源起
幸福婚姻指南
我對再婚婚姻、繼親家庭的研究興趣源自我的個人經驗,我從小在繼親家庭長大,上有三個姊姊,下有一個弟弟,並在1995年離婚,而兩年後再婚。從此之後,我對此議題興趣大增。
我的生父和繼母攜手走過三十多年的崎嶇婚姻路,從旁見證的我以為自己對再婚已有充分了解。然而,親自走過再婚的低潮後,我才發現經驗談不見得能保證婚姻的幸福。於是,我開始關注向我求助的再婚夫妻,以及他們常遇到的問題,並設法提供他們參考書籍與資源,好幫他們建立一個健康、快樂且長遠的夫妻關係。
令人遺憾的是,我找到的書不是太舊,就是把焦點放在繼親子女身上,而非從實用面來教導再婚夫妻如何維繫彼此感情。當我決定要撰寫這本書時,我訪問了好幾十對因門診、網站、同事介紹而認識的再婚夫妻,以補足門診個案和個人經驗的不足。3 年來,我訪談了100對至少離過一次婚的夫妻,且至少有一方結過兩次婚。訪談對象的平均年齡是 43 歲。訪談成果成就本書的基礎架構。
書裡出現的夫妻即為上述的訪談對象,故事情節也全都是由真人真事所構成。不過,為了保護訪談對象的個人隱私,真實姓名和細節都經過隱匿修飾。有些訪談的地點也經過調整,以保護當事人。
值得注意的是,本書目的是為了讓讀者深入了解再婚婚姻、繼親家庭的酸甜苦辣,並提供可以改善、強化家庭關係的明確方法,但無法替代專業的個人或伴侶諮商服務。為了簡化之便,書中會用繼親家庭來代稱繼親家庭(stepfamily)和重組家庭(blendedfamily)兩種模式。
最後,我希望閱讀本書的夫妻可以學會陪伴彼此,從過去的感情裡走出來,創造一個可以經得起時間考驗的愛情與親密關係。
泰瑞.加斯帕德(Terry Gaspard)
社會工作學碩士(MSW)、獨立臨床治療社會工作者(LICSW)
引言
重新出發的機會
新婚的再婚夫妻常以為接下來的日子都會很順利,憑恃過往經驗,自信能避免重蹈覆轍不需過於操心。梅開二度、梅開三度確實可能讓感情更加甜蜜,但隨著新婚的雀躍感消失,兩個家庭結合後所產生的現實問題就會慢慢浮現:作息不同、教養風格的差異、財務問題、法律難題,還有與前妻或前夫、小孩和繼子女的關係─這些都會悄悄侵蝕再婚夫妻的親密。
如果你和另一半沒有穩健的感情連結、不知道該如何有效處理衝突,並缺乏修復溝通障礙的工具,最後你們可能會淪落到互相指責的窘境,而非用互相扶持的精神來挺過難關。
以再婚6年的49歲康納和小他1歲的妻子塔拉為例,兩人第一次找我進行諮商時,分別坐在沙發的遙遠兩端。我問到他們在第二次婚姻所面臨的挑戰時,康納道出了他對塔拉失望的原因。不過,他還是愛著塔拉,希望透過諮商來了解如何才能重拾彼此對婚姻的好感。
康納直接對塔拉說,「你好像忘記了,我要長時間工作才能維持家計。自從3年前麥可出生後,我們的預算變得吃緊。我當然愛小孩,但養小孩真的很花錢。我希望你可以不要再拿我跟你前夫做比較。我知道他在財務上背叛了你,但你好像永遠都無法走出這個陰影。」
塔拉說,「這就是問題的癥結。你永遠把夫妻關係擺在最後。儘管我不斷跟你說我感到寂寞孤單,你還是不覺得我們之間有問題。我們已經一個多月沒有獨處了。你都在忙工作,像蓋瑞一樣,永遠不把時間留給我和家人。」
這對夫妻到底在吵什麼?就像大多數的再婚夫妻,他們爭執的重點不是兩人多久吃一次燭光晚餐。問題在於他們在情感上已漸行漸遠,因此衝突不斷。許多我在本書裡訪談過的夫妻都想重拾過往甜蜜,但不知道從何著手。他們皆渴望重新點燃交往時、再婚生活壓力出現前的熱情與情感連結。
不過,有一點無庸置疑,那就是時間無法回轉。儘管如此,你還是可以學會如何重新珍惜彼此。好的開始就是學習正面回應另一半,不再期待有一個完美伴侶可以滿足你的所有需求。
■撰寫本書的心路歷程
42 歲時,我在離婚過程中與前夫吵得不可開交,兩年後卻嫁給了生命的摯愛。對於與克雷格結婚一事,我樂觀且滿懷期待,因為我覺得我們在情感上、性愛上都比我和前夫更契合,在價值觀、人生目標上亦是如此。我在遇見第二任丈夫之前吃過不少苦頭,但我從未對婚姻失去信心。因此,我與克雷格很快就墜入愛河,交往 4個月後他就向我求婚。
對我們來說,這都是彼此的第二段婚姻。他曾經結婚,但10年前已恢復單身且沒有小孩。我則在第一段婚姻裡生了兩個小孩,年齡分別是9 歲和11歲。聽起來或許很不可思議,但克雷格對繼父的角色躍躍欲試,我們也馬上討論到要再生一個小孩的事。再婚的頭幾年,家裡的新生兒、繼親家庭的生活讓我們的生活步調忙碌又刺激。
然而,8 年之後我們的婚姻卻搖搖欲墜。就像許多再婚家庭,我們手上要處理很多問題,像是與前夫或前妻共享親職、前一段婚姻未解決的情緒包袱、財務壓力和不同的教養風格。此外,我們也面對因小孩、繼子女需求不同而產生的忌妒、憤怒和不滿,還有與公婆、岳父母期待不符而出現的負面情緒。我一直以為我們會是一個快樂的大家庭,但克雷格仍舊無法融入我小孩的生活,而且我們沒有真的學會如何灌溉夫妻之間的親密關係。
我們常吵架,有好多年的時間無法看清楚眼前的複雜狀況,無法用愛與關懷來互相扶持。我們的關係差到甚至已經開始在談分居了。令人慶幸的是,我們找到了一個很棒的婚姻諮商師,並且展開了修復感情的工程。雖然我們花了不少時間,但最後我們又重新愛上彼此,學會接受雙方的差異、解決衝突,並在吵架之後修復感情。我們已經攜手走過 22 年的婚姻,幸福又美滿。
不過,很可惜的是,我們只是多數中的例外。
根據專家的說法,雖然大部分的人離婚後終究會再婚,但通常仍以失敗收場,因為再婚者在建立夫妻關係時,同時還要適應既有家庭等複雜人際關係所帶來的問題。儘管如此,很少再婚者一開始就有心理準備,並且充分理解再婚的複雜性。
■你可以從本書學到什麼?
如果你正在尋找再婚的相關書籍,你或許已發現,普通的婚姻書籍不太提到再婚夫妻面臨的特殊狀況,而且市面上的再婚書籍大多把重點放在繼親家庭,而非再婚夫妻之間的關係。此外,很多書籍都帶有宗教色彩。
我之所以寫這本書,是為了想填補既有的文獻漏洞,幫助你迎向美滿婚姻,或許在婚姻瀕臨破碎之前,幫你找回幸福;以及與另一半走向分手之前,打破冰點,繼續攜手向前。從再婚的離婚率來看,你的確處於弱勢,但我想告訴你,只要願意努力,重組婚姻也能有勝算。這個過程需要投入精力與決心,而我會從旁輔助。
在本書裡,你將會讀到再婚夫妻面臨的多樣問題,還有事半功倍的解決辦法。書裡共有31 對像塔拉和康納一樣的夫妻,他們皆經歷了不同程度的情感疏離、信任危機。透過他們的失敗談與成功經驗,你得以檢視自己的婚姻,了解到在情感上、性愛上的親密才是成功的絕對關鍵,這代表你要學會向另一半表達愛意。
當我提到「親密」這個字眼時,我指的是一種帶有情感(關愛、同理、刺激和愉悅)的強烈愛意,夫妻雙方可藉此建立深層的連結。不過,千萬別將這樣的連結視為理所當然。此連結也不會憑空出現,需要時時關愛照料,甚至努力,才能培養起來。
■如何使用本書?
本書深入探討再婚夫妻常面臨的十大問題。除了鮮活的故事情節之外,你也能讀到一些馬上就能派上用場的練習方法,簡單又明確。有時候,閱讀和做練習很簡單,有時候卻會讓你痛苦不堪。最理想的狀況是,你要和另一半一起閱讀。不過,如果你願意練習且另一半也配合的話,自行閱讀亦能達到效果。
我在本書裡使用「再婚」兩個字來代表曾經與他人結婚,但現在已重組新配偶的夫妻。在這趟「再婚書旅」裡,第 1 章是關於如何透過關愛的語言、行動來建立以尊重、欣賞和包容的家庭文化。在該章節裡的診斷練習,將有助於你去評估另一半的強項、弱點,並指引你前往與你的需求相關的章節。
在第 2 章裡,你將學會一些把再婚放在第一順位的行動方案,讓你翻轉居高不下的再婚離婚率。第 3 章則協助你從情感包袱中走出來,提出重新愛上另一半的練習、真人故事和有效對策。我們會在第 4 章深入討論公開透明、對錢不隱瞞的重要性,這樣你才能以誠信待人,擁抱財務安全感。第 5 章將能幫你克服不信任感,成功地在另一半面前展現脆弱與親密。在第 6 章,你將學會如何拋開束縛,透過強化情感親密、性愛親密來享受美好的性愛人生。你將讀到阻止夫妻享受愉悅性愛的常見原因,像是「追求者/疏遠者」互動模式。
第 7 章和第 8 章提到該怎麼做才能有效溝通、防止自衛心作祟,還有處理衝突與從衝突中修復的有效步驟。在第 9 章裡,你將學到該怎麼做才能達到互相扶持的目標。你沒有看錯!不妨從「我們是隊友」的心態出發,選擇適當策略,才不會讓小孩見縫插針,破壞夫妻感情。扮演繼父、繼母是再婚夫妻面臨的最大挑戰之一,但好消息是,透過舉辦有趣的活動、共度優質時光,你就能創造美好的家庭回憶,培養出特別的繼親家庭文化。
最後,你在第 10 章將讀到道歉與原諒的重要性,這樣你才不會心懷怨恨,讓婚姻關係陷入危機。了解如何真心向另一半道歉、學會如何不搞砸致歉將有助你放下陳年舊傷,解開你和另一半不願在彼此面前展現脆弱、進行深層連結,還有在情感和性愛上親密相對的枷鎖。
無論是你想梅開二度但擔心未來的挑戰,或者你已經再婚並深陷困境之中,甚或是與伴侶間窒礙難行的相處與溝通問題,本書都可提供你一些專業建議以及實用的工具,還有希望和啟發,讓你建立—或修復—穩固與另一半的關係,避免犯下再婚者的常見錯誤,不讓人生瓶頸成為分手的理由。
你將了解為何珍惜、接受彼此原來的樣貌,比試圖改變對方來得重要許多。每一章節所提到的步驟將有助於你和另一半打造婚姻的共享遠景、深化情感親密,以及從傷痛、溝通不良中快速修復。只要持之以恆,你就能創造一個立基於互信、愛情,也經得起考驗的夫妻或伴侶關係。