乘風破浪的蛋黃酥：擁抱無可救藥的樂觀

凌晨一點，我感到一股暖流湧出，大概是又出血了！
 
急忙衝進廁所，看到的是大量的咖啡色液體……我不知所措的站在原地。
 
 隔沒一會兒開始湧出了鮮血，醫生也推著超音波機趕過來，一照，眼前卻出現了難以置信的畫面。
 
「羊水都沒了！我想……接下來可能會有一些進展……」醫生很小心的斟酌用詞。
 
「很抱歉，我們都那麼努力了，卻還是發生了這樣的事情……」見我們都沉默著，醫生試圖再擠出點什麼話來。

可我與寶寶哥除了盯著超音波上的畫面外，什麼也說不出口。 
 
一小時前，一切明明都還好好的……  住在醫院裡已經快一個月了，無數次緊急大量出血都沒能真正將我們分離，卻在一切都要撥雲見日、即將出院的前夕，孩子卻無預警的向我們告別了。
 
也不過才幾個小時前，我剛感受到孕期以來的第一次胎動，就在下腹部的右側，他很用力的踢了我一腳，我還感到很新奇呢！
 
原來，那是他的道別。
 
謝謝你來這一趟

終於還是來到了告別的這一天。今天的雨下不停，就像我為你誦經時掉的眼淚。 引產那天我們選擇沒有要看你，但或許是上天註定吧，今天葬儀社在讓我們看你棺木裡的擺放時，我們還是看見你了。
 
爸爸說，原來你其實並不小耶！ 對呀，而且爸爸站的位置還看得到你可愛的小手，只是我沒有勇氣再更靠近了。 這陣子我總是在想，為什麼我會不喜歡聽見人們說。
 
「寶寶會再回來的。」 「下一個寶寶來了就會好了。」
 
或許我不喜歡的，只是人們將你分成了這一個、下一個的。 最近我最常問爸爸的問題就是：「你以後會忘記他嗎？」
 
原來我真正害怕的，是隨著時間過去，或是當「下一個」真的來臨時，這世上就再也沒有人記得你了。
 
就像這段時間，世界並沒有停止運轉。 我喜歡的名人生孩子了、我身邊的老同學也生孩子了，我很替她們高興，只是以前我怎麼從來不覺得有這麼多人在生孩子呢？到了自己比較敏感的此刻，才發現世界還是如常運轉著，沒有為誰停下來過。
 
就像我那離開醫院時還布滿針孔、已經就快找不到血管埋針的雙手，經過了二十多天，也都悄悄癒合成了一點一點淺色的疤痕，終有一天這些疤痕都會在我的手上消失，就像你還不曾來過時那樣。
 
可即使我無法阻止那些能代表你來過這世上的證明消失得無影無蹤，但我一定會永遠記得你，永遠、永遠。