媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己

作者序　為什麼要思考自由
前言　身為母親，我心疼我的女兒
 
01 放下自己內心的「別人」
穿衣服要有「媽媽的樣子」？
就算想要拒絕，也怕別人不能接受
「怎麼有這麼不貼心的女兒？」
灰姑娘的心態：等待別人發現她的善良
成為母親，讓我開始學習相信自己
有責任，就有選擇的權利，就有自由
 
02 可以實現的自由
真正的善良，不會養大別人自私的胃口
好女兒、好太太、好媳婦、好母親……這些綁住女人一生的「好評」
害怕做自己，就只能被他人勒索
不是扮演理想的角色，就能換來理想的人際關係
自由，就是用自己認為正確的方式盡責
不管婚或不婚，做決定時都要謹愼
家庭事業兩得意的是男人，兩頭燒的是妳
選擇什麼樣的伴侶，就是選擇未來的人生
告訴自己：「我想過的自由。」
踏入婚姻，也是自己的選擇
不要說自己「別無選擇」，要為自己的心願奮鬥
即使變成一個人，也要好好生存
 
03 忠於自我的選擇
守護自由的方式，不需要別人的認同
保有「離開一段關係」的自由
單身的人比較「自由」，但也受到各種的牽絆
在各種狀態下，都要珍惜自己的自由
 
04 換個角度看待原生家庭
人際關係，總有必須放下的執著
即使是父母，也是妳生命中的「他人」
童年創傷，終究還是自己才能修補
不想互相刺傷，就保持距離
父母所認為的「愛」，和我們並不相同
誰說彼此相愛的家庭一定是和樂融融？
不做等待父愛／母愛的孩子
 
05 姻親之間，緣分不能強求
不要把所有人的認同，當成妳人生的目標
得不到肯定的媳婦vs. 討人喜歡的女婿
婆媳問題，是親子之間獨立／放手的拉鋸
世界上沒有不被討厭的人
接受現實，有些人就是「不喜歡妳」
婆婆討厭的是她自己的生活，而不是妳
 
06 婚姻，一種不自由的幸福
已婚者尋求答案的過程
溝通，要先了解真實的自己
認淸婚姻和家庭的現實
當妳說「這不是我要的生活」
懂 = 愛，是一種錯覺
不要用「靈魂伴侶」的想像束縛彼此
發生在過去的事情，聽起來就是抱怨
在婚姻裡學習獨立自主
在潛意識裡，妳是不是排斥溝通？
先讓自己冷靜下來，才有對話的可能
不是不能期待對方，而是所有期待都要「合理」
 
07 給孩子自由，是父母一輩子的練習
自由就像禮物，不一定出現在想要的時候
培養孩子獨立，是父母對人際關係的學習
父母和子女，都會渴望被對方認同
彼此相愛，未必就彼此認同
最單純的幸福，就是「在一起」
 
後記 在最不自由的處境下，找到自己「真心想要的自由」
給女兒的一封信

作者序

為什麼要思考自由

　　邁入中年，孩子還小，父母逐漸衰老，工作上不再被視為新人那樣加以包容，要做的事情更多，承擔的責任也更重，不管是男人或是女人，人生應該都是在這個階段，最常感覺到身不由己了吧。

　　但是女人身上的擔子比男人沉重，會這麼說不是因為我是女人，所以特別同情女人的緣故。而是因為在人際關係上，女人總是被要求負擔更多的情緒勞動，男人可以因為工作忙而對家人朋友有些疏忽，但是無論性別平等的口號再怎麼響亮，世間還是用更嚴苛的標準來評價女人。

　　女人有工作成就固然好，卻不被認為這是可以疏忽家庭的理由，所以不管她是職業婦女還是全職主婦，身邊的人、社會輿論，還是會以她是不是個好媽媽、好女兒、好太太和好媳婦，這些用「與其他人的關係」，甚至是其他人對她的「滿意度」來衡量的事情，來評價她的個人。

　　職業婦女就算已經蠟燭兩頭燒了，還是不能夠像男人那樣，因為自己上班很累，下班就被動的享受其他家人的照顧，無論在什麼情況下，女人都被要求要對家人溫柔體貼，心甘情願的為家人付出。

　　學生時代主修社會學的我，很快就察覺到這是一種性別不平等，沒有理由，純粹因為「妳是女人」，就會被要求承擔其他人不想承擔、或者自認為無力承擔的任務，但是我也很快就感覺到無能為力，好像知道了社會是這麼不平等之後，只是讓人失去了樂觀向上的意志，卻沒辦法對這不平等的處境做些什麼。

　　特別是在踏入婚姻，身上多了已婚的女兒、媳婦、妻子、母親等等專屬於女人的角色之後，我更是深刻體會到身為女人，因為那麼多情感和角色關係上的束縛，就是沒辦法像男人那樣「自由」。

　　不是說男人可以隨心所欲地做任何事情，而是說做同樣的事情，後果總是大不相同。

　　男人只要替小孩換一次尿布，就會被讚美「眞是個好爸爸」，而每天為孩子把屎把尿， 忙到蓬頭垢面，卻被認為是女人應盡的職責；如果因為工作忙或者個性使然，和姻親之間並不親近，女婿這麼做並不會被認為有什麼大不了，媳婦如果這樣，就會被批評算不上個「好媳婦」。其他還有像是因為工時長，所以假日只想休息不想陪小孩、自覺情感空虛所以外遇等等，都是些就算男人和女人都同樣不被允許的事情，但是一旦發生，因為性別，男女被原諒和被包容的程度卻大不相同。

　　女人是一個相對不自由的性別，這理由是社會的、文化的，而不僅僅是因為她個人。

　　在知道這些事情而且切身體會之後，我究竟還能夠為自己做些什麼？不想要陷入身為女人的自怨自艾，或者無奈的想著下輩子有機會一定要做個男人，我想把握這僅有一次的人生為自己做些什麼，所以我開始思考什麼是「女人的自由」。

　　害怕做自己， 就只能被別人勒索

　　妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步妳選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。

　　即使身為女人，是妻子、母親、女兒、媳婦，活出自己是可以實現、也應該要被實現的自由。

　　要達到這樣的目標就要正確地看待人際關係，不把「讓對方滿意」當成目標，在關係中只要盡到自己的責任，把別人的感受「還給別人」。

　　我們要把從小到大被深植在心裡，一個女人就應該合群、善良、貼心和忍讓，才夠獲得良好關係，才配擁有幸福的這種印象澈底打破。

　　一個人如果不是成為自己，即使擁有再多好評，那些好評也只會是「妳必須繼續維持」的枷鎖。

　　許多女人深陷他人的情緒勒索，在面對父母、手足、公婆或伴侶時，只要對方語帶威脅的表示會切斷彼此的關係、批評想要做自己的女人「實在很自私」、暗示她「不配擁有幸福」等等，就會讓女人緊張，懷疑自己是眞的自私、沒有資格獲得幸福。

　　因為被教導人不可以只想到自己，心裡要隨時顧慮別人，所以害怕做自己是她們共同的毛病，即使是可以自己做選擇的事情，也會害怕去做忠於自我、但不知道別人會怎麼想的選擇。

　　所以習慣去做別人希望或暗示她們去做的事，換言之，她們害怕自己做決定，就要自己負責的那種「自由」。

　　只要感覺到自己內心的想法和對方的要求不同，就會害怕眞實的自己是個自私的人， 所以無意識地壓抑自己眞正的願望，說著「我也想……但是……所以沒辦法」，放棄了做自己想做的事情的權利，只求和對方維持關係的和諧。

　　如果放棄自由就能夠換來眞正的和平也就罷了，但現實往往相反，那些樂於控制、勒索別人的人，內在有著無法饜足的空洞，所以只要妳接受了他們的勒索一次，他們就會認為被勒索、在關係中無條件地配合，本來就是妳的責任。

　　一次還不夠，兩次、三次……妳讓出所有也會被視為理所當然，而只要有一次妳壓抑不了內心的抗拒，他們攻擊和打壓妳的力道就會更猛。

　　就像有些人無法拒絕陪公婆一起去宮廟，即使自己的信仰不同，也說服了自己「這只是小事」，陪著一同拜拜燒香，付出自己珍貴的休假時間不說，這種勉強自己所換來的和平永遠只是暫時。

　　在有了小孩之後，被迷信的公婆要求給小孩喝符水，忍不住反抗的結果卻引起對方更多的憤怒，因為妳過去從不表達對這類信仰的排斥，有一天妳突然表達了，對方只會有更強烈的被欺騙和被背叛的感受。

　　他們不會認為妳過去的配合是為了他們，而會覺得妳本來就贊同的事情為什麼突然叛逆，妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。

　　而如果妳一開始就選擇忠於自己，表達妳不願意參與不同信仰的意願，即使在一開始引起憤怒和衝突，只要妳堅持到底，對方也會因為妳的態度堅定，而放棄改變或說服。

　　壓迫時常是我們在一開始不夠堅決，因為害怕衝突而敷衍應對的結果，對方會因為我們的態度不明確，表現得像是可以受到說服或操控，而對我們施予更大的壓力。

　　對於某些人來說，尊重並不是自然產生的。雖然我們會期待人與人之間互相尊重，但就是有某些人，妳在應對的時候，唯有態度堅定、不委屈自己去配合，他們才會後知後覺的意識到，他們必須尊重妳。也才會產生把妳當成另一個人，而不是棋子可以隨意擺弄的認知。

　　所以妳必須先誠實地面對自己的心情和想法，不想做的事情不要自欺欺人的說沒關係， 也不要忽略內心的反感或排斥，就因為在一開始妳害怕衝突，又渴望成為對方心中理想的那個人。

　　人生中最重要的關係，終究是對自己的理解和認可，人和自我的關係是所有其他人際關係的眞實基礎，如果我們沒有照顧好自己、為自己負責，我們也不可能照顧好任何人、為任何一段關係負起責任。

　　太多人視女人為其他人的附屬了，認為好女人就是任勞任怨、沒有自己的意見而且不會和別人吵架，所以我們要放下別人總是把我們視為女人而不是人、並且認為女人的美德就是善良和配合的成見，才能夠在別人用這種方式看待我們時，有所警覺並且正確地做出回應。

　　我們必須要找回最初以一個新生嬰兒的角色來到這世間，沒有任何語言、文化的分類和束縛，成長唯一的目標就只是要「成為自己」的那份自由。

　　而那只關乎於妳想要做什麼事、喜歡做什麼事、願意接受哪些挑戰，而無關乎別人希望妳成為什麼樣的人， 因為那希望和期待，通常都只是為了滿足他們自己。