修復關係，成為更好的自己【修訂版】：Bowen家庭系統論與案例詮釋

〈審定序〉問題不在做法，而在做法背後的想法　　包文家庭系統理論在台運用與研究中心負責人　江文賢博士
〈推薦專文〉瞭解症狀的意義──家庭系統的循環互動模式　　國立臺中教育大學諮商與應用心理學系副教授　羅明華
〈推薦專文〉正視內心傷痕，不再逃避　　陶璽特殊教育工作室創辦人　曲智鑛
〈自序〉「症狀」只是問題的表象
 
家庭諮商理論的開創者：莫雷．包文
 
第一部　家庭系統──著重互動關係
　　在關係中一切都是相互的。互動模式改變，關係也會跟著改變。每個人都習得一些不自覺的慣性反應，要成為自己真正的主人，須能將慣性反應提升至意識層面。
　1. 思考關係的新視野
　2. 在「關係」中，一切都是「相互的」
　3. 我們是自己的主人？

第二部　伴侶關係──在「自我」與「我們」當中求平衡
　　人的一生受兩股力量拉扯。一股力量讓人想成為獨立的「自我」。另一股力量則是讓人尋求歸屬和認同，想與他人連結成為「我們」。現實生活中，這兩股力量經常是劍拔弩張。
　4. 「自我」與「我們」的拉扯
　5. 親愛的，我們變了
　6. 「我們」是如何搞砸的？

第三部　自我分化──在關係中強調情緒界限
　　自我分化是指一個人能脫離對原生家庭的情緒依附，可分兩個層次：個人層次是指自我能在理智與情感中求得平衡；關係層次是指能與他人連結，但不受制於他人的情緒。
　7. 自我分化
　8. 自我分化的不同樣貌

第四部　互動系統──三角關係
　　兩人在溝通過程中各執己見，其中一方或雙方轉向第三方尋求支持或轉移焦點，或是他人主動介入爭執。只要第三方稍有偏頗，戰火就擴及第三方，形成三角關係。
　9. 三角關係
　10. 你被「三角化」了嗎？
　11. 如何維持情緒中立？

第五部　跨代傳遞──原生家庭的影響
　　家庭是一個複雜社會的縮影，手足關係則是個人最早的社交關係。每一個人都是帶著幼時習得的態度和焦慮印記，解讀成長後的經歷。幼時經驗形塑了個人特質。
　12. 家庭中的手足角色
　13. 手足角色與家庭關係
　14. 慢性焦慮

第六部　焦慮蔓延──典型症狀
　　家中的慢性焦慮過高時，焦慮會找到出口。焦慮在某段關係找到出口時，關係可能出現激烈衝突或截斷。焦慮在某人身上找到出口時，他可能出現身心疾病或社交障礙。
　15. 「症狀」是焦慮的出口
　16. 一段關係的結束
　17. 失去自我的家人

第七部　邁向理想關係──自我分化的提升
　　無論現在的家庭關係如何，改善是可能的，而且最好從自己開始。當個人有能力以不委屈自己的方式與家人和諧相處，自然也能改善其他場域的人際關係，成為更好的自己。
　18. 成為更好的自己
　19. 分析互動模式
　20. 修復家庭關係

〈結語〉愛的極致表現

主要參考書籍

〈審定序〉問題不在做法，而是做法背後的想法
包文家庭系統理論在台研究及運用中心負責人／江文賢 博士

場景一：小二的阿明在學校跟同學打架，情緒暴走；場景二：父母親在家庭激烈口角，並揚言要離婚；場景三：父母親共同面對孩子在學校的不當行為。面對這三個場景，一般人可能會說場景一的小孩需要學習情緒控管，場景二的父母需要好好溝通，至於場景三，或許會說他們是一對盡責的父母親。但是，這三個看似各自獨立的場景，卻也可能相互關聯，形成一場永不停止且不斷循環演出的戲碼：阿明常常在家目睹父母情緒高漲的爭執，他自然會被這些情緒張力所影響，並且持續在他平常的生活上發酵，一旦跟同學有所摩擦，他很自動地就會以發飆來釋放內在的情緒壓力，而當他的暴走行為引起學校關注，要求父母共同來處理時，父母便會很有默契地不再為兩人間的問題爭執，反而能夠共同合作來陪伴阿明走過他的情緒風暴，直到下次父母又開始有了更強烈、更頻繁的激烈衝突……。

包文（Bowen）家庭系統理論就是要引導大家能夠從近距離的高倍率鏡頭（只看得到一個人的對或錯），適時地切換到遠距離的低倍率鏡頭（看得到彼此之間的關聯性），如此對於問題解答往往就能產生更多元的切入點。這就像是籃球場上的教練，除了平時要對每個球員因材施教之外，在球賽過程中，也要能夠指導球員看懂自己在球場上與其他人的相關角色與功能，讀懂彼此之間的相互影響與各種變化，然後發展出適合這場球賽的有力戰術。反之，如果你只看到個人、看不到個人與群體的關係，你將有可能迷失在永無止境地技術學習，然後在挫敗中繼續挫敗。我們每個人都活在關係中，若能看懂關係，就更容易找到其他出路。

包文家庭系統理論是透過長年對家庭的研究，歸納出所有人類關係普遍存在的樣貌，一旦你能夠看懂這些關係樣貌，你將更有機會擺脫受這些關係樣貌的無意識牽引，藉由自己的努力，將關係提升到更為成熟的境界，如此關係系統中本來有症狀的個體，也會因為你對關係的改善，免除症狀的困擾。

包文家庭系統理論是近幾十年來，一直影響著許多家庭治療師的思維，並且改變人類對於問題的單一因果看法，只可惜目前台灣能夠學習這套系統思考觀點的機會不多。如今邱教授願意貢獻她的專業知識，撰寫這本淺顯易懂的自我成長書籍，帶領讀者拋棄過於簡化的因果線性思考，進入家庭系統思考的多元觀點，從而讓你發現更多處理家庭問題的可能性。

期待你可以拋開過去想法，享受邱教授這本書帶給你的大腦思考刺激。

〈推薦專文〉瞭解症狀的意義──家庭系統的循環互動模式
國立臺中教育大學諮商與應用心理學系副教授／羅明華

從事兒童諮商的教學與實務工作多年，經常看到家長帶著症狀兒童前來求助，聽著家長沉痛的敘述孩子在學校種種不適應的行為，卻對孩子的遭遇苦無計策。從家庭系統的觀點來看，當孩子出現症狀時，意味著整個家庭系統失去平衡，面臨崩解或破壞的危機，症狀行為只是系統壓力的暫時性出口。當兒童出現症狀時，家庭成員一起解決危機，表面的壓力暫時得以解除，直至下次失衡再度發生。因此被認定的症狀兒童，往往只是系統的代罪羔羊，真正問題出在家庭成員之間僵化與失序的互動。

曉彤自這學期開學以來，經常哭鬧著不肯上學，一進到教室上課就出現頭痛、胸悶、嘔吐等不適的症狀，並要老師立刻打電話給母親帶她返家。經老師進一步瞭解後發現，原來曉彤的父母，幾個月前曾因父親的外遇事件大吵一架，母親負氣之下拿刀割腕緊急送醫。平常白天父親外出工作，僅母親一人在家，曉彤擔心母親可能再度想不開，因而在學校不自覺的出現懼學、焦慮的症狀，認為自己如果生病留在家中，或許可以避免憾事發生。

哲明在學校經常發脾氣，每當老師或同學指正他的行為時，他就大發雷霆，甚至將課桌椅都打翻，哲明在學校沒有朋友，人際關係不佳。輔導老師入班觀課後發現，哲明因動作發展較遲緩，經常因抄寫聯絡簿或習寫練習題動作太慢，而被老師催促或責備，有時老師會禁止他下課，留他在教室抄寫。甚至好幾次因分組競賽成績不理想，全組同學都被禁止下課，引發同學對哲明更多的抱怨和不滿。輔導老師指出此一現象後，導師瞭解原來自己的求好心切，帶給哲明很大的壓力，而班上同學長期觀察導師跟哲明的互動語言，無形中也學習導師的訓誡口氣跟哲明說話。於是導師改變跟哲明的互動方式，當哲明跟不上時，導師會跟哲明說：「沒關係，慢慢來，我們等你。」有趣的是當同學們觀察到導師跟哲明的互動方式改變後，同學跟哲明說話的方式也開始跟著改變，不再大聲斥喝哲明的慢動作，反而能溫和的等待哲明完成。

從系統理論的觀點來看，系統中所有成員的行為都是互相影響的，正如曉彤感受到母親即將失婚的焦慮，因而在學校出現焦慮的情緒反應；另一方面哲明何嘗不是因為導師的互動方式，而遭受班上同學的指責、奚落甚至排擠。過往傳統的諮商理論認為事出必有因，當出現問題便是個體的想法、感覺或行為出了錯，這種直線性的思考方式往往將問題歸咎給個體，而未能將個體所處的系統環境納入考量。正如案例中的曉彤，如果導師未能瞭解曉彤家裡的發生的情形，就可能認為曉彤只是耍脾氣，當家長無法順利讓曉彤到校上課，便會指摘家長親職能力不足，無法處理曉彤日漸失控的行為；反之，家長則抱怨學校老師不能對孩子特殊的心理需求予以包容、接納，雙方稍有不慎，就容易演變成親師衝突。

系統理論認為所有的行為都是系統成員彼此共同建構而成的，即使是症狀行為亦然。如果能從系統中瞭解互動對彼此的影響，找出互動的模式和意義，那麼或許就能改變過往僵化的互動方式，重新採用新的互動方式，就能運作出新的系統氛圍。

淑惠教授以其多年的教學經驗，將家庭系統理論融會貫通後，撰文並推廣此理論，著實令人敬佩。她以案例故事，深入淺出的介紹家庭系統理論的概念，讀來淺顯易懂，有趣又實用。每篇章節都附有練習題，供讀者在閱讀後檢視個人的家庭、伴侶和自我的關係。這本書非常適合對親職、伴侶和自我成長有興趣的人閱讀，相信能從閱讀本書中為自己的關係做一番健康檢查，學習如何在親密的家庭和伴侶關係中保有健康快樂的自我。
 
〈推薦專文〉正視內心傷痕，不再逃避
陶璽特殊教育工作室創辦人／曲智鑛

看到《修復關係，成為更好的自己》這本書時，讓我想起前段時間與大孩子的對話：在一次不預期的談話，他在我面前痛哭，眼淚怎麼樣也止不住，他告訴我想要遠離原生家庭，因為這個家讓他喘不過氣，與家人的疏離與潛意識裡深層的恐懼、憤怒與不諒解，促使他在工作幾年後的一次衝突後，毅然決然的離開那熟悉的環境，追尋自己的人生！

到底生存的意義是什麼？我認為其實活著本身就是一種意義！

這個大孩子跟我說：過去沒有什麼人知道我這樣的狀態，雖然我們久久才見一次面，但我覺得可以跟你說，你輔導的其他孩子有沒有這樣類似的經驗？他們應該怎麼辦？老師，你有沒有看過《阿拉斯加之死》（Into the Wild）？我覺得自己的狀態跟裡面的主角很像！

在結束這段談話後，我立刻找了這部片子來看，主角拋棄了他原本的生活追尋自己理想的生活方式。這是一個真實的故事，描述追求自我生命意義的理想主義者努力擺脫世俗的枷鎖逃離身份，而過程中他結識新的朋友，產生許多新的關係與連結，在他人生的盡頭領悟Happiness only real when shared!（只有分享，快樂才是真的！）《阿拉斯加之死》中，主角臨終時體會到快樂的真實存在於分享，更準確的說應該是與人分享，與他人產生連結。如同《型男飛行日誌》這部電影點出：Life is better with company. The most important moments in your life...were you alone?（生命中有人同行會更好。在你生命中最重要的時刻裡……你是獨自一人嗎？）對我來說，生命的意義不僅是因為活著，這個意義同時也代表我們的生命對他人是有意義的！但也因為如此，我們常可能身陷親密關係的風暴之中。

人的情緒與行為經常是自動化反應，有時候不但傷人傷己，更可能複製錯誤示範給下一代。萬物之靈的我們其實具備選擇與判斷的能力，不論外在客觀情況如何，我們應該都能選擇更好的方式面對與化解。這跟史蒂芬．柯維主張的高效能人士的習慣「積極主動」、「知己解彼」、「雙贏思維」不謀而合。本書是能引導在不同關係中各種身份的你重新思考，調整思維與作法，正視內心的傷痕，修復人與人之間的關係，最終與重要關係人們共同成長的最佳指南！