致親愛的，這是你和世界最好的距離：接受自己的界限，但仍努力汲取人生的可能性；不追求完全的認同，但也不放棄表達自我的勇氣

　　寫給想跟世界靠近，但又害怕受傷的你
　　◎除了自己以外的人們，都要視為「他人」。
　　◎比起「尋找理想的自己」，更要「接受脆弱的自己」。
　　◎與人交流時，不要抱著「扣分」的心態，而是帶著「加分」的期待。
　　◎親密並非是合而為一，自立也不是絕不依賴。
　　為你照亮一條鼓起勇氣踏出去，與他人美好相遇的路。

　　拿起這本書的你，是否對於自己以外的人和世界，都有著如岩石般粗礪的疏離感呢？
　　你想知道如何擺脫這種感覺，也多少抱著能順利融入的期待……

　　「他人」，對「自己」來說是最大的謎團。
　　我們渴望從與他人的連結中得到認同、心意相通，
　　卻也害怕結果不如預期而失望、受挫，
　　於是遲疑著不敢再往前邁進，甚至責備自己為何會如此敏感脆弱……

　　沒有人的人生是不會受傷的，然而，我們也有力量，慢慢學著變得堅強。
　　接受自己的脆弱與界限，但即使只踏出一小步，也想發掘更多自我的可能性，
　　不要求他人接受自己的一切，但就算只傳達一點點，也要把握敞開心房的機會；
　　當我們放下過度的期待，不再執著於「別人應該用我想要的方式看待我」，
　　與其急著追求「理想的自己」，不如先珍惜「現在的自己」，在當前的條件中用心盡力；
　　我們就能重建柔韌的內心，在自己與世界、自己與自己之間，
　　找到兼容憧憬與現實，既可以親密、也可以獨立的共處距離。

　　社會學家菅野仁也曾為了纖細的自我，而苦惱於人際關係的因應，
　　而這本書，就是他留下的一份關於愛、關於連結、關於如何面對世界的溫柔叮嚀。
　　他就像一位敦厚親和的人生前輩，同時以溫暖的勉勵和理性的引導，
　　陪伴你思考幸福的樣貌，探索他人與社會對自己的意義，
　　在細小、持久而具體的努力中，感受自我的充實與交流的喜悅，深刻體會「生命的滋味」。

　　這個世上不可能存在純度100％的關係，
　　但是，因為人際關係而感到疲累的你，不要放棄，再拿出些許勇氣吧！
　　願重新對愛有所理解的你，找到支撐自我的核心，確實地朝幸福靠近。

　　【關於愛的一些小叮嚀】

　　〈之所以笑得幸福，是因為懂得了和挫折共處〉
　　人只要活在世上，就不可能完全沒有煩惱及痛苦。有些人之所以可以笑得那麼幸福，是因為他們找到了方法，與活在世上就必須背負的「限制」及「挫折」和平共處，同時也不放棄自己的「憧憬」及「理想」，努力朝著永不斷絕自我生機的方向前進。

　　〈拉開「距離」，才會看見「不同」〉
　　無論再怎麼親密，都要將對方視為「他人」，去感受自己與對方的「距離」，意識到彼此是完全「不同」的存在。一旦認為對方的價值觀及感受應該跟自己一樣，當對方的回應不符合預期，就會覺得對方很冷漠而因此「受傷」。與其帶著對「相同」的期待去建立連結，不如以「差異」為基礎去構築信任，在體諒與關心中，仍尊重彼此原本的模樣，關係才會長久而順暢。

　　〈與他人交流時，不要抱著「扣分」的心態，而是帶著「加分」的期待〉
　　如果將「完全傳達出自己的想法」當成100分，一旦與他人交流，就從這裡往下「扣分」，那麼所有的「連結」都只會讓自己感到不滿。相對地，若是以「沒有傳達出任何想法」為起點（也就是0分），只要對方懂得自己一點，或是當自己雜亂無章地表達意見，對方卻真的理解了，這時一定會感受到莫大的幸福。

暖心推薦

　　陳志恆  諮商心理師、作家
　　李郁琳  臨床心理師

專家推薦

　　小時候，我渴望有很多朋友；長大後，我感覺到自己越來越孤僻，反而渴望獨處。後來，我發現，自己不是孤僻，而是在找尋人際關係中舒服的位置。我懂了，我不需要成為人氣王，而是在有品質的關係中，自在地活著。「人我關係」是我們一生要面臨的課題，也常是困擾的來源。這本書能幫助你重新看待人際關係，找到人我之間最感自在的距離——既可以親密，也可以獨立。——諮商心理師、作家  陳志恆

　　人際關係是一個錯綜複雜的網絡，親密與疏離或許只有一線之隔。恰到好處的人我距離，是不追求他人的完全認同，但也保有適度期待，渴望能表達自我。在收放之間，我們學習與他人連結，並與自己共處，這是你和世界最好的距離。——臨床心理師  李郁琳

讀者佳評

　　◎這是一本教我們如何面對「生命」的書，也是一本不販賣希望，卻能讓人擁有希望的好書。特別是作者所說的「一旦缺乏了距離感，也就感受不到真正的親密」，更是令我深受衝擊。

　　◎活在艱辛世道的人們啊，這本書是獻給你們的一杯溫暖咖啡，讓人體會應該如何愛自己、愛這個世界。這份愛並不激烈，甚至有點平靜，在讀這本書的短暫時光裡，我感受到了前所未有的放鬆。

　　◎作者讓我知道，除了自己以外，包括家人在內的所有人都是他人，所以沒有什麼是理所當然的，無論是愛或理解。只要置身在與他人的關係中，都有可能受傷，所以不需要因此怪罪自己或世界，這是得到幸福都必須歷經的道路。

　　◎我一直覺得自己對他人沒有什麼期待，也築起了一定厚度的牆，成功地保護了自己，到頭來卻活得越來越辛苦。果然就如作者所說，人生的頓悟不是看透世事，而是不放棄自己所愛，同時努力與他人連結，對自己及他人抱持信心，但也做好可能受傷的準備

　　◎對於容易受傷的我來說，與他人建立關係，就等同於會傷痕累累，最後落得憤世嫉俗。而作者告訴我，要試著與自己的「脆弱」和解，也教了我許多面對這個世界的訣竅。他讓我明白，原來世上也有像他這樣溫暖的人，或許，我只是需要多一點的勇氣，去找到能讓自己幸福的安身之地。

作者簡介

菅野仁

　　社會學家，東北大學研究所文學研究科社會學博士課程修畢，曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育學院教授和副校長，專攻社會學（社會學思想史．溝通理論．地域社會論）研究，2016年因病逝世。著有《朋友這種幻想》《18分集中法：如何提高時間的「品質」》《齊美爾．人際關係的哲學》；合著作品有《社會學能做什麼？》《今天開始的哲學史》等。

繪者簡介

田中鮎子

　　繪本作家、插畫家，Picografika Publishing & Design主創者，現定居巴黎。倫敦藝術大學雀兒喜藝術設計研究所碩士，曾入選波隆那國際兒童書展繪本原畫展，主要著作為《怪物多爾的魔法城堡》《菲歐拉與不幸的魔女》等書。

譯者簡介

楊詠婷

　　輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心》《不用眼睛，才會看見的世界》《他是憂鬱，不是失智了》《你不必和每個人都合拍》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。

　　譯文賜教：norikoyang1973@yahoo.co.jp  

【想變得「親密」，需要有適度的「疏離」】
 
不是「你」或「妳」，也不是「他」或「她」，「他人」這個詞，總給人一種疏離的感覺，基本上也很少出現在日常的對話裡。
 
例如，與「他人」十分相似的「外人」，在對話中就使用得相當頻繁。但是外人並不等同於他人。外人只是「他人」當中的一個種類，亦即「素不相識的陌生人」。如此一來，不屬於「外人」的他人——也就是「親近的他人」，這樣的說法才有可能存在。
 
他人這個詞所隱含的「疏離感」，在我接下來要描述的內容中，占有非常重要的地位。因為——適度的「疏離感」，是與人們建立合宜連結的必要條件。
 
光是這麼說根本聽不懂？說的也是，那麼，我們就循序漸進來解釋吧！
 
一般來說，「疏離」常被視為「親密」的相反詞，帶著見外、冷漠的感覺，也就是對他人抱著戒心、不願意敞開心房，讓人聯想到非常〈冷淡〉的人際關係。但是，我卻認為這樣的「疏離感」，才是加深並延續人與人之間的「親密感」及「信任度」的重要關鍵。
 
所以，我想藉著拋出「疏離感」這個在世人眼中帶著負面印象的詞語，對於這項社會常識提出質疑——「所謂的親密，就是隨心所欲地和對方共享想法及心情」。
 
再來，我們則要詳細地探討什麼是「他人」。
 
「他人」的定義是：除了自己以外的所有人，都是「他人」。
 
不僅是素不相識的陌生人，包括身邊親近的人——朋友、熟人，甚至是家人，全都是「他人」。這就是我想傳達的重點。
 
或許有人會覺得，將家人視為「他人」的想法有違常理，但是，家人確實也是他人，而且從這個角度去看待他們，反而更能順利地建立起親密連結，這是為什麼呢？
 
首先，當我們將對方視為他人時，就代表我們意識到自己與對方是完全「不同」的存在。
 
如果我們從一開始就認為身邊親近的人跟自己「一樣」，我們就會希望對方完全了解自己的想法及感受，對吧？然而，就算是父母或戀人，也幾乎不可能徹底了解或全然接受原本的你。
 
一旦認為自己與對方（的價值觀及感受方式）應該是一樣的，當對方不像自己所期待的那樣接受自己，就會覺得對方的態度很冷漠，因為這樣的狀況而「受傷」。