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一句教養:化解親子衝突,用薩提爾對話連結內心渴望

一句教養:化解親子衝突,用薩提爾對話連結內心渴望

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內容簡介

當陷入情緒漩渦,當處於情緒風暴,當在教養路上感到心累無助⋯⋯
很想用「薩提爾式」的語言好好對話,起手式卻不知該如何開始?
 
李儀婷老師最溫暖易讀的《一句教養》,
是你無法錯過、薩提爾領域的教養入門之作。
 
  如果此刻的你,
  正為親子間三不五時的意見衝突所苦,
  或孩子因學校表現、校園人際關係苦惱,猶豫著不知該好好安慰才能到位⋯⋯
 
  或是,生活裡總不免有些可能一觸即發,或已經火山噴發的「火線時刻」——
  比如,孩子陽奉陰違跨越原先說好的三C規範;
  或是,二寶以上家庭常見的手足爭吵爭寵;
  甚至,在車水馬龍的大街旁,青春期孩子與大人情緒高張的對嗆!
  這些歷程,儀婷老師都曾走過。
 
  擁有三位可愛兒女的李儀婷,是薩提爾家庭教養的深度實踐者,
  以「每個孩子,都是我們的孩子」信念,
  近年以薩提爾模式導入家庭關係,帶領許多家庭走向和諧。
  深切明白父母身處教養與溝通之中的心疼、心累與難處,
  也深信薩提爾語言的力量,可以有能力幫助每個大人扭轉火爆時刻,連結彼此:
 
  「我是家庭裡重要的母親,也是家庭中第一個改變者。我的所有反應、回應的語言,以及我看待事情的觀點,都將影響著家庭裡的每一個人。」
 
  「不只是我,每一個家庭成員都擁有強大的能量,任何一個人的行為都擁有牽動所有人的能力,影響其他家人對此事件的看法以及反應⋯⋯尤其身處家庭重要位置的我更是如此,所以該如何回應,該如何成為孩子學習的榜樣,每一步都相對重要。」
 
  怎麼做?簡單易懂,以安頓自身為起手式的《一句教養》,
  將是你絕對不能錯過,深入剖析母職內心書的暖心小品,
  每篇故事除同步收錄作者大女兒三三的畫作,
  更貼心安排讓讀者有餘裕思索留白的書寫篇幅,
  從儀婷老師的故事中,期待每位讀者都能沉澱出屬於自己的「一句教養」!
 
  無論是選擇與承擔、真相與謊言,或是失敗與成功、自律與自由⋯⋯
  透過七個極其日常、歷歷在目的生活議題與親子衝突情境,
  儀婷老師始終如一的透過「內在,界線,方法(內線法)」,做為安頓自己的第一步,
  透過細緻剖析的身為一位母親內心思緒流轉,提醒我們:
  唯有先穩穩的接著自己,親子家人間才有餘裕化解僵局,
  走向連結彼此深層渴望的「一句教養」!
 
本書特色
 
  ● 易讀暖心之書:用日常生活事件開展對話,儀婷老師最淺顯的薩提爾教養入門之作。
  ● 書寫沉澱之書:每篇故事均安排書寫沉澱篇幅,幫助讀者開展出屬於自己的一句教養。
  ● 雙效合一之書:想了解「一句教養」聽核心的真人演練示範,書內折口附贈影音線上課程200元兌換券(2022.12.30開放使用),本書是搭配課程學習的最佳輔助。
 
各界好評
 
  李崇建,薩提爾推手
  許榮哲,華人首席故事教練
  歐陽立中,知名講師&Podcast「Life不下課」主持人
 

作者介紹

作者簡介
 
李儀婷
 
  小說家,親子教養暢銷作家。現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師、親子教養與溝通專業講師。
 
  是臺灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家,文學創作有《流動的郵局》、《10個男人11個壞》、《生命的眼睛》、《風雨中的郵路》、《卡里布彎.數學獵人》、《九份地底有條龍》等,亦曾任紀錄片副導、音樂舞臺劇總監製等。
 
  養育三個可愛的孩子,分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中,體察教養的重要,學習將薩提爾模式導入家庭關係中,開啟家庭和諧的契機。多年來融合多方學習和自身教養的經驗,於臺灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊,亦受邀至各級學校演講,以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。
 
  是《一句教養》書籍與線上課程講師(親子天下),以及著作《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》(天下文化),《孩子永遠是對的》《薩提爾的故事溝通》(遠流)。
 
繪者簡介
 
許三三
 
  是這本書裡經常出現的故事主角,也是喜愛畫畫的十二歲女孩。
  腦子裡擁有很多想法,喜歡獨處,朋友不多,卻很珍惜好朋友的情誼。
  喜歡寫作,更喜歡畫畫,八歲開始跟著爸爸登台演講,曾經得過校內演講比賽第一名。
  將來的夢想是成為一名可以到處演講的作家和畫家。
  希望大家都會喜歡這次書裡的插圖,以及插圖旁邊的一句小語。
 

目錄

寫在前面
01 選擇與承擔:逛夜市前的路旁大爭吵⋯⋯
02  真相與謊言:不想自己難做人,但也不想說違心之論⋯⋯
03  公平與匱乏:手足爭寵的衝突,如何能解?
04  失敗與成功 :一次從谷底到自信的畢業演說
05  依附與放手:看牙醫途中的車內大暴衝
06  個人與群體:好朋友卻成為孤立自己的人
07  自律與自由:姐妹倆的深夜三C派對
後記:一份送給孩子最好的生命禮物
 

寫在前面
 
  有位母親,在一次講座中傾訴她教養上的困境,訴說青春期的孩子在家使用3C不受控,父母想管束,孩子立刻情緒對抗,完全無法管教,而孩子在學習上又呈現散漫態度,而且無師長。
 
  母親在家中日日與孩子情緒衝撞,筋疲力竭,母親說,為了孩子,她盡全力付出,最後卻得到這樣的結果,她覺得很委屈,也很不值。
 
  這是許多家庭中常見的情景。
 
  家庭裡,我的身份亦是個「母親」,我很能體會同為母親的無奈與困境。
 
  在家庭裡想要推動「薩提爾教養」,可以先將這句話勞牢記在心裡:
 
  情緒是大火,火來了記得快跑!
 
  情緒,在薩提爾模式裡,是中性的,沒有好或壞的影射,它只是「正常能量」的一種表現方式而已。
  
  既然情緒是中性的,沒有好壞之分,代表可以隨意發脾氣?可以隨意罵人?可以任性妄為的在發脾氣時打人?
 
  這些難道都是對的?
  
  當然不是。
 
  事實上,正確的說法應該是:「宣洩情緒是很正常的,但不代表我們能傷害他人」。
  
  這意思就是:我們是自己的主人,我們擁有自己管理自己的權限,但管理的對象僅限於「自己」,越過自己跑去影響別人或管理別人,這個行為就叫「越界」。
 
  換個更簡單的說法就是:當我情緒不好想發洩情緒,請找個不會影響他人的場所或自己的房間盡情發洩,在這個場所裡,自己可以是自己的主人。
 
  在「我」與「他人」之間,需先清楚拿捏「界線」,在我們所屬的界線內發洩,並且不影響任何人,就屬於「正常能量釋放」,心情不好時,我們可以:哭、難過、委屈、生氣,心情好時,我們可以:大笑、歡呼、手足舞蹈,這些都是正常的身體反應,有了這些情緒的流動,身體才能調節壓力,讓內外的壓力達成一致,不至於爆破。
 
  關於情緒,我在《薩提爾的親子情緒課》裡有詳細介紹「情緒」的運作,包含如何回應孩子高漲情緒的「方法」,當我們對「情緒」有個完整的理解後,就能清楚明白「情緒當下,需要的是讓情緒奔流,而不是急著處理問題」。
 
  因此衝突發生,身為父母的我們,先別急著對話,先觀察一下,自己和家庭成員的情緒是否穩定,如果是穩定的,我們便能安心對話。萬一自己和孩子或先生的情緒起伏波動很大,把問題放一邊,先離開眼前的問題,找個安靜的地方,讓情緒好好奔流,而不是急著溝通,因為在情緒奔流的衝撞當口溝通,只會讓彼此都被大火灼傷,對處理問題沒有助益。
 
  在任何時候想與孩子溝通之前,請審視自己內在是否適合對話,如果覺察到自己的情緒有劇烈起伏,請務必記得:「情緒是大火,火來了記得快跑」。
 
  雖然衝突讓家庭裡的每個人都精疲力竭,但我深信「每一次爭執,都是關係和諧的新契機」,與其擔心衝突,不如將它視為關係的轉機,因為衝突會讓關係出現裂縫,我們便能用貼近的語言靠近孩子,讓關係的裂縫重新灌漿,連結孩子的內在。
 
  然而該如何運用對話,拉近親子間的距離?
 
  我走過親子衝突的戰場,也走過學習對話的迷霧路徑,我深知與孩子溝通時父母的焦急心情,越想要使用語言的力量連結孩子,越難跨越過去語言的慣性,每每都挫敗收場。
 
  能不能用「一句話」扭轉親子關係?能不能不要對話工具,就可以牢牢連結孩子?
 
  薩提爾模式是成長模式,適合運用在各個關係中,不以「解決問題」為導向,而是以「連結對方」為目標,為此,我提煉出適合所有親子關係的「一句教養」,以溫暖的語言,牢牢的連結孩子的內在,讓每一次爭執,都能成為父母連結孩子的契機,讓孩子在成長的過程中,感覺被愛。
 
  在使用「一句教養」之前,請務必熟記「內線法」三個使用要點。
 
  「內」——內在
 
  需具備穩定的「內在」,因為真正的溝通,是建立在情緒「平穩」的狀態上。在展開與孩子對話之前,先確認自己的內在,是否有足夠的穩定,如果夠穩定,才走向「界」的步驟,如果發現自己內在有巨大的情緒,那麼請記得「情緒是大火,火來了記得快跑。」
 
  「線」——界線
  
  界線,是人與人之間相處的安全距離,若放在學校,則稱之為校規,若放在家庭中,則稱為家庭規範,界線會因地或對象的不同,而有所調整,這是為了讓群體的人們相處時能有個依歸,也能更和諧。
 
  「法」——方法
 
  在書中使用的對話方法,意指「聽核心」的對話步驟。
  當內在穩定,界線確認清楚之後,面對衝突,我們才能依序進入方法。
  聽:傾聽
  核:核對
  心:用心欣賞
  關於「聽核心」的詳細使用方式,可以參考《薩提爾的親子對話》以及《薩提爾的親子情緒課》,裡頭有大量的對話示範。
 
  看過棒球比賽嗎?打擊者想要得分,首要的動作就是必須「先把直面而來的球,打擊在界線內」,如此一來才會是一次有效的打擊。
 
  處理家庭衝突也是一樣的道理,想做出有效的對話,首要的步驟,就是先把球打在「內線」,這就是「內線法」的由來。
 
  在書中,我將家中常見的七道親子議題作為示範,以「內線法」為處理原則,在對話的前、中、後,示範薩提爾精神的對話,時時刻刻好奇孩子的想法,藉此貼近孩子內在為核心。
 
  這些實例中所展現出來的對話,也許剛開始無法理解緣由,這很正常,畢竟這是陌生的說話方式,但只要多看幾次,慢慢就能理解其中對話的脈絡,若要使用,可以試著從「一句教養」的語言著手。
 
  「一句教養」的目標,意在「連結」孩子,因此可以將它視為對話的「關門句」來看待,只要將這句話送出去給孩子,孩子會感覺到自己仍深深被愛,讓親子間的連結永不斷裂,希望孩子以此作為成長的養分,讓孩子在愛裡成長。
 
  薩提爾女士曾說:「問題本身並不是問題,如何面對問題才是問題。」因此「一句教養」的目標不是用來「解決問題」,而是以「連結孩子內在」為核心,願所有孩子在薩提爾的陪伴下,都能成為具有生命韌性的主人。
 

詳細資料

  • ISBN:9786263053748
  • 叢書系列:家庭與生活
  • 規格:平裝 / 224頁 / 13 x 19 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

後記:一份送給孩子最好的生命禮物
 
「一句教養」是本著信任的基礎,能讓對方感覺充滿自信、有價值的對話。
 
這樣的對話方式,可以適用於父母對孩子的連結,也可以適用於學校老師對學生的連結,更可以發展為人與人之間關係的連結。
 
一日,先生回家和我說了一個簡短,卻非常有力量的故事。
 
那日,先生去一所學校演講。
 
那所學校的校長非常熱情,演講結束後還招待先生到校長室喝茶聊天吃茶點。
 
先生一邊吃著校長招待的茶點麻薯,一邊端詳麻薯的形狀。
 
先生告訴我:「那真是我看過形狀最扭曲的麻薯,體積有大有小,完全不一致。」
 
先生邊吃,邊對這些奇形怪狀的麻薯感到困惑。
 
可能察覺到先生臉色有異,校長趕緊解釋。
 
校長說:「這是我們學校一個孩子自己製作的麻薯。」
 
校長頓了頓,又說:「這個孩子比較特別,學校的任何課程他都不出席,只有週五的烹飪課除外。」
 
先生好奇的看著校長。
 
校長又道:「這孩子對所有學習都提不起興趣,唯獨對烹飪例外。這孩子非常愛做料理,每一次烹飪課總是做的非常起勁。」
 
先生熱情的點著頭,稱讚道:「他肯定很有天賦。」
 
校長不好意思的揮揮手解釋:「其實孩子做的東西沒有什麼特別,手也沒有特別巧,做出來的東西也沒特別美觀,就像這些麻糬,形狀大大小小,什麼都有,所以也沒幾個人敢吃,但是看到他來上烹飪課,我就很高興,而且每一次完成的成品他都會拿來送我吃,我覺得這孩子至少沒有放棄自己,對學習還是有熱情的。」

會員評鑑

4.5
5人評分
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5則書評
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立即評分
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Lv.3
4.0
|
2024/07/04
非常輕薄短小的一本書,很快就可以看完。

從作者分享的日常家庭故事,學習她如何把孩子當成成人一樣對待,教導他們為自己的行為負責,這是最大的學習。

「情緒是大火,火來了記得快跑!」
正如作者說的,情緒在薩提爾模式裡,是中性的,沒有好或壞的影射,只是「正常能量」的一種表現方式而已。但是,「宣洩情緒⋯⋯,不代表我們能傷害他人。」
「情緒當下,需要的是讓情緒奔流,而非急著處理問題。」

內:內在
線:界線
法:方法

「一句教養」的目標不是用來「解決問題」,而是以「連結孩子內在」為核心。
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Lv.1
5.0
|
2023/12/22

有了孩子後,就希望在教養的路上盡可能不留下遺憾。
一句教養是一本很容易讀的書,利用作者本身的實際案例,讓讀者更能感受到父母情緒穩定及適當的話語對良好親子關係強大的力量。

這是一本有實際方法可執行的書,「內。線。法」
這可以有用在任何人身上,開始著手練習。

最喜歡的一句話
一個穩定的大人,是可以坦然接受孩子的直言,並傳遞愛給孩子。

情緒是大火,火來了快逃。就這一句自我提醒 穩定了我。
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5.0
|
2023/11/20

這時間特別需要一句教養啊!

連假是孩子嘻笑、父母哀嚎的時間…

今天早上米粒費時苦思他的閱讀心得,嘴裡不斷地詢問「媽媽怎麼寫」,即使我用了人事時地物來引導,甚至是翻著目錄詢問他對書本的那一段最有印象、最喜歡那個情節,期望能讓他逐步寫出100個字的心得。講得媽媽很熱血,遇到米粒不情願的回答「不知道」,頓時熱血都轉變成熱火🔥燒起來了!

我感覺到自己的情緒燒起來後,轉身先離開,而在一旁湊熱鬧的柚子,反而成為米粒攻擊的對象。

儀婷老師:「情緒是大火,火來了記得快跑…」,眼看柚子也快被火燒到,隨即藉故呼喊柚子上樓來幫忙。

媽媽:「柚子,哥哥現在在寫心得,心情不太好,很像火燒起來了!你要跑走,不要留在那被火燒到」

柚子:「啊…火燒過來了!傻子才不跑」

對…聰明的我們打算先去圖書館避難去,留下米粒與爸爸在家完成功課。就在下樓準備出門的同時,米粒又呼喊媽媽幫忙,一過去米粒又顯現出要死不活的狀態,讓我未熄滅的情緒火又上來了!開始發動碎念模式,這時反在一旁的柚子提醒我「哥哥是火,我們要快跑…」。

(深呼吸…)40分鐘圖書館回來後,米粒的心得功課也完成了…

感謝歐陽立中老師在連假前的歐陽talk 書秀,導讀儀婷老師《一句教養》,讓還沒能拆解孩子情緒炸彈的我能先逃跑,沒被火燒傷…
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5.0
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2023/01/29
劇透警告

「一個人改變,全家可以跟著改變。」是崇建老師的真實故事,也是儀婷老師的親身經驗。我,也是家庭中第一個改變者,但起不了任何作用,直到我 40 歲,意識到得有自己的生活,我積極地在孩子上學時間,上《舞象基金會》的課程,又逢先生中年危機,陪伴他度過低潮期,遇見《閱讀前哨站》瓦基,開啟了我完全不同的人生—《克萊兒的女子言己》。

我積極地把自己的學習歷程記錄下來,改變得很緩慢,家中的衝突卻越演越烈,超乎我的想像。直到參與了儀婷老師和崇義老師的工作坊後,才有了新的契機。

在威權的重男輕女家庭裡長大,上有兄姊,下有弟妹,我從小就是乖乖牌,習慣討好來應對所有人。結婚後,依舊是如此,為了不想像父親那樣的威權,我給足了自由,卻也失去了界線與規範。夫妻之間的關係,明明彼此相愛 22 年之久,怎麼為了孩子變成相殺的畫面!?

為了培養 #豐富的眼光,我挑戰 #尋找愛的暗號大行動,情況並沒有好轉太多,一度我陷入低潮,停筆寫作,甚至想關掉粉專。想起在工作坊中,跪在地上許久,膝蓋疼痛得受不了,一直想站起來休息的感覺,我終於明白,我需要的是 #自己站起來的力量。

去年 11 月 1 日開始,我進行 #讚美日記百日行動,每天記錄自己的三個亮點,尤其是在我的失敗中找到欣賞或肯定。跟著儀婷老師的日更文,學習「#內線法」,內在穩定靠讚美日記,畫界線保護自己。

好巧的是,11 月中,在老師的社群裡,許多媽媽都有著同樣的問題,老師的回覆:

「如果母親屬於位階低的一方,可先做內修的功課。先增加自己的自我價值、自信,多去認識自己,而對家庭先採取 #低能量運作,即『花最少心力在家庭,把重心放回照顧自己上頭』,避免與先生衝撞讓自己受傷,以保護自己的安全為優先考量,有些許能力給予孩子支持時則私下給予孩子,讓孩子知道自己並不孤單。

對外先做到這樣。
對內則儘量學習,幫助自己提升價值感。」

在看到訊息的當下,我有種被安撫支持的感覺,知道自己正在努力進行的方向沒有錯。其實內心一直想問老師要如何連結先生,但沒問出口,也是因為瞭解當自己沒有站得夠穩時,其實是很難連結先生的。所以我繼續內修,#愛自己,讓自己變得更強大。

持續 #聽核心,在絞盡腦汁寫老師出的練習題 3,逼迫自己在生活事件裡學習 #向內求,儀婷老師說:

「我們手中握有的權限,
永遠只有改變自己,
沒有改變他人的權限,
但能為他人帶來影響。」

這也是「內線法」的界線,不讓人越界,我們也不能越界進入他人的界線。

《一句教養》書裡的故事,最讓我感動的永遠都是老師最後所做的對話,將連結做到更加緊密且完整。【選擇與承擔—夜市前的路旁大爭吵】後記,孩子們正在享用爸爸破費買的冰淇淋,老師對孩子們說的那段話,看的時候我眼淚直落。

不光是讓孩子和先生走向彼此的感動,還讓我看見我先生長期以來的委屈和不平,是我的觀點蒙蔽自己雙眼,不管先生說什麼,我都覺得是指責;是我的反應,讓孩子們覺得爸爸很難溝通,我游移不定,很難捉摸。難怪先生總忿忿不平地說:「為什麼妳總是同理孩子!?不同理我!?」

我的低自我價值和自卑感作祟,導致這一切的結果。

#謝謝一直都沒有放棄努力的自己(打開書的扉頁🥹),每天寫 #讚美日記百日行動 來到第 74 天,彷彿翻山越嶺、披荊斬棘地度過每一次的難關與挑戰。我學著真正的愛自己,相信自己有力量轉動自己的齒輪,慢慢地影響先生和孩子。

謝謝先生願意停下來,耐心聆聽我那詞不達意卻努力表達的內心話,因為相愛,願意選擇為對方做事,體驗到小時候聽到慈濟證嚴法師說的:「甘願做,歡喜受。」真正意涵。

在先生下班前整理好家裡環境,大女兒不以為然地說:「有需要這麼怕爸比生氣嗎!?」我笑著說:「沒有怕爸比生氣,而是想讓他回家是很舒爽的感覺~妳不願意做沒關係,我來做就好!」

書中第二個印象深刻的故事是【依附與放手—看牙醫途中的車內大暴衝】老師在三三回家後的對話。我家也曾經上演過,不知所措的我,也跟著走下車回家,我不知道該怎麼辦才好⋯。然而,看見老師的愛穩穩地傳進孩子心裏,詢問孩子,尊重孩子的選擇,展現 #放手不放生 愛的最高境界。

謝謝老師這樣體貼父母,和親子天下團隊共同創造出《一句教養》影音課程和新書,還有那藍不勝收的桌曆,都讓我愛不釋手!

「我是家庭裡重要的母親,
也是家庭中第一個改變者。
我的所有反應、回應的語言,
以及我看待事情的觀點,
都將影響著家庭裡的每一個人。」

我繼續跟著老師的腳步,
在生活中努力實踐~
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Lv.1
2.0
|
2023/01/29

書中分享的例子都是家庭中可能遇到的棘手狀況,佩服作者對孩子的支持關愛以及自身內心的平穩,但這也是本書我認為含金量太少的地方,對初學薩提爾或是想了解如何更有效親子溝通的讀者而言,最困難的應該就是內心的穩定,書中卻沒有太多著墨或提供具體可行的方法,因為心穩定了,能夠帶著好奇或是說出書中那些「一句教養」的話語,應該不是難事。

所以書名所傳達要用一句話當作教養的好方法,實際上不太容易套用在個人情境,比較像是作者個人的心得,參考性偏低,或許僅能作為讀者看完會認為「感覺薩提爾模式很棒」然後想進一步深入探究,但相信大部份對這本書有興趣的人都已帶著這個觀點在進行了解或學習。

另外,以此書的文字量及知識、實用性來說,定價真的是過高了。
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