◎醜話說在前頭——這本書不會讓你變成高EQ小甜心
心情是什麼?/心情從何而來?
當好心情消失、沉重感襲來,我不知道自己身上到底發生了什麼事。這些不是單純的情緒,而是比悲傷或憤怒還要寬廣、濃重、複雜的感覺,不上不下、難以界定。有點像地震結束後的餘震,或是爆炸後空氣中久久不散的火藥味。神經科學家已經證實,情緒反應只會持續六十到九十秒。那麼嚴格說來,九十秒結束後殘餘的任何感受,可以稱為心情。
好心情使女性容光煥發、魅力四射,吸引跟自己一樣堅強、正面的人;壞心情則會讓這樣的人對你敬而遠之。好心情與壞心情是一體兩面。心如止水,意味著同時放棄光明與黑暗,會讓我變得索然無味,就像那些沒有光彩、沒有活力、沒有火花的空洞女子。所以我知道,我不想變得心如止水,而是想做到收放自如。
第一章 過去與未來:總學不會活在當下
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/向作家請益/「滑掉」糟糕的念頭/接受最壞的結果/把過去當成故事/把壓力當成挑戰/轉念之後
之前我對傑伊大吼時,聽見自己的聲音有種既陌生又熟悉的感覺,那時我就發現:我變得愈來愈像我媽。我跟我媽不一樣的地方是:她是在旅行之初陷入壞心情,而我是在旅行結束後。共同點是我們兩個都像老爺車,發動前跟熄火後,都非得砰砰碰碰鬧出一番動靜。她不發脾氣就無法冷靜下來,我不使性子就無法重新振作。總之,我們都有調適方面的困難。我們無法輕鬆自如地在各種狀態、事件、時刻之間穿梭。絆腳石一直是我們自己,是我們的想法阻擋和勒住了我們。一直到很後來我才知道,這種情緒叫做「焦慮」。
過去跟未來同時對我們施壓,導致我們對現實視而不見,思緒也變得紛亂。在這種狀態下,我們無法正常運作,也無法享受人生。焦慮的人不能算是好好活著,而是在掙扎求生。我們只能勉強撐住,等待焦慮結束,就這樣錯失可以享受人生的每一分鐘、每一個小時、每一天。
第二章 外貌:怎麼看自己就是不順眼
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/從祖母的角度看自己/你不知道自己真正的模樣/放下「我愛」
稱讚我的這群人走路得靠助行器,皮膚上有老人斑,身體裡有鈦合金髖關節。他們覺得我漂亮再正常不過,在他們眼裡年輕人沒有不好看的。但是這次我突然頓悟。他們為了什麼原因覺得我漂亮,這很重要嗎?對他們來說,我擁有世上最美好的東西,也就是他們所沒有的青春。我只會愈來愈老,現在就是我最年輕、最漂亮的時候。直到我接受了這個使我擺脫禁錮的真相,我才發現我根本不知道自己真實的模樣。
我照鏡子時看不見自己的雙眼,只看見眉毛需要修整;看不見自己的嘴巴,只看見嘴唇太薄;看不見自己的臉,只看見各種問題。照完鏡子,我如常度日。可是,我到底是什麼模樣?我從來就不知道。不過說起外貌上的缺點,我倒是如數家珍。每個女人都是如此。每個女人心中都裝滿她想改變的外貌缺陷,猶如一把上膛的槍,只要有人問起,她隨時可以如同掃射般滔滔不絕。
第三章 工作:一整週的意志力拉鋸戰
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/勇敢拒絕,別當濫好人/建立寵愛自己的儀式/剔除多餘選擇/善用措詞的力量/轉念之後
「自我耗損」理論認為意志力是有限資源。跟體力或力氣一樣,一天之中意志力用得愈多,就會變得愈少。你可以把意志力跟自制力想像成汽車油箱。一星期過了一半,這時油箱裡的油已用掉三分之二,你開始有點力不從心。你失去上健身房的動力。你對客戶漸漸失去耐心,通勤也變得難以忍受,令人想尖叫。很快地,油箱見底。於是當你終於走進家門,看見冰箱裡健康的剩菜時,你只想來一杯伏特加,然後叫一個披薩。這個時間待在家裡很無聊,因為這是你平常用來上健身房或寫日記的時間,或是保留給任何你想建立的健康習慣。因為無聊,所以你跑去你家附近的酒吧喝酒,把該做的事情全部拋諸腦後。
花時間寵愛自己、做讓自己愉快的事絕非自私行為,而是自我修復。知道哪些事能在你即將崩潰之際轉換你的心情,或是如何調整一週的工作步調以免耗盡意志力,是一種成熟的表現。
第四章 友誼:難以拿捏的人際界線
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/找到你的能量流動/拒絕不等於討厭/每個人都是怪咖/做你不想做的事/轉念之後
《女性新心理學》作者珍‧貝克‧米勒是精神科醫師,她對女性的人際關係見解獨到,提出女性自我意識的核心,是建立與維持人際關係的能力。她表示,友情的變化與失去都會讓人受傷。這種疼痛無異於分手或燙傷的疼痛。大腦會將他人的排斥詮釋為身體上的疼痛。當我們感覺到別人討厭或排擠我們,大腦會啟動處理身體受傷的神經迴路。這是人類祖先留下的演化模式,他們的安危仰賴人際關係,因此面對有可能被社會棄絕的情況時,大腦會自動啟動戰或逃反應。儘管人類的社會結構早已改變,但是這種反應並未消失。
有進一步的研究發現,兒童在主動交友時遭到拒絕,會在處理情緒的杏仁核留下紀錄,於是在成長過程中,對情感連結的渴望會跟遭到拒絕聯想在一起。這樣的時刻在我們的內心深處留下碎片。加上經年累月的背叛、人間蒸發和拒絕,我們對世界的認知會愈來愈扭曲。
第五章 家庭:相愛相殺的一輩子冤家
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/理解每個人的角色/溝通vs對話/你不可能看見故事的全貌/學會道歉/轉念之後
心理治療師維琴尼亞‧薩提爾專門研究家庭成員間的關係,她認為家庭會為每個成員指派角色,就算我們知道這些角色多麼有害、或多不正確,它們早已在家人的互動裡根深蒂固,每個家庭皆然。
角色是溝通方式。我們學會這種溝通方式,並且習慣用它來跟家人互動。角色使家庭的運作維持某種「和諧」,每次你跟媽媽或姊妹說話時,她們會期待你扮演這個角色。如果你不演,她們只得即興演出。薩提爾說,家庭最常見的溝通類型有五種。家庭成員不會本色演出,而是每個人都從五種角色中選一種,然後依照角色的價值觀和習慣,來跟其他人溝通。
看清大家的角色後,我可以改寫劇本,不讓劇情走向相同的結局。回應我妹的話沒有用,她只會用更多挖苦與事實來反擊我。我可以把我爸的玩笑當成示警信號;他登場是為了提醒我停止交戰,別再斤斤計較,和平收場。
第六章 身體:老覺得力不從心、渾身不對勁
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/順著身體的週期/找出你真正的睡眠時間/為身體建立規律/轉念之後
有時候,壞心情跟某些人、事或期待無關,跟過去或未來也無關。只跟我自己有關。在各種壞心情之中,理解這種壞心情最花時間,雖然它理應很容易明白。我之所以花了這麼長的時間才明白,是因為對它視而不見。我羞於承認對自己這麼不了解、承認我的身體如此失控,我睡不好、吃不好、月經不規律。美國舞蹈家瑪莎‧葛蘭姆說過:「身體是一件神聖的衣服。它是你這輩子第一件衣服,也是最後一件。你穿著它出生,穿著它離世,它應當獲得尊重。」我可能不知何時不再尊重自己的身體,或是根本從未尊重它。現在,我要拾回這份尊重。
我是在了解並接受身體的能力極限後,才學會尊重身體也有做不到的事。唯有接受我的身體是無比複雜的生物學奇蹟,我才能接受自己確實因此需要悉心照顧。身為女性必須以血付出代價,所以在戰鬥前,我們必須好好照顧自己,養精蓄銳。
第七章 突發事件:為什麼全世界都跟我作對!
聽聽別人的經驗談/壞心情要告訴你的事/帽子上的羽毛/珍惜的時刻/另闢蹊徑/往上跳之前,得先蹲下/轉念之後
有項研究調查了哪些因素會造成不成比例的情緒反應,結果發現會導致過度反應的四大因素是不公平、不禮貌、失去尊嚴和遭受拒絕。這種壞心情跟評斷有關,跟我們認定眼前的情況是否公平有關。我們的情緒反應,來自我們對情況的詮釋。
我曾因各種不值一提的小事情緒激動,例子多到不勝枚舉。交通延誤、邂逅的對象沒有留下聯繫方式、碰到詐騙,這些全像是刻意針對我的個人羞辱。最輕微的一陣風都能把我吹得心情惡劣,更別提失業或是淹水之類的嚴重事件。我不想再當這樣的人。我想成為堅強的女性,一個帶著尊嚴處理危機與災難的女性,一個就算行李遺失、也能雲淡風輕地說:「沒關係,只不過是一些衣服」的女性。你之所以堅強,是因為克服了那麼多困難。你經歷過那麼多難堪的場面,早就不在意別人怎麼想。
◎謝詞