討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習

第一章
為什麼偏偏當了媽媽的女兒？
我是幾分的女兒？
—不是媽媽，是老師
媽媽會做，妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們家條件差，是誰送妳去留學的？」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子，有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡，而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽只在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
 
第二章
我決定當壞女兒
如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
─問題認知
為了自己的獨立宣誓
─表達練習
已經到了能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立才能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少，而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─克服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生家庭的溝通
 

推薦序

月亮也有光害
作家　林佳樺

　　我母親曾教過一款遊戲：兩人分站樓梯彼端猜拳，贏者跨出一層階梯。我有時自上而下俯視對方，有時反之，不變的是在一階階的行進過程中，細觀母親的五官來猜測手勢及跨出的雙腳。

　　閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，好似回到階梯遊戲的場景，我有時自梯上俯看母親，有時自下方仰望，對方距離太遠時，渴望拉近；快要迫近時，又慌張逃離。小時我處處模仿她，長大後則事事叛離，出自她子宮的我想要將真正的自己生出來。也許觀看母親的時間長達數十年，飲食習慣、習性舉止長久習染，我活成了她。

　　後來我身兼女兒與人母，對書中提到的數十種母女惡劣關係捏了把冷汗，過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師，不知母親是天性使然或是受配偶影響，她的教養過程，「老師」角色已超越「母親」，甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標，我的所有努力僅達及格。如此互動是「控制──討好」，往後，我跌倒時不再是撒嬌求安慰，而是掩飾，因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看了此書，才恍然自己為何喜歡看幼兒學步，因為孩子跌撞時，大人會趕過去抱抱，安慰不哭，我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪，緩緩推向岸頭，湧上一些沙再慢慢退去，有些東西沖來又帶走；但我家母女的互動是狂風洶浪，岸石被侵蝕出坑疤，甚至被捲入海中。

　　書名有著怵目的「討厭」與「壞」，看似遠離，實則是省思、修補，在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡，最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女，他們選擇對母親無視，「討厭」與「壞」尚且有溫度。

　　作者有三位母親──生母與兩個繼母，後兩位真的如同刻板印象中的後母，因此作者成年自組家庭後，將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代，在女兒身上傾注了滿滿的愛，滿到溢了出來。閱讀過程，我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」，作者是諮商師，能及早察覺關係間的病兆，我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。

　　此書與往昔閱讀的文學書不太一樣，文學中探討親子關係縱使挖得深入，但極少給出解決良方，文學不負責給答案，例如有句很俗的話是：「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的面相與難題，第二章是「解法」，我內心狐疑：有用嗎？如果有用，怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題？後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎？但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力，試圖求解，試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。只是求解過程不知道會歷經多少碰撞。

　　許多親子教養書是由父母那方努力，金善英此書是由女兒這方思索、出發。有些母親是孩子人生路上的GPS，一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間（但什麼是「正確」呢？），孩子一走錯便持續響起警戒聲，彎路、冒險都不在導航系統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。

　　我不禁想為母親們平反一下，書中對於母親性格的歸類多半是負面：控制狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思，女兒的性格如何呢？人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行，導致小鳥翅膀退化，設若雛鳥本性是懶、不想飛呢？

　　孩子從母親的子宮甬道奮力推進，迎向幽深洞口的光，然後醫生切斷連結的臍帶，因此女兒若承受了母親那方極大的痛苦或壓力，要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師，提出的看法是：「學會不在意，挖掘其他樂趣，保有生活的獨立性。情緒獨立才是真正的大人。」

　　也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了，但正因為過度努力，才造成孩子們的逃離。

　　日與月分屬陽與陰、父與母，月亮不全是溫柔的光，「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。

成為壞女兒，
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師　黃惠萱

　　當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動了，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異曲同工之妙，都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。

　　幾年前我根據多年心理治療經驗，寫了《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。

　　我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大家實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在家庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。

　　我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在台灣讀者的面前，討厭跟壞這些負面字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。

　　健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走出來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成了母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。

　　身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層面的獨立有許多重合之處。

　　有時我和受困於母女關係的個案準備了好久，她終於等到搬出家的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她回去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力了，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為了不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。

　　不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳出來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！只要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。

　　我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，才擁有真正的情感獨立。

　　金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走回跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己了！

　　當妳能完成前面每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。

　　金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後，女兒才能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想表達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。

　　當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。