哪個媽媽不抓狂 －－野蠻天使vs.瘋狂媽咪的親子戰爭

推薦序 洪蘭
推薦序 哪個媽媽要抓狂？　高熏芳
作者序 生氣有理，經驗共享

壓力悶鍋篇

1.一個娘胎，兩樣個性
2.資優生的毀滅與再生
3.媽媽的憤怒：「一切都是為你好！」
4.59分小孩造就99分媽媽
5.減少「激動」，提升「動機」

狂飆青春篇

6.我的孩子變了？
7.女孩別哭
8.男孩別氣
9.不聽話的孩子叫「背叛」？

情緒困擾篇

10.當台灣王子遇見上海公主
11.我是誰？
12.別急著吃棉花糖
13.誰當家？
14.成功歸我，失敗歸你？

學習強化篇

15.聰明的孩子為何考不好？
16.「我」最大
17.我家也有「紅衛兵」：給點不同的意見
18.白雪公主愛慕虛榮？

後記 氣得半死，愛得入骨

作者序 生氣有理，經驗共享

　　選擇孩子就是選擇混亂、煩雜、爭吵和真理，他們會用很多方法讓妳明白，妳很難做好母親這個角色，他們也讓妳理解，妳絕不是想像中的那種優雅、能幹、敏銳的高度進化的人類。

　　繼第一本「母職心體驗」出版六年後，還敢再次提筆寫下兩個孩子的後續發展，其實內心非常的掙扎。他們都已進入結構性的競爭環境，所反應出來的學習成就無法證明我所信守教育理論的有效性，反而處處挑動我的神經元，讓我在瀕臨發狂的邊緣中，必須重新檢視自己內心的矛盾，用更「謙卑」的態度來面對孩子所帶來一連串的衝擊，期望他們未來，不需拿我的錢去找心理醫師，抱怨我所帶給他們的「創傷」，或者長大後寫書，批評我的惡行惡狀，讓我在年華老去之時還要承受這等的「精神迫害」。

　　為了重新提筆寫這本書，花了幾個月到各大書局做「市場調查」。映入眼簾的斗大標題都讓我心驚膽戰，像「如何培育資優兒」、「讓孩子進入哈佛」、「培養孩子的領袖氣質」、「育兒魔法50計」等，大部份都是「育兒有成」的母親或父親，氣定神閒的告訴我們只要用對方法，讓孩子進入長春藤名校絕不是夢想，而事實上他們也做到了。我很想嚐試這些策略，讓自己可以在一個「充滿溫馨且愛」的環境，將兩個孩子「和平的」送進名校，但我知道自己絕不是那塊料，光是面對孩子的犯錯，要「給予鼓勵，不要苛責」這件事情，我就仍有「很大的努力空間」。當然，我家那兩小天性「批判」，絕不會照這些金科玉律任我擺佈。既然母子女三人都沒「本錢」遵循「專家的建議」，我們只能在一連串的爭執、咆哮及妥協中找到屬於我們相處的生存之道。

　　就像是心理勵志書籍，是給自覺還有希望的人看的一樣，所有教育的正面鼓勵對資質中等偏上的孩子最有效益，真正苦入絕境或極度無助者，看到這些「正向」的字詞很難感同身受。同樣的，如果家中的孩子已失去學習的動力，再精闢的育兒法寶也難以挽回天。只要被賦予「家長」的角色，不管有沒有受過教育心理學的訓練，面對孩子的表現，所謂的「專家」也同樣充滿焦慮，並對與理論背道而馳的行為多了一份罪惡感。我就常常罵完兒子後，站在講台上對所要談的教育原理感到極度挫敗。如果已深刻體驗到這一層，卻在面對學生或讀者時仍然高喊「快樂學習」、「愛的教育」，這就跟螢光幕前的名人，家庭關係已千瘡百孔，卻要營造「事業與家庭兼顧」的假象那般，沒有差別。

　　我認同所有親子書籍裡所提醒的「不要給予不切實際的期望」、「分數不代表一切」、「要能傾聽、包容」、「尊重孩子的想法」，這些都是「真理」。但身為母親，我更關切的是「為何我對孩子有這麼多的期望？」、「為什麼我這麼重視他的學業表現？」、「為何我會有這麼多的憤怒？」，這些以「為孩子好」的名義下，潛藏著多少母親的憤怒，而它的心理根源是什麼？當我們的心靈被焦慮及愧疚所包圍時，我們其實失去活在當下的恩典。

　　經過六年，我真的還敢提筆論述。在第一本的書中，我寫道：「我與孩子的關係是在一連串的揣測妥協中漸次穩固」，過了六年，我很慚愧的說，我仍然在做同樣的事，且穩固的關係顯然還不夠穩固，隨時在「修正中」，而且我相信，隨著年齡的增長及在浮動的社會價值中，親子關係會不斷需要「修正」，孩子的成長乃是依據自己的時間表，而不是可預見的模式，我們成人也需繞過許多個圈子，才能找到與他們共存的步調。親子關係的磨合，是我們這一世彼此都需要修鍊的課題。

　　我從母親的感覺出發作為這本書的主軸，可以說分享大於建議。裡面所提及的「真實案例」都經過兩位小主角的同意才寫出，尤其是老大那一連串挫敗的學習經驗，是讓此書內容豐富傳神的最大功臣。我可以說自己是一個很棒的老師，從學校的教學評鑑分數及特優教師的獎項就可以證明這一點，我也是一個很好的研究所所長，從學生給我卡片的感謝話及熱誠的態度就可驗證，但我同時也是一個蠻惡劣的母親，從我小孩時而怨懟的眼神就能充分感受這一點，這些都是我，一個真實的我，可以把學校工作做得好，但把母親角色搞得一團糟，就因為我不是那種輕鬆就能把孩子管教好，且滿懷愛心就能把孩子推向優秀的心理學博士，所以我應該很合適提供所知，把真實經驗寫出來與大家共享。當了母親，我們更需要彼此支援，而非比較。

　　每一個人的母職經驗都是相通但卻也是獨特的，在這麼多的育兒領域中，沒有人走的旅程是完全相同的，大家根據自己建構的劇本與孩子共同演出，有些人可以如協調的管弦樂團，奏完優美的旋律後，鞠躬謝幕，有些人卻常常走音或變調，讓整個樂曲荒腔走板，但卻也可以精采的演畢下台。我們都必須完成自己生命的樂章，孩子會牽動我們旅程的走向，他們也同時教導我們學會焦慮、罪惡與憤怒。

　　這本書停停頓頓寫的兩年，從兒子小學寫到國中，女兒從低年級寫到高年級，這個書寫歷程讓我再走一次爭執與妥協的現場，再一次體認母職的難為與喜樂。書中做了這麼多的「反省」，面對孩子，我的行為稍有「收斂」嗎？答案是肯定的。當我逐步釐清生氣的根源，遇到「刺激」時，出言的速度會減緩一些，罵人的語句會從十句降為五句，這就是「進步」，但要達到沒有情緒性的字詞，只有「愛的眼神與寬容」，可能要花上我一輩子的時間。

終究我理解到，我不是生個「好」孩子來養，而是生個孩子來讓我變得更「好」。

　　這麼長的試鍊，這麼多不按計畫的發展，這麼不完美的彼此，我只能回到最真誠的內在，想到他們從我身體滑落那一剎那的喜悅，以及我暗自對天發誓要一輩子保護他們的那份決心，當把那份本能的愛喚回來後，我發現擁有他們是我這輩子最好的資產！！

謝謝洪輔、洪軍，我們一起加油！親子交戰這齣戲，我們還要演個長長久久…….。