推薦序1
【為了自己去成長,才是真正自由的成長】
羽茜(作家)
因為是女性作家的關係吧,常被推薦看女性成長的書,但是說真的,很多標榜女性成長的書或言論,都會讓我覺得有些違和。
為什麼都是女性要成長呢?男性不用成長嗎?女性成長的目標是什麼?很多看似鼓勵女性的言論,仔細推敲,好像都不是鼓勵女性「為了自己」而成長的。
不管是強調女性不可不知的溝通技巧,還是要變得「更美麗」、「更有自信」,這些看起來很棒的宗旨,大多連接到一個不是「為了自己」的理由。
比方說教女人如何撒嬌,如何不著痕跡地達成目標,就是因為女人如果展露出太多野心,就會被認為是一個有攻擊性,「不那麼女人」的女人。換言之,即不符合社會主流認知中女性該有的樣子。
有些書甚至開宗明義地指出,女人不論到了幾歲都要很有魅力,而這個魅力如果細究,就會發現不外乎是對男性的性魅力,以及社會文化中,女性就該溫柔纖細的一種想像。
在身為人之前,就被規定要先身為女性。所以許多女性成長、心理勵志的書,在我看來一點都不勵志,只是用美好的話語,去包裝父權文化對女性的束縛,用社會對女性的期待,取代女性對自己的期待。
但這本書我沒有這種感覺,講了這麼多其實就是要講這件事,在許多邀約我推薦的女性成長書當中,這本是我覺得認同的作品。
很多地方我都深有同感,像是作者說:「不管是男性還是女性,首先應該是人,其次才有性別。」
身為女性而且是母親,特別會被期待要展現出「母性」,這個母性其實就是所有被認定是「女性特質」的內容之基礎,所以對一個媽媽來說,被批評沒有母性或母愛不足,是很根本在否定她身為女性的價值。
但是我在被期待,也自我期待「要做個好媽媽」的同時,卻越來越懷疑,是不是就是這種對母性,也就是對理想女性的想像,在束縛著我們去做一個「人」。
我們是人,就有人性,有普遍性,也有屬於自己個體的獨特性,這些東西不被允許或被壓抑住的時候,說真的,即使有母性或滿滿的母愛,也不能好好地表現出來。因為,我們身為一個人的自然追求,被社會對「女性就該如何」的框架限制住了。
作者以她的經驗和觀察,能夠總結「男女之間的性別差異,遠遠不及個體差異大」,這項很多學者累積研究後才做出的結論,提出要解放性別刻板印象對個人的壓迫,我覺得非常感動。
先成為一個人,然後才是其他,為了自己去成長,才是真正自由的成長。
在坊間太多以女性成長為名,其實洗腦女性去符合社會期待的書當中,很高興看見這樣一本獨具洞見,真誠又犀利的作品,誠心推薦給大家。
推薦序2
【兒女並不是父母生命或意志的延伸】
洪仲清(臨床心理師)
「有些父母其實並不關心孩子和誰戀愛、結婚,而是透過參與兒女的生活,來處理他們自己的焦慮,讓自己的意志在子女的身上呈現,以對抗面對衰老和死亡的恐懼。」
在早期的社會,父母視子女為財產,可以過繼、買賣。孩子的存在,被教育要滿足父母各方面的需求,像是最常被提到的「養兒防老」、「光宗耀祖」。孩子如果沒辦法承擔父母設定好的「功能」,就容易被貼上各種難堪的標籤,像是「沒出息」、「沒有用」……
然而,過去因為道德的制約,例如「天下無不是的父母」,不能輕易懷疑他們口中種種「為你好」的說法是否合理。傳統的思維忽視了父母也是人,也有很多侷限與缺憾,他們連自己的生命都不一定能良好掌控,卻試著要去控制子女,來讓自己感覺不失控。
「為了孩子不離婚就是一個謊言,事實上是父母沒辦法處理好自己的婚姻關係,卻把這個『黑鍋』丟給孩子。」
父母不一定能處理好自己的婚姻關係,但有些父母卻選擇要讓孩子背起他們難以承擔的責任。然後,自己的婚姻處理不好,又要介入孩子的婚姻,這狀況比比皆是。
當父母願意承擔屬於自己的責任,不隨意把發生在自己身上的不如意,都怪罪到孩子身上,親子雙方於是有空間能各自成長,並且能交織出更深刻的關係。當父母願意看見自己的不完美,在陪伴自己的同時也陪伴孩子,生命的美好便能在相互扶持中綻放。
「都說母愛是偉大的,但其實一個母親對孩子的愛,也只是在對自己的選擇承擔後果而已,最該被感謝的是孩子,是他們帶父母成長,讓我們體驗到一種毫無戒備的,甚至可以獻出生命的愛。」
還好,在教育普及、知識流通的現代,父母更願意謙虛內省。不少父母知道自己還在學習,也藉著跟孩子的親密互動,學著表達愛,並尊重孩子的獨立性。
我看見許多父母不強裝權威,不把自己塑造成全知全能,而是願意跟孩子真誠討論,走向雙贏的局面,這真是動人的風景。父母不再只在乎「面子」,更懂得經營溫暖而接納的親子關係,「犧牲」已經不是美德,父母也可以活出自己的精采。
「一個人到了三十歲,應該有自己的思想和主見,對自己有基本全面的了解,能依靠自己的本領,獨力承擔自己應該承擔的責任,確立自己的人生目標與發展方向。」
常常我們是先懂得扮演一個人,才開始學著扮演父母。也許原生家庭不懂得好好對待我們,但我們透過自我教育,建設自己,也慢慢成就孩子。
我很關心一個人三十歲左右的價值觀,因為這個階段正是成家立業、養兒育女的關鍵轉折。即便是教養派別與方法,目前也有許多可能性,但最終要回到一個人的自我認識,由此展開適合自己與孩子的教養實驗,邊走邊調整。
先對自己有扎扎實實的明瞭,才能溫和而堅定地設立界線,並適時依賴又能獨立。真正懂得做自己的人,也會允許對方做自己。
「很多時候我們說要『做自己』,是因為自己得不到別人的認同,但問題在於:人怎麼可能透過別人的認同而做自己呢?當你開始想要別人認同你的時候,就啟動了討好模式,只會離自己更遠。不妨將注意力和心思放在自己身上,關注自己的內心需求,發覺自己的優勢和天賦。在了解自己的基礎上才能徹底『做自己』。對內安頓好自己,對外才能開放包容,不隨波逐流。」
一個人的獨立並不容易,在我們的社會裡,那表示這個人要試著對原生家庭提出不同的看法,並且為自己負責。試著發掘自己心底的需要,試著透過行動滿足自己的需要,這便是自我認同的起點。
真的認同自己了,有能力在社會立足了,能靠自己打理自己的生活,「做自己」才有個底。很多人根本連獨立都做不到,所謂的「做自己」,常只是「任性」換個說法而已。
「愛情是建立在兩個獨立、完全能為自己負責的人身上。」
安頓好自己,才有可能安頓好兩個人所建構的關係。兩個人都能為自己負責,不管是親情、友情,還是愛情,都可以更美麗。
當婚姻中的愛情堅實,那麼經營出有愛又有界線的家庭,就不會只存在於童話。
我很喜歡這本書的邏輯,清晰入理,漸次展開。作者閱人無數,凝結出特別珍貴的體會,直指人心。
祝願您,能藉著這本書,重新理一遍自己的過去,並且帶著篤定走向未來!