明天，我想重新喜歡上自己：25個無法迴避的成長問題，從內心與自己和解，世界就會愛你

自序
你租的房子，就是你選的生活方式
旅行的意義：從一個魚缸游到另一個魚缸
離開了朋友圈，你的人生還精彩嗎？
你發脾氣的樣子真的很醜
你我都需要，像防空洞一樣的小星球
喜歡過的人，入骨有半寸
你人在哪裡，就在哪裡狠狠折騰
女生的友誼，像玫瑰的香與刺
愛情像一場劇本殺，有戲劇衝突所以惹人沉迷
打破社交壁壘從語言開始
分寸感是你好的社交名片
人類的悲歡並不相通，我們選擇跟自己和解
請把你的少年感和少女心打包帶走
異地戀終極指南
每座城市的斑馬都在深夜裡失眠
大都市的溫暖，盛在你經常光顧的小飯館裡
我寧願花錢，也不願意刷臉
能用來社交的技能，才是厲害的技能
女人說分手，都是蓄謀已久的
論如何優雅地吵贏所有的架
總是討好別人，你一定不太好受
上海到底排不排外
失戀這種病，沒有速效救心丸
爸媽，長大後，我想和你們重新認識
節奏感不好的人，跳不好自己的人生
 
100件快樂的小事
後記 敬無法成為野獸的我們

自序

　　人類的悲歡並不相通，但每個人的人生軌跡大抵相似，都逃不出聚散離合和高低起伏。

　　我經常前一秒幻想，回到過去某個特殊的時間點，去改變一些重大選擇，又在後一秒自覺打消了這種念頭， 「想讓時光倒流」這件事情本身就是對當下的否定。

　　否定了過去，過去便不再有意義。所以，如果真的給我一次甚至是十次時光倒流的機會，我也沒有十足的把握，能把一切做得更出色，擁有一個更好、更精彩的人生。

　　我太懶了，導致這本書斷斷續續地寫了很久。

　　地球每天在轉，我的腦袋也每天在轉，我的生活「天旋地轉」。寫這本書的過程當中，發生了很多插曲，有好的、有壞的，有快樂的、有扎心的，我對人生、對很多事的看法，也在不斷變化著。

　　之前在某互聯網公司做品牌經理的時候，公司給我招聘了個小助理E 。

　　E 聰明伶俐，比較好帶，有一次我問她：「你今年有什麼目標？」她幾乎沒有思考，果斷地說：「今年，我想重新喜歡上我自己。」

　　那個瞬間，我有點心疼，我知道，我在心疼她，也在心疼有過類似想法的我自己。明明在同齡人中，她已經很優秀了，但當她將目光落在比她更優秀、起點更高的人身上，落在她渴望卻無法觸及的遠方時，就會陷入灰暗裡。

　　我相信，每個人的身體裡都一定有自卑的部分，一定有他不滿意甚至連做夢都在逃避的東西。

　　還記得有次和斯坦喝酒，兩個人信誓旦旦— 明年就三十了，三十而立，一定要做點成績出來。結果三十歲很快到來了，我們離各自預期的「自己」都還有很大的差距。我們都與各自的父母有著難以逾越的鴻溝，愛情動盪，沒錢、沒房、沒結婚，滿心熱愛的事業剛剛起步，還沒能顯山露水。

　　我今年三十歲了，不害臊地說， 「我今年三十歲，剛剛長大」。

　　三十歲，我才開始有一筆存款，才勉強擁有對討厭的一切說「不」的勇氣。

　　三十歲，我才能真正做到不顧一切不計得失地愛一個人。

　　三十歲，我才開始認真地考慮買一套屬於自己的房子。不是都這樣說嘛，女人想當作家，就必須有錢的同時擁有屬於自己的一套房子，而且萬一將來真的不結婚，也不至於老無去處、老無可依。

　　三十歲，我才開始不勉強自己。不勉強自己一輩子待在與人攀比的怪圈子裡不得安寧，如果喜歡一線城市自由的氛圍、拚搏的氣息、奮鬥的模樣，就繼續在一線城市待著。等到哪一天，厭倦了一線城市的高壓和快節奏，就換一個二三線城市生活，用更愜意的心態、更輕盈的姿態體察生活。

　　三十歲，我才認清自己是個還懷揣理想與熱血，有一點點特別的普通人。

　　三十歲，我才開始真正意義上喜歡自己，像是身體裡住著可隨時分離又可完全重疊的兩個靈魂，能在必要的時候用局外人的眼光看待自己，跳出思維的牆，喜歡自信、獨立、幹練和果斷的同時，連同敏感、脆弱、多愁善感和孤僻，一併喜歡和接納了。很多人不知道，其實我非常孤僻。

　　比起很多人，我走得太慢了。

　　我還有很多缺點很多不足，很多沒能實現的夢想。這絕對不是委婉地在誇自己，我只是想用一種真實，來讓你們相信更多的真實，屬於你們自己的真實。

　　記得有一次，李尚龍來上海演講。結束後他組了個飯局，那次帥老師和圈子裡另外幾個作家朋友也在，席間，大家吃肉、喝酒、聊創作、暢談人生與理想。

　　龍哥邊喝酒邊開玩笑，林夏你太慢了，讀書的速度都跟不上我出書的速度。

　　我說，我也覺得，不僅讀書的速度跟不上你出書的速度，寫小說的速度也趕不上你拍電影的速度。

　　龍哥和帥老師都是真正的行動派、效率派，想幹什麼了，立馬開幹，絕對不存在拖泥帶水的，說要寫新書，就能立刻沉下心來拚命趕稿子，一口氣把書趕出來，還能保證品質，穩居暢銷榜。

　　在這點上，我真的很佩服他們。

　　尤其是龍哥，不管是教英語、寫書、拍電影還是別的，他一旦認真做了，總能搞出點名堂來。我有時候，真覺得他像永動機一樣，渾身有用不完的精力。

　　佩服他們的同時，自覺站到了佛系派（其實就是懶）的陣營裡。如果說龍哥他們是在山頂上眺望風景的人，我就是剛開始爬山，只爬了一小截的人。好在，我還沒有放棄，至今還保持著對文字的熱愛，仰望星空的同時還在往前趕路。

　　我想，現實裡還有很多跟我一樣在路上的人。人生在世，奔騰的念頭很多，肯踏實實踐的人太少。所以，每當有期待發芽時，只要有靠近的可能，哪怕只有一點點，你都不應該放棄。

　　二○一九 年十月，我在上海 MAO Live- House 聽音樂會。唱歌的間歇，歌手站在舞臺上跟大家像老友般地聊天談心。原來他在正式玩音樂之前，也是上過班搬過磚的，妥妥的打工人。

　　你看，找到了真正喜歡的方向，好像能讓人重新活一次一樣。

　　那晚到家以後，我發了一條朋友圈：「今晚，雪花、幾何圖形、幽藍的光，情緒層層剝落。如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。」

　　親愛的，我當然願你美夢成真，但如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。這是我想對每一個讀者說的真心話。

　　如果讓我用一句話概括這本書的主題，我想它是：與自己和解，與世界和解，發自內心地愛自己，愛刻在自己身體上的每一個時光刻度。

　　話說回來，真心覺得我的讀者和粉絲最好了，你們最好了，你們都有著異於常人的耐心和寬容。

　　這裡很想感謝你們，謝謝你們喜歡我、期待我的文字。

　　我自認不是一個成功的人，更不敢販賣什麼成功學，更多時候，我把自己定位為一個分享者的角色，分享我親身經歷的故事，我身邊朋友的故事，我們的故事對你來說，可能更有親切感，更有參考意義。

　　請你不要太快讀完這本書，我希望它是你精神上的「阿斯匹靈」，我希望它陪伴你的時間更久一點。

　　我希望它能在每一個你孤獨的、疲倦的、不被人理解的、打算放棄、躺平、算了的瞬間，跳出來，抱抱你，給予你哪怕片刻的溫暖。那樣，我就很開心了。

　　最後，謹以此書，送給每一個還在路上用力奔跑的人，送給每一個還有夢想、還敢做夢的人，送給每一個還渴望著星辰大海的人，送給每一個為了守護心中所愛勇往直前的人。

　　如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。