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蔡康永的說話之道(500萬冊紀念版)

蔡康永的說話之道(500萬冊紀念版)

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  • 優惠期限:2024年12月20日止
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優惠組合

 

內容簡介

  說話是我們跟世界相處的方式,如果我們不能說話,我們會是完全不同的人。

  在把「說話之道」寫成書之前,我沒有想過跟別人聊這件事,出成書之後,我才發現有這麽多人,其實完全明白說話有多重要。

  這使我對於寫書這件事,收到無比的鼓勵,因爲:說話是互相的事,世上有越多人把說話當回事,把說話正視爲幸福的基礎,我們就都可以一起生活得更好。

  我希望我們一起把握每一種令自己幸福的機會。畢竟在這樣的時代,並沒有其他更值得追求的事了。

──蔡康永

本書特色

  ★華文書市的暢銷&長銷奇蹟!10年熱銷500萬冊、全新插畫紀念版!加贈四篇新文!

  ★好好的說話,讓對方知道你在乎,就一定會更靠近幸福。
 

作者介紹

作者簡介

蔡康永


  嬰兒時期和大家一樣學說話,上學後被逼著參加各種演講和辯論比賽,終於變得厭倦靠說話去換取名氣和特權,於是在大學就沉默寡言的埋頭看書談戀愛。研究所去了美國,開始隨時說英文的生活,漸漸體會不同語文其實蘊含不同的生活態度。

  然後呢,奇妙的命運,讓我變成一個必須常常在節目中說話的人,也得以和無數很會說話的高手交鋒。到了現在,也該是我報答所有教過我說話的人啦,我用這本書,報告心得,向他們致謝。

  康永生產地是台北,血統有時被認為是上海。

  在加州大學洛杉磯分校UCLA念完影視製作的研究所,最廣為人知的節目,是主持《康熙來了》及參與《奇葩說》,最廣為人知的書是《蔡康永的說話之道》和《蔡康永的情商課》,導過一部電影《吃吃的愛》,也曾經和蔡國強及五月天的主唱阿信,分別一起做過行為藝術及裝置藝術。另外,開了《情商課》的語音課程,在喜馬拉雅FM播放。

  康永想完成的,是召喚幸福的咒語,能把靈魂鞏固了,然後丟在飄蕩的人生裡,當成救生圈。

  Instagram:instagram.com/kangyongcai
  臉書:facebook.com/caikangyong
  新浪微博:weibo.com/caikangyong
  情商課程:ximalaya.com/caikangyong
 
 

目錄

自序 說話幹嘛要「之道」啦?
01 再會辯論,也不必輕易評價別人
02 恰如其分地處理別人的評價
03 一想到要和別人溝通,就覺得壓力山大,怎麽辦?
04 聊天,可以碰撞出新的角度
05 已經很討人喜歡的你,在未來會更討人喜歡
06 你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人
07 外表好不好看,絕對不是人生的決勝點
08 沉默沒問題的,沉默很正常的
09 把無謂的勝利讓給對方,懂得認輸的人很懂說話
10 把對方看在眼裡,放在心裡
11 不會GAME OVER,讓人接得下去的說話法
12 話題卡住了,就換話題,不要戀棧
13 問的問題越具體,回答的人越省力
14 聊天時,每個人都想聊自己
15 問題很尖銳,可以倒推回去兩三步
16 適度的挑釁,能讓談話熱絡
17 不想交淺言深時,應該避開的地雷
18 硬生生報出的數字,很難記住
19 打麻將就該用手洗牌,「空檔」是很重要的
20 想知道後來怎麼了嗎?──懸疑式說話法
21 把故事爆點藏在太後面,很容易讓故事廢了
22 幽默像走路,講笑話像翻跟斗
23 完全不必擔心問題沒深度
24 帶來驚嘆號,就會留下深刻的印象
25 交談不是有獎金的競賽,別急著搶答
26 初次見面,應該說什麼?
27 讚賞時,觀察對方最渴望被認可的地方
28 自問自答,站在對方的立場想
29 在台上,把人當西瓜就糟了
30 樂在其中,跟長輩「湊趣」
31 如果碰到對方要求你站在同一陣線時
32 爛話題,就像默默的聞到有人放了一個屁
33 你不是英國女王,離場不必驚動大家
34 一個人很難「了解另一個人所受的苦」
35 開口找人幫忙時,要「大事化小」
36 求饒有訣竅,讓人不原諒你都難
37 只聽字面的意思就做決定,恐怕機會就跑掉了
38 別人讚美你一句,你就回一句讚美
39 你是在鞏固友誼,還是搞得更冷漠?
40 黑手黨為什麼要開餐廳?從環境來推測
41 炒熱氣氛,需要練習
42 招待客人,別只用錢不用心
43 說話別像地板打蠟機,只顧磨亮地板卻沒感情
44 傳達感情,不只要會說
 
 
 

自序

說話幹嘛要「之道」啦?


  把說話練好,是最划算的事。

  有人天天上健身房,練出漂亮肌肉,可惜課堂報告或公司開會,未必能讓你脫衣展示成果。有人唱歌非常好聽,可惜想向男友道歉,或想提醒老闆加薪時,用唱的會顯得你很古怪,說不定加薪不成、反遭遣散。

  就算你費很大功夫,把鼻兒整得高挺、唇兒整得豐潤,你一旦站上講台去演講,也沒辦法靠挺鼻豐唇來贏得滿堂的掌聲。就算你家財萬貫、富豪榜排得進前五十名,一旦遇到女兒向你哭訴失戀之苦時,你也沒辦法靠錢解決、塞錢給她,叫她買殺手把負心男給殺了。

  所有這些事情:報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦,都只跟一件事情有關,就是:你會不會說話,你有沒有能力去想像,聽你講話的人是什麼心情,想聽到什麼。

  而且,最讓人高興的是,練習說話很方便,比練肌肉、練唱歌、去整型、去賺大錢,都要省事得多。你根本不用專門去上課,或者找醫生,因為你每天都得說話,就像金庸小說《天龍八部》裡的段譽,最愛練的武功是「凌波微步」,既不必舉重、也不必揍人,只要一直練走路就好了,反正本來就每天都得走路,就走路走他個爐火純青,結果段譽就靠著這凌波微步,消災解厄,躲過了無數次大劫,還把到了大美女。

  很多說話書,教的是說話的「技術」,當然技術也無比重要,但,我不是一個只看重「術」的人。我喜歡研究說話這件事,是因為我覺得透過研究說話,你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係,搞清楚自己在想什麼、別人在想什麼,以及,最有趣的,搞清楚自己到底是一個什麼樣的人。

  每天我們說那麼多話,其中到底有幾句話是我們說完之後,會自己找個空檔,把那幾句話放在心頭、玩味一番的?「我為什麼說出這句話?」「我為什麼會用這個態度說?」如果沒事就想想這樣的事,就會發現,我們心裡其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西,這些東西藏在我們的話裡、從我們的嘴巴說出去了,變成別人評價我們的依據。如果我們稍加玩味我們的說話內容和說話方式,會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象、怎樣定位我們在他們人生中該放的位置。

  如果我們練習,把我們相信的事,和我們說的話,盡量變成一體,那我們比較可能因為說話謹慎,而成為一個謹慎的人;或者因為注意說話的品味,而成為有品味的人;或者,因為訓練自己好好傾聽,而終於變成一個善於站在別人的立場想事情的人。

  這些,就是我在意「說話之道」的原因,弄懂說話之道,比只是練習說話之術更重要。 鄉間老農一句話,常常比廟堂之上大人物一小時的演講動人,因為老農那一句話裡面的「生命含量」很高,能夠打動我們。而大人物縱使言詞巧妙,大部分是別有居心,只想攏絡人。

  這本書還是談了不少「說話之術」,但我相信你很容易就可以掌握到比「術」更內在,也更高層的東西。我相信的,是先對人和人之間的溝通認真看待,然後得到比較多對人對己的了解,然後比較靠近幸福。

  透過說話,懂得把別人放在心上,這就是我相信的,蔡康永的說話之道。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789861365565
  • 叢書系列:HAPPY LEARNING
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 20.8 x 1.12 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

01 再會辯論,也不必輕易評價別人

我所從事的工作很奇妙。身為一個主持人,如果不評價事情,就無法發問。聽到來賓發表了一個論點,我就會想問,這樣對嗎?這個有意思嗎?我會問對方,你怎麼會這樣想?

這是我的工作。

在日常生活當中,如果我對於跟自己無關的事情這麼沒完沒了地下評斷,我會累死。

我看到絕大部分人在網絡上生活的方式,就是這樣的。

「點讚」這個設計,本身就是邀請你對與你無關的事情進行評價。就像有人一直邀請你判案子,卻沒有人在乎你判斷的結果是什麼。你一個人,幻想自己是法官一般地審判各種案子,一直宣判下去,哪怕根本沒有人理你。你一天大概要宣判近百件案子—現在一個人每天在網絡上滑手機看到的別人的動態起碼近百則,如果你對每件事情都要表示一下態度,在心中暗自評價一番,一天的時間也就這樣過去了。

你沒有處理你自己,你在處理跟你無關的人。

如果我們養成「動不動就評價別人」的壞習慣,就很容易錯過最重要的事情—評價自己。你的心力本來可以用在自己身上的,我們卻把它揮霍在一個跟我們毫不相干的人身上,多麼可惜。

02恰如其分地處理別人的評價  別人的評價是和我無關的事情,不要妄想改變它。

以前聽人講,他不在乎別人的評價,會覺得這個人硬充好漢、硬吞苦水,但現在,我覺得「恰如其分地感受情緒」絕對是最值得的訓練。

被人家罵了,不可能會毫無怨氣或者毫不痛苦。我被人家罵的時候,還是會恰當地感受到一些沮喪或憤怒。我當然會感受到,可是不會無限地放大它。

我有一些朋友,會因為一些很糟糕的評價難過一兩天,而我希望我可以讓這個不愉快的情緒困擾我十分鐘或者半小時。這個不愉快的情緒是一定要有的,不能說別人罵我們,我們一點感覺都沒有,那樣久了一定出事的。

對於糟糕的評價,我不排斥。

如果他罵得有道理,我會咬著牙接受,反思自己怎麼做得這麼不好。

如果很多人都罵我,我要知道改進,這是讓我知道改進的最有效率的方法。

就好比我每次寫書,都要修改很多遍。修改過程中,有時只是塞幾個字進去,句子就變得通順很多。比如說,我不愛用「總而言之」這四個字,基於不明原因,我也很少用「並且」。

等到文章寫完,有些地方總覺得生硬,隨手加了幾個「而且」「並且」「總而言之」進去,語句立刻通順了很多,我覺得很差勁,寫了這麼多年書,一個句子還要改寫到第三遍才知道怎麼讓它通順。

會員評鑑

5
7人評分
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6則書評
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立即評分
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Lv.3
5.0
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2024/04/16
這是一本讓我們學習如何好好說話的工具書。康永說:問題很尖銳,可以到推回去兩三步。這個說話的技巧,我實地演練過覺得很實用很有效。當我要問一個尖銳的問題,我可能先從他現在遭遇的困境去詢問,先站在他的立場想,不要直接就丟出尖銳傷人的問題,這樣可以問得到真正的答案。
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5.0
|
2023/11/07
劇透警告

懂不懂說話,才是人生決勝點!


一、前言

「現今社會,外表很重要沒錯,但懂得說話,才是人生決勝點!」

好看的外表,的確可以帶來吸睛的第一印象。可是人與人相處──感情、家庭、職場──不是一時的,而是需要透過長久溝通,來建立與維持關係。

不誇張的說,你人生要過得順遂(職場升官、家庭和樂、感情和睦),「懂說話」絕對是必要條件!

放眼台灣公眾人物,著名主持人──蔡康永絕對是懂說話的佼佼者。

他非常喜歡研究「說話」這件事,於是寫了《蔡康永的說話之道》;希望藉由多年的見解與主持經驗,提升大家的溝通、進而改善人際關係。

蔡康永:「你說的話,會變成別人對你的印象、評價你的依據,甚至定位你在他人生中該占的比重。」


二、書中教我們的5件事

1. 請人幫忙要給對方好處
為什麼有人請求幫忙總被拒絕,有人卻總被幫助?

差別在於──如果你僅是單方面請求,例如:「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?」對方願意幫忙的意願就會比較低。但加上「誘因」或「雙贏局面」,對方願意幫忙的意願即會提升。

(1) 誘因(請喝星巴克)
「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?明天我請你喝星巴克。」

(2) 雙贏局面(雙方皆可提早下班)
「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?這份資料處理完,你也可以提前準備明天報告的資料,就可以提早下班囉!」


2. 少說「我」,多說「你」
人關心自己的程度,絕對高於關心他人許多。只要聊到自己的事情,通常會欲罷不能!因此,想要聊天熱絡起來,要將焦點放在對方身上,而不是自己身上。

有一個技巧可以達成此目的──交談中盡量不說「我」,而是多說「你」。如此一來,大部分話題會在對方身上,只要讓對方暢所欲言,便會喜歡與你說話。


3. 用「問句」驅使話題持續下去
聊天時,大家應該很怕碰到「句點王」。為了避免自己成為難聊的人,建議說話少用句點、多用問句,話題自然而然會持續下去,建議如下:

(1) 關鍵字問句
對方:「不敢相信!我們副總竟然跟祕書搞外遇。」像這句話的關鍵字:副總、秘書、外遇。你只要回問:「副總?」、「秘書?」、「外遇?」這三個關鍵字其中一個,對方會覺得你對這個話題感興趣,繼續講下去。

(2) 大白話問句
無論對方說任何話題,你不用管回問的深度,一律用大白話回問:「為什麼?」、「真的喔?」、「怎麼辦?」、「後來呢?」便可以刺激對方繼續講下去的慾望。

「你不必假裝有深度,只要懂得欣賞別人的深度,已經是一種美德了。」


4. 如何問尖銳問題
有時候想問人「尖銳的問題」,為了避免冒犯或像審問對方,建議如下:

(1) 藉著第三方來問
假使老闆做了極爛的行銷活動,你想要提醒老闆,就把問題推給老闆「比較沒轍的第三方」。

你可以說:「老闆,經銷商要我來問你,這次行銷活動內容,有些部分怪怪的?」

老闆通常會比較重視經銷商的想法,因此他聽到這個問題,可能會再想一下活動是否規劃不周。

(2) 陳述事實
小孩成績下滑,你不要說:「你是不是最近都在玩,沒在唸書!」而是要說:「我看到你的成績單,名次下降了十名,平均成績也降了60分,發生什麼問題了嗎?」這種問法帶有事實數據,感覺是在就事論事,而非指責。

(3) 問題倒推一兩步
假設你有個看似沉迷毒品的朋友,你想關心他、卻又怕問題太尖銳。此時,可以先設下最主要的問題、倒推出引導性的小問題,再從小問題開始關心他。

像是想問:「最近你在吸毒嗎?」以此問題開始分析吸毒背後的原因,可能是不快樂,而不快樂的原因可能是離婚。

你就可以先問:「你離婚之後,是不是過的不太好?」然後再看對方答案,是否是你想的那樣,再決定要不要問出:「所以你現在有在吸毒?」此般問法便感覺有在關心他,而非審問。


5. 別人讚美你一句,你便回一句讚美
別人稱讚你的時候,你的態度扭扭捏捏或回說:「還好吧、沒有啦」之類的,會令對方尷尬或氣氛冷掉。

你就大大方方接受對方的讚美。除了說謝謝之外,馬上也回一句讚美(要是你能覺察並讚美到對方最渴望的部分,那是再好不過),然後再加一句問句,即可促使氣氛繼續熱絡下去。

像是對方說:「你的穿著滿好看的。」你可以回說:「謝謝,我覺得你的穿著也滿好看,你平常是怎麼選衣服的?」此回話不僅讚美對方,還讓他講自己的事情,通常對方都會滿開心的。


三、我的後記

閱讀完這本書,我對其中一個章節──把無謂的勝利讓給對方,懂得認輸的人很懂說話──特別有感。隨著年紀愈大,愈懶得與人爭論。第一、能改變他人的,往往不是你說的話,是他親身的經歷;第二、爭論之下無贏家。因此,我相當認同作者所說的:「將無意義的勝利留給對方,把有意義的認輸留給自己,會為你的人生帶來更多收獲。」

最後,分享一個可保持心平氣和的故事給大家:

小明問:「大師,保持心平氣和的秘密是什麼?」
大師:「不要跟笨蛋爭論!」
小明:「我覺得不是欸。」
大師:「是,你說的都對。」


以上是我的一些讀後心得,要是你看完產生興趣,不妨去看一下這本書,書中還有其他值得學習的內容:

● 不應開啟地雷話題
● 交談不是競賽,勿搶答
● 把無謂的勝利讓給對方
● 提出的問題要具體
● 稱讚別人最渴望的部分

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5.0
|
2022/07/26

說出你的話題!我的最新一代年輕人在我心中的第一。這裡沒有把握當下決定,在家就有機會獲得精美小禮物——康永哥的知識和經驗豐富的經驗。太棒了!這個問題是一個很大的影響,需要康永哥說出來的話點醒夢中人,我們要不要去掉霉運用到鑑識證據顯示,說話的藝術創作。
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4.5
|
2022/02/26

2010年出版,過了10年,
仍被放在書店裡的推薦書分類架上,
怎樣的書可以這樣熱銷10年?

此書雖名為說話之道,
更是一本教你如何學會「做人」的經典著作。

從探討說話的技巧與方法切入,
教導讀者怎麼把話得好、說得巧,
再把讀者從具體的說話之「術」
帶往更抽象的思維,
使讀者在閱讀過程可以慢慢去感受:
「如何透過說話,更了解自己,
也更重視別人,學會懂得把別人放心上,
透過說話,學會做人。」

書中最喜歡的一句話是:
「你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。」

此書共44篇文,
每篇篇幅極短,內容用字簡單,
卻能引發讀者在閱讀過程時有很深層的反思,
有時反省自己過去在這樣的情況下,
是否也犯了一樣的錯誤,
有時也會因為學習到新的思維
而覺得收穫滿滿。

這是一本我在書店裡就已經看完,
卻還是在看完後買回家的書,
因為這些說話的技巧、做人的細節,
並非一夕之間可以養成,
必須透過有意識的反覆練習方能培養,
故這絕對是本要一翻再翻的書。

第一版2010年
第二版2014年
最新版2020年

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搜尋IG粉專:把書吃了!(eat_the_book_)
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Lv.1
3.5
|
2021/05/15

書本內容用字淺顯易讀,紙質磅數高翻閱觸感佳,平時可以當休閒閱讀的小品,每個章節字數不多章節各自獨立,非常適合偶爾翻閱偷閒的娛樂。
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