高敏感卻不受傷的七日練習：強化心理韌性，做個對外圓融溫柔，內在強大堅定的人

　　專案贏得好成果受到主管稱讚，不過卻對被指出的小缺點久久無法釋懷……
　　看朋友的網路抱怨貼文，卻不由得對號入座，越看心情越糟……
　　怕會傷到別人所以發言小心翼翼，但對方卻無禮回應，一時竟無力招架……

　　你是否也覺得以上的情形似曾相識呢？

　　擁有高敏感特質的你，個性溫柔，與世無爭，早一步感受到周遭人們的需求。你的做事態度嚴謹，凡事皆親力親為，所以總是能獲得不錯的評價，在你的身旁圍繞著許多喜歡和你相處的人。

　　也因為這樣的特質，使你害怕給人添麻煩，不敢表現出自己軟弱的一面，為避免爭執而事事禮讓，甚至硬著頭皮去扮演緩衝的角色。你似乎認為只要自己忍耐就沒事了，但實際上卻是為了討好他人而不斷委屈自己，成天擔心別人給予自己的評價，生怕被當成無能的人，或是被討厭……。

　　心理諮商師根本裕幸，十七年來為一萬五千人提供心理諮詢服務，他深深明瞭高敏感是人們擁有的優勢天性，也了解這類型的人在生活中所遭遇到的問題與辛苦。只要跟著本書介紹的自我練習步驟，邊閱讀邊實作，不知不覺間一直以來困擾著你的問題便能迎刃而解，短短七日就能打造出強韌的心理素質，以最佳狀態迎接每一天的挑戰！

◎用愛澆灌纖弱的心苗，滋養茁壯強健的自己

　　DAY1～3｜用正確的方式愛自己，建立自我本位思維

　　高敏感的人經常過度尋求正確答案，老在內心推敲不得罪人說法。因此，本書首要教你如何建立自我本位的思維，並且找出害你變得容易卻步的原因。

　　-把注意力放在當下的自己
　　-從過去經驗，找尋習慣「妄自菲薄」的源頭
　　-言行的基準以自己為主，而不是顧慮別人
　　-練習盡情去做自己喜歡的事

　　DAY4～5｜提升自我肯定感，重新拿捏與人的距離

　　高敏感人大多抱持著完美主義，凡事容易與他人做比較，並且在內心苛責自己。比方說，有些人在看到朋友的網路貼文後，會無端產生一股失落感，就是因為與別人比較所致。在這個階段要教你，假如落入否定自我的狀態，該怎麼建立自信心，從負面思維的惡性循環中跳脫出來。

　　-練習不自責
　　-大方接受讚美
　　-用感謝來包容一切

　　DAY6～7｜靈活發揮高敏感優勢，勇敢實現自我

　　體貼與溫柔是珍貴的特質，只要善加活用就是最棒的優點……所以在最後階段，我們要教你如何活用高敏感優勢，展現自信、積極實現你的夢想。

　　-用敏感贏得信賴關係
　　-合不來的人，不再勉強自己去將就

本書特色

　　●即便不是高敏感族，也絕對值得一讀！

　　●推薦給對別人太過溫柔而喪失自我的人。

　　●讀後能使心靈獲得療癒，再次確認「我可以做自己就好」！

　　●步驟簡單，能夠確實從第一步做到最後一步的練習。

名人推薦

　　王意中  王意中心理治療所所長／臨床心理師　
　　邱似齡  臨床心理師／性諮商師／慈恩心理治療所所長
　　林靜如  律師娘／知名作家
　　周志建  心理博士／資深諮商師／故事療癒作家
　　楊嘉玲  諮商心理師／啟點文化執行長
　　劉晏孜  彰化基督教醫院家庭醫學科主治醫師
　　陳安儀  親子專欄作家

來自專業醫師、心理師的誠摯推薦

　　耽溺於成長歷程裡的悲傷，對高敏感的我們來說，人生將會成為一場苦難！看這本書，它教您如何破繭重生，活出更美好的自己！──劉晏孜  彰化基督教醫院家庭醫學科主治醫師

　　不敢拒絕不代表沒有拒絕的能力，如何站穩腳步，講述自己的想法，不僅是種練習更是種善待自己的溫柔。藉由書中的練習，讓敏感成為一種溝通的優勢，在不疾不徐之間，展現自信及成功。──邱似齡  臨床心理師／性諮商師／慈恩心理治療所所長

 

作者簡介

根本裕幸

　　心理諮詢師。1972年生，現居日本大阪。於1977年拜入神戶心理服務中心代表‧平準司的門下。2000年開始成為專業心理諮詢師，為1萬5千人提供了心理諮詢服務，每年更舉辦100場以上的座談會。2015年4月，以獨立心理諮詢師、講師、作家的身份展開活動。

　　著有《你是否真的受人喜愛？》、《女校生的戀愛講座》、《學會知足的五十道啟示》、《如何成為一位不必努力就能受人喜愛的女性？》、《放鬆鬱結的心靈》、《被愛的究竟是誰？》、《人際關係不再緊張，教你如何不得罪人，以及得罪後的處理方法》、《男女的離婚問題》、《培育出理想的自己！美好的習慣》、《心理諮詢教你「聆聽」的技術》等書。

　　此外，也為《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《OZ PLUS》、《日經商業話題》、《日經成人假期》等雜誌撰寫專文，並投書《讀賣新聞》、《每日新聞》各大報。也參與各大電視臺、廣播的演出和節目製作。

官網：nemotohiroyuki.jp/

譯者簡介

葉廷昭

　　文藻外語學院畢業，現為專職譯者。

　　如對翻譯有任何疑義，歡迎來信指教：kukuku949@gmail.com。
 

當別人詢問你的意願，你是否不曉得該如何回答？

永遠不敢表示自己的意見，只會尋思一些不得罪人的答案

首先要請教各位一個問題：「你現在能活出多少自我？」

突然被問到這個問題，可能絕大多數的人根本都還搞不清楚什麼是「活出自我」吧？那我再問下一個問題。

「假設上司詢問你的意見，或是問你今後的行事方針，你有辦法明確答覆嗎？」

高敏感人總是很在意別人的臉色。尤其在職場當中，他們無時無刻都在擔心上司、前輩、同事、晚輩對自己的看法。

例如，在開會或簡報的場合，他們總是擔心：

●萬一我出錯了怎麼辦？（會不會被當成一個無能的人……）

●萬一被否定了怎麼辦？（會不會被當成一個缺乏理解力的人……）

●萬一遇到我不會回答的問題怎麼辦？（答不出來會不會被大家討厭啊……）

諸如此類的不安會侵襲他們，並且產生不必要的壓力。

高敏感人不擅長表達自己的想法，因為過於在意正確答案是什麼，或總是在心裡推敲別人想聽到的答案，所以他們會去尋找一些不得罪人的說法。

結果在會議上被問到自己的想法，下場只能用悲劇來形容。因為這時他們的腦袋通常一片空白，什麼答案也說不出來。

這就是缺乏自我本位，以他人為本的狀態，稱不上「活出自我」。

看到朋友在社群網路上貼文，心情就會變得很沉重

如果你總是在意別人的目光，在會議上光說一些不得罪人的意見，極力避免擾亂職場的和諧氣氛，那麼當你結束一天的工作離開公司，絕對會產生一股強烈的倦怠感。搞不好你一回到家就直接躺在床上，連飯都懶得吃。

回家上網看到朋友開心的模樣，你的心情就會變得更沉重。你也知道不要去看就沒事了，卻還是忍不住確認他們的動態。

接著，你會落寞地責備自己，不曉得自己到底在搞什麼東西。你不懂為何自己會有這麼負面的心情，明明那些朋友的貼文並沒有惡意。

為什麼現代人看到社群網路上的貼文，會產生疲憊和負面的心情呢？

這也是以他人為本所引發的現象。

你是否總是習慣否定自我？

否定自我無法擺脫負面的思維

以他人為本的人，會不自覺地養成與他人比較的習慣。比方說，他們會在心裡想著：「跟那個人相比，我實在是……。」

然後，他們會放大自己的缺點，不斷地否定自我，陷入消極的情緒之中。例如，懊惱自己沒有別人的才能，或是想要效法別人的優點。