最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為

前言         
本書插圖呈現的概念    
 
1.小孩，比綠色植物還麻煩！
● 他的情感庫存是否充沛？      
● 突然哭鬧和其他情緒風暴      
● 她總是動來動去      
● 他在椅子上搖來晃去      
● 父母的因素      
● 這符合他的年紀！
 
2.一歲到一歲半：父母說「不」的時期   
● 說「停」而不是「不行」      
● 親身介入
● 她無視規則，既不遵守界限，也不遵守禁令！
● 她在做的就是我剛剛才不准她做的事情，而且她還直視著我做！         
● 他什麼都要，馬上就要！      
● 他指東指西，總是什麼都想要！
● 她跌倒了，在哭之前，她先看了我      
● 我一離開她就大叫
● 他會在半夜醒來！
 
3.一歲半到兩歲：孩子說「不」的時期   
● 她作對      
● 一點點的不如己意，他就大叫      
● 她的問題令我煩躁
● 他調皮搗蛋      
● 他打人、咬人、拉人頭髮      
● 何不藉機教他一些聆聽與同理的社會能力？      
 
4.兩歲到兩歲半：秩序、順序、脫序！   
● 她在腦海中建立秩序！
● 每件事情按部就班、照順序來！
● 她不願意離開小公園      
● 接納情緒和感受      
● 她害怕新的狀況      
● 他不睡覺
● 叫他的時候他不聽
● 她不吃飯又／或玩食物
● 他說髒話
 
5.兩歲半到三歲：我、我……我想要，我自己來！
●  自己來！         
● 「我想要！」
● 他不知道自己想要什麼！      
 
6.三歲：一起       
● 「我不要！」
● 她知道規則，卻不遵守
 
7.三歲到四歲半：想像世界的誕生、奇景和惡夢   
● 他做惡夢
● 她隨處塗鴉、亂畫，什麼都剪！然後她說：「不是我做的！」         
 
8.四歲：權力、規則和自我形象       
● 她編故事和吹牛      
● 他害羞      
● 她口不擇言      
 
9.四歲半到五歲：自我意識和社會化的困難   
● 她肚子痛
● 他害臊      
● 她花好多時間穿衣服      
● 他問太多問題
 
10設定界限
● 拒絕時，要接納他的情緒      
● 給指示，而不是禁止      
● 一個單字就夠了！
● 描述的力量      
● 一件「蠢事」
 
11.孩子間的爭吵
● 競爭
● 宣洩緊張
● 她不願意借出東西
● 每個人輪流      
● 他學我！
● 她不想跟朋友玩      
 
12.依照孩子的年紀     
● 他說謊      
● 漸進的學習、整理房間
● 該怎麼做？      
● 以八個步驟來解決問題
● 現在的孩子比以前的孩子糟糕？         

前言
 
　　我有兩個小孩。身為母親，在感到自己的內心和子女契合時，讓我感受到無比的幸福；而在更多的時候，我卻感到苦惱萬分：我無能為力，充滿疑惑和質疑，真希望有一本書能提供我資訊，告訴我孩子在某種狀況下可能經歷了什麼，好讓我知道該用什麼態度去面對。

　　我向來拒絕聽從那些優秀的諮商者太過快速的分析，像是「她只是一時任性」、「他想要擺佈你」、「你得讓他知道是誰在作主」⋯⋯

　　以我對兒童大腦的粗淺認識，讓我一面質疑孩子怎麼有能力想出這些策略？但也一面感到訝異，為何同一年齡的孩子竟會出現相似的行為？這其中，一定有什麼意義。

　　比如我們常聽聞的：兩歲的孩子幾乎都會有狂怒的行為；十八個月大的寶寶如果你不要他做某件事，他會直視你的雙眼偏偏做了這件事；十二歲的男孩大多不愛洗澡；十五歲的女孩會把家中（髒的）碗盤積在自己房間裡……這些令父母如此困擾的行為，能被解讀為與父母的權力之爭嗎？當一種行為似乎如此普遍，我還能將它解讀為一種衝著我來的手段嗎？

　　所以我的暫定假設是，孩子的行為，即使是最極端的，首先都是為了滿足他們自身成長的需要。在我看來，更深入瞭解孩子的動機才是基本該做的，因為我們的解讀（我們的理解）會指引我們的行為。

　　再來，我不僅在心理治療的診間每天都觀察到，也跟大家一樣在日常生活中發現到，傳統的教育模式並未真正證明自己的價值。在大多數成年人身上，你會發現自信、內心安全感與人際關係的和諧也不是那麼常見。然而，我希望我的孩子能擁有這些特質，我想幫助他們成為負責自主，在社會中感到自在的大人，而不是一想到要在人群面前說話就感到焦慮，或是只因為害怕警察而遵守交通規則的大人。

　　而在面對各種必然會出現的狀況時，我想採取真正有教育意義的態度。因此，我選擇思考，而不是以本能反應來行動。

　　我在本書中向各位傳達的正是這些思考的產物。它們不是祕訣，畢竟能每一次都「成功」用在孩子身上的教育祕訣並不存在！但在演講或廣播節目中，常常有父母針對他們認為自己所面臨的問題，向我詢問解決的「王道」。可是事實上，這道現成可用的解方並不存在！看一個問題永遠會有許多角度，因此，也永遠會有許多解決的方式。我們必須當心的是，那些對於親子關係衝突只看到「一種解決方法」的說教者。

　　曾經在一場講座，有位媽媽拿起麥克風發問：對一個生氣的三歲孩子該作何反應？孩子的行為——這裡指的是「生氣」——被定義為需要有所反應的問題，就彷彿這個孩子的怒氣每次都相同，而且沒有原因的都一樣。我們可以看出，她的這個問題預設了無論怒氣的源頭是什麼，都會有一種針對所有怒氣都有效的應對技巧。我們會在之後（第一章的〈父母的因素〉）看到，因為不了解自己的兒子在那個年紀可能會經歷什麼，這位媽媽已自行引發了她問我該如何反應的「怒氣」。讓人驚訝的是，你將會發現，那些你所責備的行為，有時可能就是你自己引起的——當然，是不自覺地。

　　其實答案一直都在那裡。自從我瞭解孩子與我之間發生了什麼之後，事實就一清二楚地擺在眼前。我是他們許多反抗行為的起因，他們的反應就跟所有人面對限制、面對命令時的反應一樣，他們體驗著跟大人、跟我自已一樣的情緒⋯⋯改變了我對他們的態度後， 我才能獲得那些若不這麼做、就會像濕肥皂一樣從我手中溜走的一切。那就像是一次啟示，也是我將在本書中提供給大家的想法。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
　　此書的法文書名「我什麼都試過了」，這句話我聽過太多次了。它的意思是：為了抑制問題，我已用盡了我自動反應機制的所有能量。寫這本書對我來說，就是提出我們在面對困難時，能讓我們更清楚地先找出源頭，並且在情緒激動的當下，還能想到自己常常沒想到的解決方法選項——這樣的一本書，我相信對大家將會有所幫助。