你一定要煮飯、買東西。你自己愛做，結果把錯都怪在我身上是怎樣？你工作做得不爽就辭職，家事就不要做啊！我忙了一整天，好不容易回家，想休息一下，結果還要被當出氣筒，真倒霉。」說完，丈夫轉身去洗澡，留下語昕一個人在廚房，越來越難過，眼淚忍不住撲簌簌地直掉……

　　那些無法擺脫的「偶像包袱」：是什麼「束縛」了女人的心？

　　上面的這個例子，你是否感到熟悉？

　　或許有些人會覺得：「這個丈夫真的太不體貼了，憑什麼大家都要工作，但是家事都要妻子做？」也或許有些人會覺得：「是這個老婆有點問題吧？幹嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的樣子，這麼做，又不會有人感謝她，反而因為這樣把脾氣發在別人身上，這不是本末倒置嗎？」

　　可能有些人，會因而提醒故事中的主角語昕：「所以你要學會為自己著想，要學會拒絕，學會講『我沒辦法』，好好善待自己……」

　　只是，在實務工作與平日的生活觀察中，我發現有許多人並不是不知道這些道理：「要善待自己、不勉強，要把自己放在第一位……」但困難在於：「我腦袋都知道，但就是做不到。」

　　如果我真的這麼做，我擔心會有不好的事情發生。
　　如果我真的這麼做，我會有罪惡感。
　　如果我真的這麼做，我內心會有責罵自己的聲音……

　　從事諮商工作以來，我發現有許多女性有這樣的困擾，或可稱為「習慣性的罪惡感」，白話一點，可說是「偶像包袱」、「角色期待」。許多女性被這樣的角色期待給緊緊束縛，不知道這個期待從何而來，如何擺脫。

　　這些「期待」、「包袱」，成為自己時常「腦袋知道，心裡卻做不到」的枷鎖。

　　慢慢我發現，這些期待，是我們從小到大被父母、社會、媒體灌輸的觀念，是「心理控制」的一環，我把它稱之為：「文化纏足」。

　　為什麼我們願意接受這些不公平？──文化纏足：洗腦般的「心理控制」

　　什麼是「心理控制」（psychological control）？心理控制一詞，原本多用來討論父母對孩子的教養行為，被認為可能影響孩子的「自主發展」。許多孩子可能在父母的心理控制下，內化了父母的「提醒」與「責備」，於是限縮了自己的生涯發展，甚至傷害了自我感受、自我價值與對自己的看法等。但就我的觀察，這些心理控制，並非僅來自於父母，而是來自於整個社會、文化的壓力；甚至，父母也被這些主流社會文化價值給「綁架」、「洗腦」，無力也不敢掙脫。

　　當我們下意識地接受了這些價值觀，即使這些價值觀對我們並不公平，甚至會傷害我們，但我們害怕這巨大的力量，因為「大家都這麼做」，都服膺著這個框架而生活，是一種約定俗成，要突破這個壓力、框架，並不是這麼簡單的事情。

　　這些社會文化的框架，常常在不自覺中影響、綑綁我們。但如果我們沒有發現，而傾向把問題個人化，不論是怪在自己或是他人身上，都會讓每個人覺得「是我自己不夠努力」，而更加傷害自我價值或彼此關係，也可能因而讓人有更深的無力感，更無力改善。因此，這本書我想要與大家討論的，是這些「文化纏足」現象：

　　我們受到哪些社會、文化價值觀的影響，使得我們無法掙脫，影響我們的情緒、行為與決定？
　　為什麼身邊會有很多人，願意服膺這些「文化纏足」現象，並且一代傳一代地「互相監督」？