親密修復：修補關係前先與童年和解，心理師教你擺脫原生家庭的束縛，走向幸福

　　# 你不敢放心愛，也無法好好被愛嗎？
　　●    為什麼他沒辦法給我安全感？
　　●    為什麼他沒有把我放在第一位？
　　●    為什麼我總覺得配不上他？
　　●    為什麼我老是愛上渣男（女）？
　　●    為什麼我們永遠為小事吵不停？……

　　如果你在親密關係中總是很挫折，
　　就表示你是「親密無能」的大人，
　　而你的這些情感障礙，都是從「童年」經歷學來的。

　　# 成年後的親密關係，是以早年親子關係為藍本
　　家是我們來到這世界第一個成長的環境，而早年養育者（通常是媽媽）是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應，都是複製於與其的互動經驗。舉例來說：

　　▶    你的不安，就是沒有意識到已有改變當下的能力
　　你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號，就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突，一心等待對方主動靠近，或表明結束關係。

　　▶    你的自戀，就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
　　從小被過度溺愛（極少受挫）或過度漠視（過度受挫），都會讓你在成年後保持原始自戀，甚至無法承認自己的錯誤，誤以為此舉就是完全否定自己。

　　▶    你的自卑，就是忽略自己感受的自我攻擊
　　如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的，成年後就會不由自主地自我矮化，力求百分之百迎合對方，而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。

　　▶    你的遇人不淑魔咒，就是陷入了強迫性重複循環
　　若年幼時體驗過家暴，會讓你在潛意識裡，認為愛的原型就是恐懼、焦慮，於是在建立新的親密關係時，便會希望能成功改造糟糕的父（母）親，以實現兒時的隱密心願。

　　▶    你的好鬥，就是源於無法自我認同
　　若生長在重男輕女（或相反）的家庭，相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位，一旦另一半不願遷就，他就會爭到底以保護自己的自我認同。
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　　# 所以，一切都是父母的錯？
　　人在年幼時的自我功能尚不完備，因此會將養育者的回饋內化，以發展自己的人格結構（本我＋自我＋超我）。然而，若想將所有責任都歸咎於父母，大可不必！這是因為：

　　▶    開始會思考「我是誰」，就代表自我功能升級
　　佛洛依德將人格成長分為5階段，到了「性器期」時，儘管孩子會將養育者的回饋內化，但不會照單全收，而是自行篩選、加工並整合進自我功能。

　　▶    與「內在」養育者和解，就是與原生家庭分化
　　在馬斯洛的需求層級中，原生家庭影響了一個人的起始層級，但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在，擺脫原生家庭的束縛。

　　# 就算童年會傷人，我們仍能擁有美好的人生
　　了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎，而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年，但別忘了，我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長，但不代表我們無法創造美好的人生。

　　▶    接納現狀，就是唯一解答
　　若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感，首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考，回到父母過去養育你的時光，客觀考量當時的環境和條件，你會怎麼教養孩童時期的自己。

　　▶    善用「情緒按鈕紀錄表」，達到「系統減敏」作用
　　先將情緒事件分級，客觀記錄事件，就能識別自己的情緒按鈕，再透過放鬆訓練和想像訓練，避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區，開啟自我審視的過程。

本書特色

　　●    不談深奧理論，而是以經典心理學理論，引導讀者找到真實自我。
　　●    以8種常見的親密關係問題切入，探討原生家庭對人格養成的影響。
　　●    內容淺顯易懂，建議具體實用，幫助讀者走出自己的幸福人生。

專業推薦

　　SKimmy你的網路閨蜜│兩性YouTuber & 作家  
　　鄭俊德│閱讀人社群主編
　　魏瑋智（澤爸）│親職教育講師
　　蘇益賢│臨床心理師   
　　（依姓氏筆畫排列）

作者簡介

姚彥宇

　　法學、心理學專長雙學士、心理諮商師。從事情感諮詢行業多年，輔導累積個案超過1000例。擅長運用理性情緒療法、精神分析引導來訪者自我剖析，輔助其成長為人格更完善的獨立個體。

案例5 為什麼我每次都愛上渣男？
 
「老師，不知道為什麼，我愛上的都是渣男。」E很委屈地說道。
 
「有哪些行為表明他是個『渣男』呢？」我問。
 
「我們在一起大約半年之後，他就對我不那麼熱情了。我忍不了，一直想讓他重新變得主動，他卻對我愈來愈冷淡。」E委屈地說道。
 
「你希望他重新變得主動，那你是怎麼做的呢？」我問。
 
「我對他發脾氣。他不接我的電話，我就一直打，一旦打通了，我就要他道歉認錯。」E激動起來，「但後來我發現，他居然把我們的聊天紀錄傳給一個女生，還問那個女生我到底是怎麼想的。我非常生氣！這不正是『渣男』的行為嗎？」
 
不等我插話，E接著說道：「還有今天，我懷疑他跟我說加班也是在說謊。他的社群網站上顯示的運動步數，比平時多了將近五百 步，一定是在跟別的女生約會！」
 
「除了對你變得冷淡，跟別的女生討論你們的感情，他有實質性的背叛行為嗎？」我及時問道。
 
「那倒沒有。」E思考了片刻說道，「但這兩點已經令我難以忍受了，還用得著實質的證據嗎？」
 
「你所說的『他變得冷淡』，具體是指哪些事情？」我問。
 
「以前他做什麼事情，都會提前跟我說一聲。但他現在不主動說了，總要等我問起才回答。以前他在我們的紀念日和其他節日，都會為我準備驚喜。現在他經常忘記，而且即使記得，也只是跟我一起到餐廳吃飯，毫無新鮮感。還有，以前他凡事都遷就我、哄著我，現在卻經常跟我爭論是非！」講到後來，E差點哭出來。
 
「你認為他對你沒以前那麼『好』了，所以你想藉由發脾氣的方式讓他像從前那樣對你，結果他不僅沒有改變，反而跟別的女生議論起你。」我總結道。
 
「是的，老師，他一開始追我時非常用心，現在又變成這樣。」E忿忿不平道。
 
「所以，一個男的，但凡不像機器人那樣對你始終如一， 就變成了『渣男』？」我總結道。
 
「是啊，如果做不到一直對我好，一開始就別來追我！」E理直氣壯地說道。
 
「如果他需要事事遷就你、容忍你，記住那麼多紀念日和節日，事事提前『報備』，那麼他就是在打工，而不是跟你談戀愛。」
 
「但戀愛不就該是這樣嗎？」E問道。