前言
擁有心的智慧，是懂得愛別人與瞭解別人，能自我實現，能在各種形勢下做自己，和在各種艱難的情緒狀況，像是衝突、失敗、哀悼、分離、考驗，但也包含成功、相遇與各種成就中，能有所反應。總而言之，就是擁有過得快樂、不讓自己被敵人主導、選擇自己的生活和與他人建立和諧關係的能力。誰不希望自己的孩子擁有這些？
是什麼在人生中牽制我們，讓我們無法幸福？是什麼讓我們的心有了缺陷？是童年的痛苦回憶（通常是無意識的）與由此而來的恐懼：害怕被評價、被傷害、被羞辱、被拒絕或被無視，害怕讓我們質疑自我實現能力的失敗，害怕像在告訴我們自己在人群中沒有容身之處的拒絕，害怕其他人，害怕死亡……
讓一個人無法表現出自我，無法與他人發展適當關係的，是恐懼、痛苦和被壓抑的憤怒，而不是體質的缺陷；抑制了正常發展的是恐懼或痛苦，而不是有缺陷的大腦。因此，我們可以藉由不去傷害孩子和教他們學會信任來幫助他們。
社會今非昔比，過去的教養方法已不適用。
在當前的社會中，成功之道必須透過自信、自主和自在的人際關係。在明日的社會裡更是如此。溝通與掌控情緒的能力至少已經和技術能力一樣重要。為了在私生活與工作中成功，心的智慧比以往更為重要。只培養孩子的智商並不夠，我們也必須關注他們的情商。而且，許多智力與學業上的困難都源於情緒障礙。
沒有一位父母樂見孩子癱在電視前面或黏著電玩主機。如何幫助孩子抵抗螢幕的入侵，抵抗電玩、電視、電腦……的擴散？如何幫助他們抵抗電玩遊戲、影片、廣告、電影，或受歡迎的節目裡，乃至動畫中的暴力畫面和影像流瀉而過的催眠節奏？
沒有一位父母能承受孩子墮入暴力、酒精或毒品中的念頭。當連校園中都存在暴力，當飲酒與吸毒觸及的年齡層越來越低，我們要如何讓孩子在面對這些誘惑時，做好防禦的準備？
沒有一位父母希望孩子成為邪教的信徒，放棄自己的意志去盲目追隨他人。如何給予孩子足夠的自信、內心安全感與自主性，讓他們不會屈服於某位「教主」的誘惑？
暴力行為與對人際關係、影視作品、毒品或藥物的依賴，都是在企圖控制無法處理的情緒。這些症狀的根源在孩童時期。它們掩蓋了欠缺、關係上的傷害，及溝通的失敗。
羞怯、妄自菲薄或自視過高都是一段經歷造成的結果。受傷的感受、不被瞭解的意圖、被誤解的行為……在親子關係中，痛苦的機會很多。
孩子是一個人。情緒是個體的核心，是個體「生命」的表現。懂得聆聽情緒、尊重情緒，就等於聆聽那個人、尊重那個人。面對孩子強烈的情緒，父母常常感到手足無措，他們很自然地試著讓孩子平靜下來，制止孩子吼叫、眼淚與情緒的表現。然而，情緒是有含義、有意圖的。它是療癒的。宣洩情緒能讓自己擺脫痛苦經驗帶來的後果。反之，如同我在上一本書《心靈智慧》（L’Intelligence du cœur ）中指出的，壓抑情緒是有害的。它會導致我們的各種防禦措施，像是痛苦的重蹈覆轍、強迫行為和身體症狀。
為了孩子的幸福與他們長大後的幸福，我們急需學會辨認、命名、瞭解、表達和正向使用情緒，否則，將會成為情緒的奴隸。
如今，我們知道六歲定終身……該做什麼？到底什麼不該做？什麼該做？最重要的是，該怎麼「活」？父母一定會有許多疑問。
從女性一懷孕開始，各種建議紛紛湧入。每個人都提出自己對哺乳、生產和「如何安置寶寶」的看法；之後，則是對權威、體罰和懲罰的意見。「千萬不要讓孩子睡在你們的床上」、「應該要替孩子設下界限」、「寶寶需要睡眠」、「男孩子不應該玩娃娃」、「孩子跌倒的時候不要安慰他們，不然他們會變成膽小鬼」、「如果你讓他們隨心所欲，你會讓他們變成罪犯」、「該做這個，不該做那個」……而這只是一連串「這麼做就對了」的開始。所有父母都得到大量的善意建言，和飽含言外之意、與他們教養孩子的方法有關的「問題」。
各種相互矛盾的言論紛紛出現。父母接收了過多的建議，但整體來說，可以參考的資訊卻非常少：在這個「每個人都有自己的看法並會高聲表明」的氣氛下，客觀的資訊卻鮮少被呈現出來。許多教養觀點更因為不理性也沒有任何嚴肅分析基礎，而以更激烈、甚至粗暴的方式表達出來。
父母要從這麼多元的概念中進行挑選，當然是很困難的。他們很快就失去方向或不知所措。建議者的想法通常都伴隨著或多或少間接的威脅，像是「你不懂，毒蟲就是這樣造成的」，或是給予指責，例如：「問題應該出在媽媽那邊」或「這是因為父母離婚」。
所以，我不想再提供你們一本建議之書。父母每天活在孩子身邊，他們比所有「專家」——無論是知名小兒科醫師或心理分析師——都更瞭解孩子。然而有時候，阻礙和誤解會對和諧的親子關係與真正的理解造成障礙。如果「專家」能幫助你，那是在移除這些障礙物的方面。
本書的宗旨是照亮道路，讓你更能避開可能的障礙物，解開糾結，幫助你突破某些障礙。一位年輕的媽媽或爸爸需要的是可參照的指標，而不是建議。他們需要學會對自己和對孩子有信心。
本書遵循兩項基本設定：
● 在每一個發展階段，孩子都會告訴我們他們的需求，只要我們懂得聆聽他們與解讀他們的語言。
● 父母能瞭解孩子，也能以適當的態度面對孩子，只要他們不無意識地服從教養原則，不盲目地讓自己的判斷屈從於專家意見，不受限於來自他們自己所受教養的死板方針，或是不再因為自己的經歷而太過受傷。
在談論兒女的教養時，可以不談論我們自己所受的教養，以及它們在我們身上無論有意識與否，留下多深刻的影響嗎？當孩子的狀況或態度讓我們生氣，呼喚我們的暴力時，我們顯然要為了能聽到目前的真實狀況而不把自己的過去投射進去，並能更適當且有效地行動，我們需要治癒個人的經歷。與孩子的關係太過艱難時，我們的情緒和人生經歷很可能得負起一些責任。這時候，諮詢心理治療師是有幫助的。
我們能培養孩子的EQ嗎？如何相信自己做父母的能力？這些問題將是第一章的中心。
關於教養，沒有絕對的方針。知道某些發展法則無疑是有幫助的，但並沒有「應該這麼做」，也沒有每次都能產生「成功」大人的奇蹟辦法。在某一刻適當的作法，不久之後就不適當了。比起尋找現成的答案或永不失敗的作法，不如學著由自己和替自己思考與決定。在第二章中，我會提出七個你可以問自己的問題，來幫助你回應許多狀況。
自我認同感建立在對自己與對情緒的意識上。在第三章中，我們將會探索情緒的世界：情緒是什麼？它們有什麼作用？如何回應情緒？我們應該鼓勵孩子壓抑情感，好變得「堅強」，或者應該注意他的恐懼、眼淚或憤怒？如何幫助他變得勇敢，卻依然感性？
在第四到第七章中，我們會分別探討恐懼、憤怒、喜悅和悲傷的面向。
情緒未被聽見時，孩子可能會把自己困在憂鬱中。我們會在第八章解析憂鬱的症狀。
孩子的生活中可能會有突發的悲慘事件或痛苦考驗。在第九章中，我們會看到如何陪伴孩子經歷哀悼、分離、受苦和疾病，如何幫助孩子度過這些難關。
最後，在第十章，我們會提供幾個構想來增加與孩子一起生活的樂趣與喜悅。
在出發探索情緒世界前最後的提醒：孩子並不期待我們完美，只希望我們是人。我們不可能永不犯錯，錯誤是學習過程中固有的一部分。別再擔心能否做個「好媽媽」或「好爸爸」，而是要更注意孩子的需求。
本書中的某些段落可能會讓你驚訝，有些主張可能會令你覺得不尋常。請慢慢思考，聆聽它們在你心中的迴響。許多讀者曾在演講或研習中向我吐露心聲，我在書中敘述的一點都不特別，而是顯而易見的，但你們不曾從這個角度來看事情！
有些父母擔心自己的行為對孩子造成影響時，很自然會有人對他說「想太多了」。以這種話評價父母的人，會使用這種現成的答案，通常也不會擔心對自己的子女所造成的影響。事實上，誰做得比較好？怎麼做較好？有這種疑惑是人之常情。
你覺得自己總是做了不該做的？別洩氣。你已經買了這本書。因此，你希望學會尊重孩子和你自己，學會聆聽你和孩子的情緒。總之，這些都是很新的觀念。
讓我們回憶一下。不久前，我們還能用教鞭打小孩，或是把他丟在黑暗的小房間裡好幾個小時，不皺一下眉頭。沒有人覺得有必要批評那些威脅、體罰或情感疏遠的行為，認為必須要「教訓」這些小惡魔，教他們學好規矩。所有的體罰都被允許，孩子不能說半句話，因為對他們施以這些懲罰都是「為他們好」。僅僅兩個世代前，孩子只有義務。所有權利都在父母這邊（包含了婚姻、生或死的權利）。事實上，我們將會做得比我們的父母好，而我們的孩子會做得比我們更好。這是演化的意義。
如果你因為自己對小孩的某個態度而愧疚？請看看你從哪裡來，還有你在童年時遭受了什麼！這能讓你正確地看待事情。你的愧疚感對小孩沒有任何幫助。最好選擇責任感！父母這份工作真的很困難，佛洛伊德認為是不可能的任務，因為它讓我們正視自己，正視我們的極限，正視我們尚未痊癒的傷，也因為孩子必然會指責我們一些事情。為了成長，為了感到與我們不同，為了與我們分離，他們需要這麼做。
再來，當你想評價自己是不好的父母時，請思考一下，在這個職位上，你究竟收到多少幫助和支持？有足夠的祖父母、叔叔阿姨、奶媽、保母、幫忙家務換宿的年輕女孩、乾爸乾媽或友人來輔助或接力嗎？照顧嬰兒是日以繼夜的待命，只有一個人是做不來的。當重責大任只落在父母其中一方，如果他又是孤立的，期待他能滿足小寶寶大量的需求是不切實際的。
所以，別把標準設得太高，請對自己寬容，最重要的是，要表達自己的情緒和需求。
聆聽你的孩子，允許他釋放壓力，提供他發洩情緒的空間，他將會因為生命中的各種難題而更加茁壯。
我希望你能在本書中找到讓家庭生活更幸福的辦法。總之，這是指引我寫作本書的意向。
祝你讀得愉快。
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