為何家會傷人：讓愛不再是負擔

　　成長的傷害，表面看似無傷，但就像是痼疾，往往隱隱作痛。
　　生命經驗裡的錯誤，找不到解答，不斷的重複。
　　我們需要回到原點，從家庭中去找尋解方。

　　＃這是一本，每個做父母、做子女的都應該看的書
　　這也是一本有用的書，這是你我他，我們每個人的故事，這本書可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。

　　＃按照理想父母的原型，找尋找另一半
　　我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人，戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。

　　如果我們不完全按照潛意識，認清狀況、努力去救另一半，那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

　　＃夫妻關係是家庭的核心
　　要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。如此，你會勇敢的離開父母的保護，建立自己的家庭，也不會過份牽絆子女的成長，放手讓他們獨立。

　　＃什麼是愛？每個人都應該要成為他/她自己
　　很多父母不是不愛自己的孩子，而是不知道正確的愛的方式。忽略孩子的感受，看不見孩子的真正需要。

　　有健康自我的人，他會很愛父母，但他做事情，是先從自己的感受出發，而不是服從父母的語言。

　　「父母不是孩子的答案」，不要試圖扮演孩子的決定者，應該給予孩子獨立探索的自由，那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子，也不要轉嫁自己的焦慮，讓孩子過分承擔父母的錯誤，這也是許多青少年問題的根源。

　　「分離」和「愛」同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。

　　別把焦慮轉嫁給孩子
　　有些父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將更多的希望地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

　　改變之道：請與孩子一起成長
　　01、給孩子空間：如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子作決定，那麼，孩子就學不會自己作決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

　　02、自我成長
　　如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。

　　03、進化愛的方式
　　以前的社會是物資匱乏的時代，但現在已然不同，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該多考慮孩子的人格成長和心理需求。

　　＃面對你內在的孩子
　　閉上眼睛、安靜下來，先花五分鐘感受身體，足夠放鬆後，想像一個孩子在你身邊…他在哪個位置？他是什麼樣子、表情？看著他，他會和你建構一個什麼樣的關係？

　　他，便是你內在的孩子，是孩提時的你，在你內心中的影子。

　　內在孩子是怎麼形成的？嬰兒時期和母親的接觸，即最初的母嬰關係，結果會導致我們心中是否有缺失。

　　讓家是溫暖的避風港，是可以隨時回來療傷止痛的安全網，承接住每個受傷的心靈，讓愛不再是負擔。這是本書最震耳欲聾的發聲。

本書特色

　　本書精選「健康・心理」專欄35篇闡述家庭教育與個人成長的文章，在豐厚的心理學專業理論的支撐上，全面思考家庭的功能、親子關係的意義，分析真實的案例，如這幾年常見的青少年網路成癮的問題、求學考試的壓力來源、父母過份溺愛的教養現況等，探討心理成因與潛意識的真實，鞭辟入裡，發人深省。

名人推薦

　　王意中｜王意中心理治療所 所長、臨床心理師  
　　王雅涵｜心理師的歡樂之旅
　　李儀婷｜薩提爾教養‧親子溝通專家
　　李貞慧｜親子繪本作家  
　　洪仲清｜臨床心理師
　　郭葉珍｜國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系 副教授  
　　黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂
　　黃之盈｜暢銷作家、諮商心理師  
　　彭菊仙｜親子作家  
　　鄭俊德｜閱讀人社群主編
　　劉仲彬｜臨床心理師
　　歐陽立中│暢銷作家、知名講者  
　　澤爸｜親職教育講師  
　　謝玉蓮｜繪星心理治療所 所長  
　　蘇益賢｜臨床心理師
 
　　好評推薦 (以上按照姓氏筆劃排列)
 

作者簡介

武志紅

　　資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。

　　1992年，考入北京大學心理學系，師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。*

　　其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。

1-1每一次分手都是心靈的修復
 
每個人至少要經歷兩次「誕生」。
 
第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。
 
第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度，親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是，親子關係是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒法選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。
 
尋找理想父母的戀愛關係
 
「正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲(註1)說；「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意， 我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。」
 
如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最後一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。
 
「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。」
 
戀愛關係，是童年經驗的復刻
 
「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」
 
當然，戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。
 
理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。