愛自己，和誰結婚都一樣

前言
不輕言放棄

為什麼寫這本書？
走開，是為了再回來

本書為誰而寫？
你是否屬於內耗型
或者你屬於外損型

第1部
愛情終點站——走入日常婚姻生活

第1章
和誰結婚都一樣
離婚，沒有必要／真正的伴侶是你自己／學習如實地展現自己／解脫之路只有一條／每個新對象都一樣／就算換了伴侶，結果還是一樣／王子為什麼變青蛙／夫妻、父母、情侶／離婚意味著切割舊傷痛／發自內心尋找自我／伴侶不是問題的根源

第2章
你結婚的動機本來就錯了
兩個獨腿人想要學跑步／結婚的理由不復存在，伴侶卻還在／「我愛你」的第一個字是「我」／冰山的一角／我們內心有個沒長大的孩子／女人想要熱情，因為內心小孩想得到呵護／沒說的話，伴侶聽得很清楚／結婚，是為了治癒

第3章
伴侶只是你劇本中的一個角色
相愛是為了不必去愛／你這麼軟弱／伴侶投射出你不想要的人／伴侶是你的照妖鏡／伴侶是你不能忍受的陰影／墮落天使／我也變得和我老公一樣無情！／惡婆婆是最親密的戰友／用愛融化冰山

第4章
相愛越真，失望越深
沉醉在羅曼蒂克裡／權力鬥爭讓你清醒／荒野狼與藤蔓／冰河時期／你把我搞瘋了／一起面對成長中的挑戰

第5章
做愛？沒性趣？
性事、做愛——只是看上去美好／糟糕的性生活會終結你的婚姻／性慾的死巷／下半身與心靈之間／性是武器

第6章
復仇女神與懦夫
受傷女性的哀歌／夢中的騎士與救星／不滿的女人背後都有脆弱的男人／女人賺錢，男人可以照顧孩子／女人是開啟男人內心的鑰匙

第7章
兩人爭吵時，第三者毫無用處
外遇——靈藥還是毒藥？／罪惡感尾隨享樂而來／被騙的人往往最先背叛／三角關係中三個人都害怕接近／從婚姻的毛毛蟲到外遇的蝴蝶／獨立比依賴還糟

第8章
分手解決不了任何問題
分手的機會／讓自己真正解脫／沒有和睦就只能依賴／在分手中學習愛

第2部
回到愛

第1章
真愛——或有關於信仰
信仰是有力的治癒方法／勝利沒有意義／我們什麼都不必做／磨難是最好的經歷／神不是那個灰鬍子的男人／死去，為了重生

第2章
真相是，婚姻會說謊
要實現夢想還是抓住現實？／為愛說謊／開始之前就已結束／放手，就會解脫／災難對婚姻有益／真相能療癒

第3章
日常生活大冒險
讓情感自由／別找外遇，說出自己的想法／只有這一刻，沒有其他／活在對神的信賴中

第4章
寬恕──你無法改變任何人
怨恨讓人生病／原諒就是讓自己自由／父母就像啞鈴／真正的奇蹟

第5章
愛的欲望
最有意義的是「相愛」／愛之河／探索肉體之愛的祕密／萬物孕育於懷中／高潮以外的滿足／熱情的魅影／忘掉如何做愛／真正的肉體之愛必然透過心／身體是記憶／盡可能常做愛／

第6章
有愛的孩子
女人懷孕了，卻沒男人的事／分娩是分手的開端／新生兒將我們的缺損帶到世上／好心可能辦壞事／孩子需要那些讓我們痛苦的事／我不是想要爸爸，我想要愛／權力鬥爭讓孩子麻木無力／孩子能治癒父母／治癒是最好的遺產／墮胎——悲傷時刻

第7章
愛——努力、堅持、紀律、收穫
時時刻刻有意識去愛／做好你的功課，否則它會來了結你／危機是愛的陣痛／勝利只會伴隨失敗／是的，我願意！

後記
一個人讀可以，兩人一起讀更好

致謝
推薦閱讀與參考書目

擁有好愛情，從瞭解自己開始
瑪那熊

曾經在一場愛情工作坊中，我詢問在場已經交往或結婚的成員「什麼原因喜歡上對方？為何決定在一起？」時，絕大部分的人回答我「就是一種感覺」、「有fu啊！」也有些人回覆「因為覺得對方很好」。當我進一步追問「對方怎麼樣很好？」這些可愛成員很認真地思考，但仍難以說明清楚。
不論是以心理師身分進行伴侶諮商，或以愛情顧問角色帶領講座、課程，類似的情況很常出現。似乎有些驚人，但也沒那麼意外的是，不管單身與否，我們通常不知道自己想要怎樣的另一半，更遑論希望對方擁有某些特質的原因。或者說，我們以為對方的特質吸引我們，但實際上，卻是因為某些東西的運作，讓你「被這些特質吸引」。若我們不去釐清影響我們找尋伴侶的原因，很容易不斷陷入相似的負向循環中，一個換一個卻總遇到爛桃花，最後感嘆時不我予、全天下沒有好男人／好女人。
這本書就是要幫助我們跳脫這個漩渦。「怎麼可能和誰結婚都一樣呢？」或許你和我一樣，看到書名時有此疑問。心理師是由好奇心構成的動物，於是，我開始仔細閱讀愛娃用自己生命經驗與體悟而砌成的文字。透過作者的細膩描述，我的疑惑逐漸被掃除，並敬佩她獨特的切入觀點。從娓娓道來的自身故事，到分享真實個案例子，加上淺白自然的筆觸，書中有關心理諮商的理論淺顯易讀。也因為心理專業背景作為本書基礎，讓「愛自己」不再是空泛、激勵式的喊話，而有清楚具體的指標。
「和誰結婚都一樣」指的是，若未能整理好自己，那不管換多少為伴侶，終究會遇到一樣的問題。過往的童年時光、愛情經驗，在心底深處灑下許多隱微的種子，逐漸讓潛藏於水面下的冰山成長茁壯。我們先是帶著修補遺憾或逃脫壓力的潛意識選擇伴侶，進入關係後又有著過多的想像，期待自己的一切被愛情拯救，對方能讓我們的人生圓滿完美。然而，隨著與另一個人的日漸親密、逐漸靠近後，心裡那些種子或傷口往往再度被誘發，當幻想受到衝擊後，爭吵與摩擦開始出現。
我們以為衝突全由另一半引起（都是因為你……，讓我……），越相處越看到對方的缺點。其實，在關係拉近過程中，我們逐漸看到的是自己的不完美。愛情是塊巧克力蛋糕，若我們認為灑滿糖霜、色彩繽紛的外衣是其全貌，那在咬下一口品嚐可可內餡的苦味時，會被嚇得不知所措。於是許多人在此時會選擇逃開：相敬如「冰」、外遇劈腿、分手或離婚，並抱著下一個會更好的想像，進入其他關係。於是，循環再度開始，離開了爛桃花，並不代表就能遇到好桃花。
在決定留下來或離開前，更重要的是先瞭解自己。愛情不是浪漫童話，而是一個讓我們有機會與過去重修舊好的契機。可可內餡的苦讓人皺眉，卻也能引出濃醇甜美。生活中的挫折使我們成長，愛情中的苦痛紛爭亦然：當伴侶的言行讓我們不舒服時，若一味批評、要求對方改變，或一股腦地只想換個人，很可能也錯失了更認識自己、修補傷口的機會。
「愛情是面照妖鏡」作者愛娃如是說。隨著感情加溫、互動增加，會將我們沉在水底的冰山顯露出來，勾起那些因過往經驗而產生的想像、期待與需求。然而，愛情也是最好的療癒棧，讓我們與另一半都能更看見自己，並且共同疏通關係中堵塞的淤泥。當愛情或婚姻遇到挫折不順遂時，首先提醒自己別陷入「找戰犯」的衝突遊戲中，因為關係責任是由兩人共同分攤。不急著逃避放棄或找下一位，而是透過反思、閱讀、諮商去瞭解自己「怎麼了」，梳理對方與過去所造成的影響，讓冰山底層的樣貌逐漸清晰。你仍然可以選擇留下來或離開，但此時的決定已經有著不同的意義及價值。這本書將陪伴你一起走過這些歷程，用直接但溫柔的口吻，當頭棒喝地撥開你生命中的徬徨迷霧，並幫你擁有更好的愛情；更重要的，讓你知道如何真正「愛自己」。
（本文作者為諮商心理師、GQ百萬部落客，現為春天婚戀平台專任講師）