推薦序一
想完美的擺脫,先了解孤獨是什麼
溫暖療癒系作家、編劇/劉中薇
你是否曾遇到一些事情,讓自己痛苦不已,很想擺脫,可是做不到?爛情人、霸凌者、壞同事、機車主管、情緒勒索的父母?在本書中作者解釋,我們腦中所創造的「孤獨」,正是主因。因為無法擺脫的痛苦會刺激孤獨,進而分泌出腦內嗎啡,讓人無法逃避。
搞了半天,都是「孤獨感」在作祟。
可是這世界上,能有多少人不覺得孤獨呢?若問一句:孤獨的人請舉手!你肯定不會孤單的。
作者本身就是從小常常湧起孤獨感的人,他從自己的成長經驗開始反思研究,孤獨到底是怎麼產生的?
最後作者在一份2016年發表的研究報告中,找到了答案。麻省理工學院的研究團隊,用大鼠做實驗,找出了腦部感受孤獨的部位,也就是「背側縫核」。研究發現,相較於集體飼養的大鼠,在孤立狀態下長大的大鼠,背側縫核的細胞會比較活化。
也就是說,一個孩子如果在零歲到一歲之間,沒有充份感受到母親的關愛擁抱,就會因此活化了背側縫核的細胞,塑造出孤獨體質,這會讓人太在意周遭,讓當事人無法停止過度為他人著想,或不替對方著想就會坐立難安。作者就是在嬰兒期缺乏母愛,造成他成年後每每遭遇痛苦,卻找不到擺脫之道。
我想起育兒圈裡盛傳的「百歲醫生派」跟「親密育兒派」。百歲醫生派主張,「今天你不讓寶寶哭,明天寶寶讓你哭」,因此要規律訓練嬰兒,即便哭了也不必立即回應。但親密育兒派主張要回應嬰兒的需求,這樣他們才會有安全感,進而發展對人的信任。
對照本書作者的觀點,「親密育兒派」能夠大大降低孤獨體質。我個人非常後悔曾經短暫採用了百歲醫生的做法,看完本書,真慶幸我很快就向親密育兒派靠攏。
不管用什麼方式,我們終究是長大了,也或多或少會覺得孤獨、寂寞,當孤獨感襲來,該怎麼辦?
作者不斷提及:「孤獨是一種腦部的發作。」越想排解,就會越嚴重。而排解孤獨的最佳方法,就是「不刻意排解」。
這方法挺玄妙,更偏向修行。
書中說,當孤獨感發作時,首先要認同它的發生,接著就交給潛意識去運作,如此就能擺脫由意識創造出的幻想孤獨世界。(這境界高啊!)
好比,主管罵你是公司累贅,或是老公罵妳是閒閒沒事的家庭主婦。當你感到憤怒、滿腦子都在罵對方時,其實是你自己的孤獨感發作。同時,對方也深陷在孤獨中(因此導致毀滅行為)。
這個時候,不用想著如何去對付他,應該認同:「對方跟我一樣,只是孤獨發作,不是我的問題。」(這樣可以避免誘發出自己的孤獨感。)當下決定不再浪費時間怨恨對方,就能完美擺脫孤獨的束縛,獲得自由。
有個笑話說:「你愛我哪一點?」「離我遠一點。」
看來不是笑話,很實用。所以老公心情不好、孤獨發作的時候,老婆要識相走遠一點,反之亦然。
書中提出許多探討,好比:母親總是把「我是為你好」掛在嘴上,該如何擺脫?捨不得丟東西的人,如何脫離垃圾屋?如何和渣男斷得一乾二淨?其中有一項,在網路世代超有感,就是:我就是忍不住想看,有多少人按我讚!
看完這篇推薦文,我就是忍不住想知道,你按讚了嗎?(啊!我孤獨感犯了!)
推薦序二
那看似擺脫不掉的,背後都有原因
臨床心理師、初色心理治療所副所長、企業心理講師/蘇益賢
人類是社交的生物,從出生那一刻起,小嬰兒因無法自理生活而感受到的無助、恐懼與擔心,為人與人之間連結的必然性寫下了基調。但矛盾的是,在逐漸成長的過程中,我們也會慢慢意識到,過多的連結也會帶來問題:你不是你的父母,也不是你的孩子,我們每個人都是獨立的個體。
最理想的狀況是,我們能在連結與獨立之間,找到一個平衡點,既能享有連結帶來的親密與安心,也能在獨立的過程中沉澱,慢慢找到獨處的自在。
但理想終究是理想,行走在摸索「連結與獨立」平衡點的路上,充滿著許多挑戰。許多人未能在身心發展的路途上,完成這個任務。有的人缺乏好的連結經驗,而對世界與人類充滿不信任,面對連結時開始習慣逃避。有的人則缺少良好的獨立經驗,對於自己能否信任自己一事充滿懷疑,成為一個害怕獨立的人。
不管情況為何,當這份「未完成」的任務,被帶進了長大成人的世界之後,勢必也會讓我們在親密關係、職涯工作、家庭關係等不同領域中,衍生出更多複雜的難題。
本書以「擺脫」為主軸,探討從家庭、兩性到職場等諸多議題時,都以此為基礎。讀過本書後,讀者會發現,那些我們想擺脫的,背後必然反映出我們在「連結或獨立」等議題上的狀態。好比說,因為害怕被討厭,而強迫自己持續保持與他人的連結;因為感到不公平,而刻意選擇孤離;因為無法忍受自處的感受,而擺脫不了困擾自己的交友關係……。
學者研究人類心智經驗(如思考、情緒、感受)許久之後,所做出的小結論不免讓人感到傷悲:「越不想要,越躲不掉。」那些我們想擺脫的一切,也許註定會以另一種方式再次出現。那該怎麼辦?某種程度來說,人類直覺、反射式的逃避與擺脫,並不是全然的無用,只是它的效果往往很短暫。
倘若我們真想找到有用且持續的方法,或許第一步應該是:停下來,看清楚你到底想擺脫什麼?表面上,我們急著脫離、閃避的狀態,又在內心層面,映照著我們什麼樣的心理狀態?
若只把視角停留在表層,便難以了解每個「擺脫之舉」背後,潛藏的許多動力。本書的諸多案例,皆是類似的狀況。你會看到許多人沉迷菸酒、網路或有害的人際關係中。表層來看,只是成癮的壞習慣,但深層其實是為了擺脫心中的孤獨感。短期來看,也許多少能轉移注意力;但長期而言,卻也預告了下次孤獨感受來襲時,力道之猛烈。
擺脫與逃避,本身沒有好壞。但如果能深入了解自己這麼做的真正用意,將更有可能做出有智慧的決定。
前言
無法擺脫折磨你的人,不是你的錯
在人際關係、職場或工作上,經常會遇到折磨自己,想擺脫卻擺脫不了的討厭事物。
不過看一下身旁,卻有很多人能巧妙、順利的擺脫。過去的我一直以為,遇到討厭的事情時選擇不逃避,才對人生有幫助,並在心中一直批評他們:「那樣逃避,會讓人生缺少深度。」
只不過,當我到了一定的年紀之後,回顧過往人生卻發現:「奇怪?原以為選擇不逃避對人生有益,但最後我的內心卻沒有因此變得富足。」「原以為選擇不逃避的人,在精神上能有所成長,結果卻完全沒有!」我對這樣的結果感到訝異,並帶給我很大的衝擊。我一直以為,不斷逃避會讓人生變得空虛;但最後變得空虛的,反而是想逃卻沒逃的我。
因為害怕被討厭、因為害怕逃避後還是失敗、因為害怕被笑膽小沒骨氣──這些都只不過是因為我沒勇氣逃避,而說出的藉口。想擺脫卻擺脫不掉,人生宛如陷入泥沼般,這句話非常適合套用在我身上。
或許有不少人會覺得:「與其有時間想東想西,不如趕快擺脫或改變現狀,不就好了嗎?」可是,只要一陷進去的話,真的逃不了!
然而,當我了解「為什麼無法擺脫的心理機制」後,我就可以輕鬆甩開一切。我反倒明白了,之所以無法從中脫身,是因為誤解了無法擺脫的原因。「原來逃避不了,不是自己的錯!」此後我不再責備自己,也能果斷的離開讓自己痛苦的情緒,自由的做想做的事。
正如本書之後會詳細解說的,我們的腦創造出的「孤獨」,是你無法逃避的原因。因為無法逃避的痛苦會刺激孤獨,進而分泌出腦內嗎啡,讓你逃不了。
另外,有時周遭人會散發出看不見的嫉妒:「憑什麼只有你能擺脫痛苦、獲得自由!」這導致你無法逃離,本書中也會介紹這項機制。閱讀本書後,你會了解這一切都是有關聯的,周遭人會製造出一種情境,讓你無法靠自身意志脫離。
最後,我會介紹一個無法逃避的終極原因,那就是「來自母親的愛」。理解這一點後,你便能獲得真正的自由,能夠毫不猶豫的擺脫一切。因為你的心情會變得輕鬆,開始覺得:「今後我只要自在的擺脫討厭的事物,選擇嚮往的人生就好!」
我由衷希望本書能幫助各位讀者,享受真正自由又有益的人生。