自序
眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華。
我是一位臨床心理師。是女兒，是妹妹，是小姑，是許多人的朋友，也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年，地點從精神專科醫院，走到了社區，還有學校。所有來求助的痛苦，都不出人際關係裡的盤根錯節，也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多，而有些情節，我還曾經參與過，親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦，也很鹹。
「只要你生小孩，男人就會成長，就能學會負責。」
「要不是你這麼沒用，我怎麼會這麼辛苦？你們家就只會出一張嘴，自以為是好人。」
「都是因為你沒有生小孩，婚姻才會出問題；都是因為你沒幫他洗衣服，他才會外遇。」
「要不是為你好，我才懶得說這麼多。你這是身在福中不知福。」
以上對話來自於誰，並不重要。因為許多人都曾經聽過，耳熟能詳；甚至還不時遇到，無處可逃。
許多人找我談心事，無論是工作場域，還是私生活領域，我總是收到無數的求助訊號。親子教養、父母偏心、情侶變心、曖昧外遇、夫妻失和、婆媳角力、職場勾心鬥角……數不盡的題材，人人都有困擾，誰能沒有煩惱？差別只在於大家端上來的菜，是哪一道。
朋友總說，跟你講心事真好。一是專業，二是不收費，三是保密，四是有效。前面三點，我覺得第二點才是重點。最後一點，那是因為，當你看過太多的人生劇本，多數的人生苦難都是換湯不換藥。有些是自己找的麻煩，自己緊守不放的執念，有些則是來自別人的得寸進尺，別人的軟土深掘。而最為常見的就是互為因果，兩相加乘下，「剝削」與「被剝削」變成了死結。
在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。
不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。
學習與成長，終止人際剝削；擁有人生主導權，你的人生就會有新解
我做了什麼呢？我看見我內心的軟弱。我承認我在意，也畏懼社會的眼光，還有未知的一切，沒人可以給我保證。所以，我要自己持續進修，跨界學習還有成長。因為現有的資源不足以去克服它。
克服什麼呢？克服受重傷以後，內心的憤怒及委屈必須有出口，所以「想要剝削別人的衝動」；還有，去克服如果我選擇了聽天由命、隱忍，並且隨波逐流，是因為「內心的脆弱及軟弱」。
不要站在原地哭泣。就算淚水止不住，也要同時前進
這句話，是我的人生座右銘。
我看到無數的個案傷心流淚，反覆在關係裡遍體鱗傷。我知道改變很難，我也知道，成長很辛苦，它從來不是輕鬆甜美，更無法一步到位。
可是，我也時常想，我們活了這麼多年，過去的經驗都在告訴我們，只要開始就不嫌晚，滴水穿石，還有量變導致質變的智慧，為什麼不能用在我們現在的難關？為什麼不能用來打造接下來的人生呢？更何況我們的壽命越來越長了，你很有可能長命百歲。你還要忍耐多少年？這往往會比你以為的，更加多年。
願我們只是辛苦一陣子，而不是痛苦一輩子
人生充滿奧祕，生命劇本充滿了無限的可能性。在許多細微的環節裡，你都有選擇的機會，有煞車的空間，可是站在原地，持續怨天尤人，就會停在原點，持續被人剝削，甚至進而剝削別人。
回想諮商過的所有個案，身邊的親友，所有來找我求助過的人，當然最深刻無比的，就是我親身的經驗。
如果我當年選擇的是怨嘆老天不公，想要報復洩恨，持續自怨自憐，而不是看到每一個剝削別人的人，都有他的故事及心理歷程，甚至，也都有好的部分。現在，我不會擁有在這裡寫書的機會。當然更感謝寶瓶文化的純玲副總編輯，不僅是她的溫柔細膩，更重要的是她的慧眼獨具。她給了我最適合我的好題材，我才能完成迅速，並且書寫精準。
我們終其一生都活在人際關係裡面。好的人際關係，是禮物；不好的人際關係，都很毒
我想跟大家分享的是，許多在關係裡剝削別人的人，都有自己的困難及盲點。還有，他們往往也都過不好自己的人生。只要學著分析、辨識及應對剝削你的人，你的人生就有進化的可能。
我的經驗並不獨特，我受傷也很痛。所有流過的眼淚，都成為了我對生命最深刻的體會。
我沒有天賦異稟，但我相信，每個人都蘊藏著自己目前還沒看到的潛能。持續挖掘，就能跨越。
希望我們都能終止人際剝削，一起成長與蛻變。二十年後，當你回顧你的人生，你會感謝你自己，當年做了正確的決定，為自己的人生開創新局，進化到了更好的版本。
推薦序一
打破人際剝削的共生狀態
人世之間最難的課題，恐怕就是人際關係這件事了。
無論在職場、在戀愛、在友情，甚至在親子與家人之間，關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人，也都希望周圍的人好，但很多時候，卻不知不覺地走上剝削別人，甚或是自我剝削的路。
但什麼是人際剝削（Interpersonal Exploitation）呢？培芸心理師在書中有這麼一段定義：「在人際關係中，以透過不公平的方式，讓人感到不愉快，甚至是殘忍的方式壓榨對方，而達成自己的目的。」
看到這裡，你心裡想的或許是某個個性很差的主管，或是某個難搞的客戶吧？
當然，這類人很可能是心理上完全不在意我們，而能輕易地用力剝削我們的典型。但其實人際剝削這議題更麻煩之處，在於有時侯剝削並不是出自於當事人惡意的念頭，也未必出現在無關係的外人身上。因為惡意的剝削，你、我很容易察覺。外人的剝削也常常很清楚、明白。只要兩造之間沒有權力的不對等，或是我們沒有有求於對方，有很高的機會，我們是可以輕易地拒絕。
但真正麻煩的剝削狀態，在於親人之間的要求。比方說你我的家人、自己的另一半，或是父母以及公婆或岳父、岳母之類。他們以「這是為你好」為起手式，勉強我們配合一些世俗上看似也合理，但自己卻可能得忍耐或是妥協的要求。
再來，我們常常會以為，吃過苦的人，更能體貼別人。但其實真相是剛好相反。你若認真觀察，人際的剝削常常是持續地傳承。年輕時飽受欺壓的媳婦，等到當上婆婆時，也會變得挑剔與難相處。但通常當事人自己是不自覺的，甚至對方可能努力想當個好人，外顯的形象也是好人，甚至自己都覺得自己是好婆婆，但就是會「不自覺」地做出了一些不合理的要求。她們覺得：我當年也是這樣啊，為何現在的你就做不到呢？當年我的忍耐可造就了現在的我哩，所以「為了你好」或「為了家人好」，我也理所當然地要求你在食物上面、整齊上面、洗衣上面、打掃上面、等等等各面向上，也要能做好、做滿。
培芸寫的好，她在書中說：「父母都曾經是受傷的孩子，婆婆也曾經是受委屈的媳婦」。人際剝削常常變成了一種共同經驗，一代傳一代。
我印象中，之前讀羅伯特‧席爾迪尼（Robert Cialdini）的《影響力》（Influence）這本書時，他提到當我們為某個規則付出的努力越多，這個規則對我們的影響也就越大。比方說很多大學的新生入學會有艱苦的兄弟會的入學儀式，或是一些組織團體也會有很難達成的入會儀式。有些儀式甚至到了不合理的狀況。初參加者通常會因為其艱辛而抱怨連連。但越是能忍受度過這些挑戰的人，越會在日後用力維護這樣的傳統。其實人際剝削也是如此。一開始當事人身在其中都是不開心的，也是痛苦的，可是忍受過去之後，又反而會以此來要求後進者。
所以你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。
你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。
可是要打破，你必須知道問題的表徵。你尤其必須知道怎麼建立屬於你的優越感。培芸這段寫到：「人際關係裡，為什麼時常會有剝削的情形？因為人都有想要感到優越、獲得控制感的欲望；因為人都有失去歸屬感、安全感和依靠的恐懼。剝削與被剝削，從來都是相輔相成，一體兩面。」
換言之，剝削是一種共生關係。沒有自我優越感的人，會想依靠控制他人來取得；但同樣地，沒有優越感的人，也可能想透過讓別人依賴以及討好別人（看到別人開心）來取得。可是這樣獲得的自我優越並不牢靠。所以，我們得學會怎麼樣真正地自我肯定，怎麼從自我發自內心地獲得充實，從此不再欺壓別人，也不再仰賴討好別人。
所以，若能深刻地了解自己的不足，學會填滿空洞，讓我們都能成為獨立又高自尊的人，不讓剝削的狀態傳承下去，隨著持續地努力，那最後，總有一個時期，你我的周圍，人人都能活得更健康與自在，也都能讓每個人在心裡上真正的獨立與自主。
◎張國洋（《大人學》共同創辦人）
推薦序二
十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸
一年半前，我與本書作者洪培芸相識於一堂寫作的課程。一如往常，我看著每位學員的部落格文章，從結構、標題、人物描寫、文章學習到切入角度等，我仔細地用錄音檔，給出我的粗淺建議。
課前，我們並不太熟，但就在上課當天，培芸獨特的氣質深深吸引著我。她靜靜地聆聽著課程，積極參與小組討論，時而微笑，時而沉思。我很清楚寫作是難教的，出書是難教的，大紅更是求之不得的。一個班級二十餘人，最後能夠出書的同學，其實屈指可數。不過，如今，培芸都做到了。
課後有兩次在我擔任新書推薦人的朋友新書發表會上遇見她。她依然靜靜地坐在席間，兩場結束時，她都過來跟我打招呼。我關心地問著她：「下一本就是你囉！」
她笑著，眼神中透露了自信。
我知道她一定做得到，那是我獨特的敏銳度，因為我在其他場合都不會遇見她，唯獨在朋友的新書發表會上。
「寫作，是自我療癒的過程」，對她、對我都是。
沒多久，她的部落格文章數量，有如浪潮般地席捲而來；精緻的品質，每每看了，總是觸動我的內心。我幾乎天天看著她的IG（她可能都不知道）。一年多來，我持續地看著她的文章，更持續看她健身、練瑜珈（人美，身材好）。
沒多久，她收到了專欄寫作的邀約。一段時間後，她就拿到新書的出版合約。
一切看似平凡合理，不過，其中的辛酸與如今甜美的果實，我想特別談談三件事：
1.生命歷程：別看她年紀輕輕，我相信任何傑出的寫作者，都是擁有豐沛的生命厚度與人生歷練。她曾走過低谷，很開心如今她能迎向陽光。
2.寫作紀律：我最能證明她一路走來的歷程。「沒有人是天生的，大家都是媽生的」。她將臨床上的實例經過轉換，用她獨特的視角、精準的觀察角度，持續鍛鍊寫作肌肉，完成如今的大作，非常值得一讀。
3.「故事案例在前，臨床心理師的處方箋在後」：先說案例，再說道理，篇篇直指人心。貼近人的感性故事，配上理性的專業論述，每一篇都讓我覺得，好像主角我都認識。我想，這就是共鳴吧！
我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。
那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。
而培芸做到我所做不到的寫作領域是：「用心理師的專業視角，去看待這些人際剝削的議題」。本書非常值得一讀。
誠摯地推薦給大家。看她的書，很療癒！
◎謝文憲（知名講師、作家、主持人）
推薦序三
剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我
有時候，你會不會想要自己一個人就好？
生而為人啊，看似是獨立的個體，但每個人都是在複雜的網絡中生活著。不僅僅是血親、姻親，還有同學、同事、鄰里，甚至無遠弗屆的網路社群。
四面八方，無所不在的「他人」，每個人都像球池裡的一顆塑膠球，在現代社會嚴酷的生存壓力下，卡在彼此緊貼又擠壓的縫隙裡，要怎樣才能撐住，不崩潰呢？不禁讓人屢屢感嘆著做人好累。
不僅維持生活壓力龐大，人際上的壓力也無所不在。而大家的時間與精力都有限，當然就會有人想壓榨他人，來讓自己輕鬆點。這些人屢屢踩著別人的神經線，造成旁人的壓力。
然而，卻鮮少有人認為自己是別人的壓力源，還以為自己的要求或行為沒什麼。例如：婆婆交代媳婦做這、做那，丈夫卻在家攤成爛泥，或只要看到有人出國就伸手討禮物……這些，偶一為之還行，但前提是得要「互相」，就像雙人舞步，時進時退，融洽而平衡。因為若今天都是我方頻頻退讓與付出，那麼，對方何時要還呢？
人性是極度「厭惡不公」的。過往有一個心理實驗，研究者提供固定金額的現金，由參與實驗的兩個陌生人A與B共同分配。當由A決定分錢的比例時， B可以決定自己接不接受。如果B願意接受，那麼雙方就能拿走各自的金額。但如果B不願接受，則兩人都拿不到錢。
如果你是A，會不會私心想自己多分一點，給對方少一點？但如果你是B，發現對方太貪心，留給自己的過少，你會寧可選擇忍耐，有錢就好？還是寧可自己什麼都不要，也不讓對方稱心如意？
最後的結果，當然是分配愈平均，成交的機率愈高。因此，太明顯的不公平，人們是寧可破局，也不願意接受被虧待。
類似的實驗只能用在陌生人，因為金錢的數目相對容易計算。但是熟人之間的人情、道德、慣例、名聲、情感……之類的統統攪在一起時，又要怎麼判斷呢？到底何時該忍耐？甚至自省，對方做了什麼，才算越界？而如果自己太過委屈，是不是應該抗議？甚至反擊呢？
洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。
因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。
面對這類理直氣壯、情緒勒索，或是過度客氣的要求，或許我們就可以先思考一下，先對對方提出質疑，而非像以前那樣忙不迭地立刻照辦。
相對地，如果我們總是承受著他人剝削的那一方，問題也出在不完整的自我，而願意接受一而再，再而三地讓步。
我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」，而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的，更非要完美，才有資格活著。
這世界，其實是每個人都以自己完整而獨特的形狀存在的，所以，比起球池裡制式的塑膠圓球，我們更像是在拉坏的創作者，這邊添一點，那邊弄凹些。在每天的生活裡，形塑期望的自我。
人會遇到的關係問題，萬變不離其宗，出不了以下這幾項：在家就有親子問題，長大談戀愛就遇到男女相處，結婚就出現夫妻、婆媳、姑嫂……等問題，至於工作，不免在職場上與同事衝突，但終於生了小孩，也可能發現不如己意，孩子成天頂嘴加叛逆。這些問題是人們普遍的困境，每天在各個角落不斷地發生。若你不相信，翻翻這本書找找，有沒有某些情節，甚至對話，跟自己的狀況好像呢？沒有誰的問題是特有的，眾人都只是各自困在自己的情境裡。
每一個難題與困境，也正是人生出的修練題。想得透澈，因應得好，人生反能因此更幸福，自我也更加完整。而當人生給你出題時，並非生病，你不需要去精神科掛門診，如果問題也還沒有迫切到需要約心理師，進治療室會談的話，那麼，看書自修是我最建議的方式。
買書就是讓專家的智慧跟著你回家，慢慢對談，慢慢思考。尤其書裡面的章節是獨立的，你可以看一段之後放著，隨時再接上。你可以一個主題接一個地釐清、決定，然後採取行動。
同樣與洪心理師都身為心理工作者，我常感嘆的是，我一次只能談一個病人。即使窮其一生，我也治療不了多少人。
我對患者講過的話，當遇到不同的患者時，就還是得再講一次，重複到覺得自己像個錄音機。
我相信洪心理師也有一樣的感覺。心理治療每次只能做一位，而每個個案都曠日廢時。即使是寫文章，看到的人雖多，但卻散落各處，缺乏整合。所以她苦心寫了這本書，灌進她的人生經驗與滿滿的智慧。
因此，當你帶走這本書，就像請了一位私人治療師回家，隨時隨地能陪你心靈深談，相當划算啊。
賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
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