雙薪家庭進化論：打造神隊友，成就彼此的愛情與事業

各界好評
 
第1章 雙薪夫妻的三次轉變
第一次轉變 我們該怎麼解決這個難題？
第2章 當蜜月期結束時
第3章 努力做完每一件事
第4章 變得相互依賴
 
第二次轉變 我們真正想要的是什麼？
第5章 遇到瓶頸
第6章 混亂與衝突
第7章 走上新的道路
 
第三次轉變 現在我們是怎樣的人？
第8章 失落與極限
第9章 開拓更寬廣的視野
第10章 能彼此成就的夫妻
 
附錄
致謝辭
關於作者
參考文獻

 

序

雙薪夫妻的三次轉變
   
　　雪柔（Cheryl）躺在醫院的床上，她剛出生的孩子就在身旁；她開心極了。雪柔已經存了足夠的錢，可以向她工作的財務服務公司請三個月的不支薪產假。她很期待學習做小安娜貝爾（Annabel）的母親。這對她來說，意義非凡。小時候，雪柔經常得擔心錢的問題，長大成人後，為了確保自己的孩子不會如此，她一直很努力工作。她的夢想正在實現，並因此感到自豪。她也有點緊張，因為她和馬克（Mark）買了一間較大的公寓。（他們為此提高了家庭開銷。）不過，在她休假期間，馬克的薪水足以支付他們的開銷，這令她很感激。

　　當馬克雀躍地走進房間時，雪柔的思緒因此被打斷。他笑容滿面，手上抱著一袋嬰兒的衣服。過去兩年來，他在私人企業忍受著討厭的工作，同時積極建立人脈，希望能進入新創領域工作。這非常困難，但安娜貝爾的誕生，顯然讓他的心情變好不少。

　　馬克親了親雪柔，接著抱起安娜貝爾。他凝視著她的眼睛，那時她打了個呵欠。「我之前就跟妳說過，她的眼睛會和妳一模一樣，」他說，然後突然脫口而出，「你猜發生了什麼事？」他似乎興奮地有些飄飄然。

　　「什麼事？」雪柔滿懷期待地問。

　　「我剛才接到賽巴斯提安（Sebastien）的電話。他創立的公司在第一輪募資中取得資金，希望我可以加入他們！」

　　雪柔的臉色頓時變得蒼白。這正是馬克夢寐以求的事，但在草創時期加入一家新創公司，意味著薪資大幅下滑，甚至根本領不到薪水。他們的存款微薄，現在還有房貸要繳，這表示雪柔必須在幾週後就回去上班。她努力表現出支持的樣子：「這真是太棒了！等我們回家之後，再一起討論何時加入吧。」

　　「親愛的，我很抱歉，我們不能這麼做。賽巴斯提安的事業進展快速，現在就是我加入他們的時候，」馬克回答，並緊緊地握住雪柔的手。「我已經辭職了；我下週一就會去那裡上班。」
 
　　***
 
　　雪柔和馬克是真實存在的人物，我只是更改了他們的名字。我為了這本書進行了一些研究；我訪問了許多夫妻，他們是其中一對。在第2章裡，我會再探討他們的故事。他們的故事正好彰顯出一個共同議題——對雙薪家庭而言，有時意想不到的事件打亂了原本縝密的計畫，突如其來的改變與挑戰，和生命中最快樂的事交織在一起。絕佳的工作機會引發最困難且真實的對話；一個人的職涯選擇似乎是他人生中最重大的決定。

　　儘管雙薪家庭面臨的挑戰眾所皆知，令人意外的是，在因應這些挑戰時，卻缺乏有效的指引。多數職涯建議都是針對個人提出的，彷彿我們是獨自前行，在做出重要職涯決定時，沒有伴侶、孩子、手足、朋友，或年邁的父母親需要考慮。

　　此外，多數提供給夫妻的建議都圍繞著親密關係本身，和他們的職涯夢想沒有關係。即便如此，他們還是會看到一堆通用祕訣，告訴他們該做些什麼——「平均分攤家務」「在生活與工作之間取得平衡」「為彼此騰出時間」等。然而，這些祕訣都不會使他們明白要怎麼做，更不用說滿足他們在愛情與工作上最深層的需求。對於那些追求事業成功、愛情圓滿的人，有些人甚至會說他們天真得無可救藥。

　　我想，這些建議之所以令人感到失望，是因為它們只針對表面問題，而非導致這些問題的潛在能量。它們告訴我們，該如何排定彼此的工作順位、分攤家務，以及維繫一段健康的關係，而不是先探討，為什麼我們會為這些事所苦。

　　在我訪問的人當中，有很多人都想出了同步更新行事曆、分擔家庭責任，並且在工作中取得平衡的巧妙方法，但他們卻很少談論和深層心理與社會力量（deeper psychological and social forces）相關的事。我指的是，他們因為兩人之間的權力與控制而苦苦掙扎；他們期盼對方在自己生命中扮演特定角色；他們各自懷抱希望與恐懼，以及他們對美好關係與工作共同抱持的期待。這些都對他們產生極大的影響。

　　雖然夫妻不太談論這些事，但這些深層的心理與社會力量，卻影響了他們相處和做決定的方式。它們左右人們的行為，並形塑親密關係的樣貌。有時，在轉變期間（這是本書關注的重點），這些力量顯得巨大且難以抵擋；有時，它們又只像是一條小溪，帶著夫妻緩緩前行。有些人很清楚地察覺這些力量的存在，有些人則只是隱約意識到，甚至是渾然不覺。我透過研究發現，如果夫妻不加以處理，這些力量將變成他們的阻礙，導致許多衝突。然而，若是了解並善用它們，將使挑戰變得輕鬆一些，同時也有助於他們成就彼此。
 
　　除了分攤家務以外

　　撇除現實層面不談，分析雙薪夫妻面臨的挑戰背後，隱藏的那些心理與社會力量，讓讀者有更深刻的認識，是我寫這本書的目的。在書裡，我也說明了，思考並談論和這些力量相關的事，將使夫妻迎來更成功的事業與更圓滿的愛情。

　　五年前，我開始探究雙薪家庭的生活，試圖了解夫妻何時、為何陷入掙扎或獲得成功，也根據這些研究，發展出一套更細膩的方法，引領他們活出更美好的人生。

　　我以一個簡單的問題展開我的研究——「雙薪夫妻要如何成就彼此的愛情與事業？」當我剛開始進行訪問時，我天真地以為，伴侶只會在親密關係的早期階段陷入掙扎，然後他們會設法讓彼此的感情與工作相互配合，使他們的人生過得更順遂一些。但我越深入研究，越覺得迷惑。這些夫妻在漫長的職業生涯中，經常出現苦苦掙扎的情況，這代表他們必須不只一次重新思考，怎麼讓他們的感情與工作相互配合。

　　在我訪問過更多對夫妻之後，我心頭的迷霧開始散去。我注意到這些掙扎之間的相似處。此外，我認為它們是可以事先預測的。我發現，雙薪夫妻在他們的職業生涯裡，會經歷三次轉變。在每一次轉變期間，夫妻都必須面臨不同的挑戰，如果能順利度過，他們將建立更深層的親密關係。

　　劃分出這些轉變，使我用新的方式來理解雙薪家庭面臨的挑戰。帶來這些挑戰的心理與社會力量——人生大事、從眾壓力、角色轉變，因此顯現出來。我也領悟到，思考並談論它們，可以避免失衡、留下遺憾，甚至地漸行漸遠，幫助夫妻成就彼此的愛情與事業。

　　於是，我寫成了這本書。它描繪出雙薪家庭的真實樣貌，並且引領他們將生活變得更好。
 
　　雙薪家庭逐漸增加

　　在北美洲和歐洲超過百分之六十五的家庭裡，夫妻雙方都有工作，而且這個數字每年都在成長。即便像是在日本這種雙薪家庭比例較低的國家，也持續呈現上升趨勢。

　　導致這個趨勢的原因顯而易見，那就是經濟。在當今花費高昂、充滿不確定性的世界裡，擁有兩份薪水，讓夫妻較能應付不斷增加的生活開支，萬一其中一人被解雇時，也提供了一定程度的財務保障。

　　但經濟需求只是其中的一部分。在世界各地，夫妻之間的地位日趨平等。有越來越多男性與女性都認為，有一份好工作，同時在家庭中扮演活躍角色，這樣的人生才有意義。雖然這件事較少被談論，但有越來越多的證據顯示，當夫妻雙方都有工作，並為家庭奉獻心力時，兩人都能因此獲益。

　　當其中一人有穩定的收入時，另一個人就比較能夠學習新技能、探索其他可能性，並且轉換跑道。比方說，當你知道另一半的薪水足以支付各種開銷時，決定冒險創業，是更容易被接受的。研究也指出，當夫妻雙方都有工作時，他們會給予彼此的工作更大的尊重，這使他們的感情變得更加緊密。

　　當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時，他們的孩子，以及他們之間的感情都將因此受益。當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業，全家人也會一起吃飯時，他們將擁有較高明的社交技巧，學業表現也會更優異。當夫妻雙方都為了家務奉獻許多心力時，他們的感情將更加圓滿，不僅較少起衝突，性生活也較為頻繁。其中最值得注意的是，收入大致相同且平均分攤家務的夫妻，離婚率竟然比一般夫妻低了百分之四十八。

　　儘管有這些好處，對雙薪家庭而言，生活並非總是一帆風順；繁重的家務是很棘手的問題。當夫妻中的一人負責賺錢養家，另一個人負責照顧家裡時，這個問題或許會變得簡單一些。在我訪問的人當中，有許多夫妻都曾經有過因為出差，導致家裡一團混亂，或是在兩人都有重要會議時，孩子卻生病的經驗。對那些住得離其他家族成員很遠的夫妻來說，生活更是充滿挑戰。由於社會支持網絡規模較小，某些夫妻必須獨自應付繁瑣的個人與家庭生活，因此承受了很大的壓力。

　　除此之外，對每個人來說（無論他們是否有另一半），工作變動性都變得比以前更大。一般勞工在他們的職業生涯裡，會換十至十五份工作。公司不再保障終身雇用，人們也四處移動，積極尋求機會與自我成長。雖然擁有更多的職業選擇看來好處多多，但做這些決定確實是一件壓力很大的事，尤其是和另一半相互協調時更是如此。

　　即便人們現在較不注重組織歸屬感，他們也比以往更注重工作，把它視作生命意義的來源。比起過去，我們的工作和我們是怎樣的人、如何定義自我更息息相關。因為工作代表身分認同、自我肯定與人生意義，我們自然會投入大量的心力，希望在事業上有所成就。簡而言之，我們花很多時間工作。

　　上述趨勢讓雙薪夫妻面臨許多掙扎、兩難與疑惑——我們能否擁有同等重要的工作，或者必須以其中一人的工作為優先？在不犧牲工作的情況下，我們要怎麼兼顧孩子與家庭責任？是否每件事都必須妥協，或者我們可以找出對雙方都有利的解決方案？最重要的是，要如何成就我們的愛情與事業呢？
 
　　三次轉變

　　我發現，雙薪夫妻從開始交往到退休，會經歷三次轉變。每一次轉變都使他們面臨新的問題，帶來不同的憂慮，以及嶄新的相處模式。同時，夫妻也必須面對某些心理與社會力量（這些力量形塑了他們之間的關係），並重新檢視前幾次轉變期間所形成的共識。

　　第一次轉變讓原本各自獨立工作與生活的兩個人，開始必須相互依賴。這次轉變的任務是，當夫妻一起面臨第一件人生大事時（通常是獲得重要的工作機會或孩子出生），謹慎地因應。想成功度過第一次轉變，夫妻必須商討，如何排定彼此的工作順位、分擔家庭責任，使兩人活得更加圓滿。如此一來，他們就能規劃出一條路，並朝同一個方向邁進，直到第二次轉變到來。

　　第二次轉變的任務是「相互個體化」（reciprocal individuation）。不要因為看到這個詞而感到卻步。這意味著夫妻不再迎合他人的要求與期待，他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲得什麼。這次轉變通常是源自於「存在問題」（existential question）帶來的煩悶與焦慮——對人生方向與目標產生懷疑。夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。此外，他們也得重新檢視第一次轉變期間，他們針對工作順位與家務分工達成的共識。如果能順利完成這些事，他們眼前的那一條路將變得更為寬廣，直到第三次轉變到來。

　　第三次轉變的任務是，以過去的成就為基礎，進行自我改造，同時為未來開拓更多可能性。這次轉變是源自於角色轉換——成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的「空巢老人」（empty nester），以及被當作老年人看待；這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感（identity void）。這種空虛感伴隨著失落感，但同時也帶來新的機會。夫妻可以選擇深陷其中、隨波逐流，或藉此進行探索與自我改造。要做到後者，他們必須先處理前兩次轉變期間未完成的所有發展任務（developmental task），接著再根據他們的新目標與優先事項，思考自己可能會變成怎樣的人。如此一來，他們就能共同朝新目標邁進。

　　這三次轉變都互有關聯。第一次轉變期間，夫妻雖然在面臨人生大事時謹慎因應，卻沒有明確商議他們在彼此生命中所扮演的角色。隨著時間過去，這些角色變成了一種束縛，導致懷疑與焦慮，進而引發第二次轉變。因此，第二次轉變有一部分是在處理第一次轉變所產生的「副作用」。同樣的道理，若是夫妻不處理前兩次轉變留下的遺憾，以及發展不對等（developmental asymmetry）的問題，就無法完成第三次轉變。

　　有些人會和同一位伴侶一起經歷三次轉變，其他人則會和不同的伴侶一起經歷不同的轉變。即便有這樣的差異，這三次轉變都遵循類似的模式，我將在本書裡詳細探討這一點。
 
　　轉變的模式

　　每一次轉變都有一個起因（或契機），使夫妻雙方無法再沿著前一個階段所共同規劃的道路繼續走下去。在第一次轉變前，他們各自走自己的路；第一次轉變期間，他們規劃出一條路，並朝同一個方向邁進，直到第二次轉變到來。第二次轉變期間，他們又建構出一條更寬廣的共同道路，直到第三次轉變到來。

　　第一次轉變的起因來自於工作或個人生活中的大事，例如搬到其他地方居住、被升職或解雇、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親，或是家人的健康問題等。第二次轉變的起因源自我們的內心世界，它們以「存在問題」的形式呈現，使我們懷疑，自己過的究竟是誰的人生。第三次轉變的起因則來自於角色轉換，這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感；這時我們會思考，該如何運用剩下的時間與精力。

　　儘管這些帶來轉變的事件都很重要，但它們卻都無法賦予每一次轉變明確的定義。它們只揭示該次轉變最關鍵的問題。回答這個問題，是夫妻每次經歷轉變時的重要任務。我透過研究發現，在轉變期間，多數夫妻都將面臨這三個問題：
 
Ÿ　　第一次轉變：我們該怎麼解決這個難題？
Ÿ　　第二次轉變：我們真正想要的是什麼？
Ÿ　　第三次轉變：現在我們是怎樣的人？
 
　　這些關鍵問題直指核心——夫妻怎麼度過他們的人生，以及他們如何建構出一條路，讓他們能成就彼此。當夫妻在轉變期間面臨這些關鍵問題時，他們心煩意亂且充滿懷疑。雖然這種不穩定的狀態令人不安，卻是很有幫助的；它促使夫妻重新檢視並修正他們眼前的那一條路。

　　所有轉變都會經歷一段掙扎期，此時夫妻正處於新舊階段的交界。他們意識到，先前走的路已經行不通了，但還不清楚怎麼重新規劃。每一次轉變都有一連串的困境與獨有的難題，讓他們裹足不前。有些夫妻無法脫離這些困境，他們的共同旅程因此劃下句點。其他夫妻則找出修正的方法，得以繼續前進。

　　每當他們努力修正之後，就會進入一段更加穩定的時期。身處穩定期時，轉變期間那些強大的心理與社會力量變得緩和，夫妻可以較為放鬆，享有喘息的空間。他們留下許多美好的回憶——和家人共度快樂時光、夫妻間來點小浪漫、在工作上獲得成長，以及和朋友從事各種活動。又或者，他們只是過著熟悉的生活，平靜而美好。最後，他們又會面臨新的刺激，引發下一次轉變，邁向下一個循環。
 
　　如何使用這本書

　　這本書將分成三個部分，分別針對每一次轉變進行闡述。每個部分都各有三章——第一章說明轉變的起因，以及代表該次轉變的關鍵問題；第二章探討該次轉變的掙扎期，以及夫妻會面臨的困境；第三章則說明，夫妻該怎麼解決這個關鍵問題，同時修正他們眼前的那一條路。在每個部分的最後，你都將看到關於該次轉變流程的重點整理，你可以用來查閱各章提過的工具與練習。

　　無論是處於哪一個階段的雙薪夫妻——剛開始工作的新婚夫妻，即將退休或身處第二、第三段婚姻的夫妻，都可以讀讀這本書。有些人可能會從頭讀到尾，有些人則會仔細閱讀和自身現況有關的章節。如果你想採取第二種方法，我還是會鼓勵你好好地閱讀其他部分。回顧過去幫助你理解自己的現況，展望未來則讓你對將來做好心理準備。
 
　　我的研究

　　我總共蒐集了一百一十三對夫妻的故事。這些夫妻形形色色，有成功的高階主管、正努力建構職業生涯的中階技術人員、辛苦建立新公司的創業家，以及自由工作者。他們的年紀從二十歲出頭到六十幾歲都有。有些夫妻身處第一段婚姻，還有些夫妻正處於第二段，甚至是第三段婚姻，家庭狀況較為複雜。他們來自四大洲、三十二個國家。其中許多夫妻都有孩子；他們有些是異性戀夫妻，有些則是同性戀夫妻。這些人的種族、宗教、國籍十分多元。他們都有大學學歷，有些人還有碩士學位。他們之間的共同點在於，夫妻雙方都有工作。

　　在我訪問的所有夫妻當中，他們擁有的都不只是一份工作（job），而是一份職業（career）。很多研究都對所謂的「職業」下了這樣的定義——接連從事專業或管理工作，這些工作都必須投入較多心力，而且能持續得到某種程度的發展。某些擁有職業的人希望有天能爬到公司高層，但並非所有人都是如此。他們之間的共同點在於，工作在他們生命裡扮演重要的角色，他們都為工作盡心付出，並且在工作中成長——他們往上晉升、精進專業知識與技術，或者持續學習。

　　我把焦點放在擁有自己職業的夫妻上，意味著他們多數是中產階級。即便這些研究樣本無法反映社會整體，他們還是很重要的一群人。因為無論如何，中產階級往往為其他階層的人設立了關於工作與親密關係的規範。比起其他階層，他們享有更多選擇的權利，也有更多機會可以改善他們的生活。然而，這樣的權利經常伴隨著不安與混亂。因為這種機會與混亂並存的狀況，使我這位研究人員注意到夫妻們面臨的挑戰，以及這些挑戰背後隱藏的心理因素與社會力量。

　　儘管本書是以嚴謹的質性研究與分析為基礎，我也不會說，我將這些夫妻的經驗與困境系統化的方法都很客觀，或百分之百正確。就像所有的社會科學家一樣，我的研究試圖記錄人們的主觀經驗，使它們更容易理解，能引起共鳴且不失人情味。我寫這本書的目的，也在強調這些夫妻之間的共同點，並提供一個可以幫助所有人的方法。
 
　　規劃你們自己的道路

　　我的研究顯示，即便那些成功度過轉變的夫妻做出截然不同的選擇，他們都抱持同樣的心態。因此，本書關注的重點在於，夫妻如何順利度過轉變，而不在於他們應該做什麼決定，或採行什麼樣的生活結構（life structure）。這將協助你謹慎地做出重大決定、明白它們可能會帶來什麼影響，同時維繫一段穩固的關係。

　　即使用我提供的方法來因應這三次轉變，並不會讓雙薪家庭面臨的挑戰消失，卻能夠使你在工作、家庭生活與親密關係中持續成長，並且活得更加圓滿。

　　如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作，並經營深厚而長久的關係，這本書是寫給你們的。這個世界上沒有所謂「完美」的雙薪夫妻，因為人生太複雜且不可預測。然而，事先了解自己將面臨的挑戰與轉變，以及其他夫妻都覺得有效的溝通協商、解決問題與相互支持的方法，不僅有助於你們度過轉變，也能讓一切變得更圓滿。