走過「心理陣痛」，一個心理師的產後憂鬱告白：我是媽媽，但我也還想當自己

前言／獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你

Part 1 產後憂鬱的前奏
不是當了媽媽，就會成為「好」媽媽
為什麼明明很幸福，還是感覺失落？
降低被羞辱感！產婦絕對要知道分娩流程
照書養，不如照孩子發展需求養
為母則強？但誰來給媽媽適應期？
夢幻止步！育兒本是一場硬仗
內疚，是最常出現的產後憂鬱感
我還漂亮嗎？你還愛我嗎？
如果都「不犯錯」，就是100分的媽媽嗎？
以愛為名的沉重壓力
我是身在福中不知福嗎？
欲壓抑，欲容易「負能量爆表」
到處都是「正確答案」，到底該怎麼做？
沒有試用期，我就這樣成了終生員工

PART 2 產後憂鬱  第一幕
明明是無心一句話，卻讓人惱火……
寶寶哭不停，不是任何人的錯！
慢一點也無妨，你不需要事事都兼顧
放棄追求完美，你只要「足夠好」就夠了
終於懂了，這就是媽媽的心情
神隊友的支持，就是新手媽的最大力量
不只是媽媽，爸爸也可能好憂鬱
一直好想哭，怎麼辦？
說出煩惱，勇敢接受諮詢吧
無條件的傾聽和尊重，最令人感謝
專家也會情緒失控，請不要怪罪自己
Keep going! 練習切斷消極想法

PART 3 產後憂鬱  第二幕
藥物能治標，剩下的還得靠自己
「不能和我說聲辛苦了嗎？」
是不是只有我的生活變了調？
照顧好自己是一種「責任」
明明很努力了，還是充滿挫敗感
如果能吃到烤肉就好了……
放下手機！有意無意的比較會壓垮自己
花時間和他人相處，有益身心
媽媽們更需要刺激交流
好好度過屬於自己的時間
我好像成了他人的負擔了
再等一下，我會努力變得更堅強
還好有超市，唯一歡迎我的地方
自己帶或托嬰？哪一種比較好？
世上只剩兩種人：有孩子和沒孩子的人
親愛的，這個週末去看櫻花吧
知道彼此都努力了，那就可以了
透過沙盤遊戲，療癒心靈的傷
原來，我的孩子這麼漂亮

PART 4 落幕後
產後憂鬱是混合身、心和社會層面的現象
什麼是產後憂鬱症？
從心理層面瞭解產後憂鬱
從社會文化層面瞭解產後憂鬱
接受「新的自己」

後記／一起蛻變成健康、成熟的母親

前言

獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你

　　你一定很辛苦吧！無論是歷經一段長時間陣痛的自然產或是剖腹生產，都無法隨心所欲地打噴嚏、走路或是跑步。寶寶一出生，就必須立刻嚴陣以待，在百忙之中，除了要盡快讓自己的身心恢復到產前健康狀態及體態之外，為了順利哺餵母乳，還得時常按摩乳房。坐月子期間，還必須在無法洗頭，蓬頭垢面的狀態下，與家人及朋友見面……經過一段混亂期，待回過神來後發現，是不是多了一位名叫「憂鬱症」的朋友呢？是否經常想哭，眼淚不自覺地落下？寶寶的出生，照理說應該會沉浸在幸福喜悅之中，但內心卻出現了內疚、自責的感受？

　　我在二○一七年五月的時候，生下了第一個孩子，現在已經是兩個孩子的媽，女兒們分別為四歲和六歲。四歲及六歲的年紀，已經不是嗷嗷待哺的幼兒，相信有許多媽媽會非常地羨慕，並滿懷期望自己也能迎來這麼一天。我曾也是如此，經常無故落淚，變得非常敏感，就這樣開始了持續兩年的產後憂鬱。但請不要擔心你會和我一樣如此之久。假設當時我身旁有一百位已為人母的朋友，向其中七十位詢問：「是否有產後憂鬱？是否維持了兩年以上？」得到的答案是「都沒有」。

　　其中有得過輕微產後憂鬱但已痊癒的人、透過運動和追劇戰勝產後憂鬱的人，以及差點變成重度產後憂鬱的人等。每個人的症狀略有不同，但沒有人像我這樣，持續哭泣並接受藥物治療，掙扎了將近兩年。因此請不要太擔心，還是有曾經歷過一切，但已戰勝並過得更好的人。

　　上表是我產後憂鬱症的歷程時間表。分娩前的產前症狀很微妙，剛生完孩子就變得極度敏感，並開始感到焦慮、憤怒、羞恥和憂鬱。

　　住進月子中心時，我就開始止不住地哭泣。莫名的淚水如壞掉的水龍頭般不停地流淌，即使是在娘家坐月子，依舊非常敏感和焦慮。當坐完月子回到家後，情況變得更加糟糕，最終接受藥物治療結束了第一次產後憂鬱症。然而，產後憂鬱症還是持續了好幾天。幾乎天天以淚洗面，一方面好像渴望著什麼，另一方面又感到恐懼不安。

　　從我的產後憂鬱歷程時間表可以得知，當我將孩子送去日間托育中心後，一切似乎都得到了改善。本以為我的餘生只能在「當母親」中度過，但開始意識到情況並非總是如此。直到現在我才從情緒風暴中解脫出來，學到了許多東西，也才能寫下這本書與你分享我的心路歷程。

　　我想讓你知道，你並不孤單，這不是你的錯。剛生完孩子眼淚卻止不住，不是因為你軟弱或是沒有母愛，要相信自己一定會愈來愈好。務必一點一點地去瞭解自己淚水裡所蘊含的情感，在晉升為人母的過程，堅持下去。

　　【心情筆記】

　　我領悟到分娩和養育子女是非常快樂的過程，卻也伴隨著哀悼。這裡的哀悼是指「有意義的喪失」正常、痛苦的感覺。從一個備受呵護、處處被體貼的孕產婦，到身體還沒有完全復原，卻還要照顧自己以外的人，面對如此一百八十度大轉變的生活，很少人會分享在心理上該如何調適，大部分都是分享照顧孩子的經驗談。

　　想要自然分娩，但對將面臨的生產過程一知半解；下定決心哺餵母乳，卻不知道自己的乳房會是如此被對待；對於分娩和哺餵母乳會使身材發生改變的這件事已有心理準備，但實際經歷後感受又非常地不一樣。因此，如果事先瞭解分娩和育兒是喜悅和祝福，但必須伴隨著哀悼過程的話，我認為這有助於預防產後憂鬱症的發生。

　　升格成一位孩子的母親後，我為我在原生家庭裡生活的那段日子表示哀悼。為新婚時和老公度過的週末悠閒兩人世界、看電視到深夜、聊天、出外享用美食及約會等甜蜜的日子哀悼。我哀悼成長中的孩子的每一天，也為懷孕十個月的過程中，和寶寶說過的話、感受過的胎動、嚇到時會下意識地撫摸肚子的習慣等，深感懷念及表達哀悼。

　　我的家人，特別是父母，對於我成為一位堅強母親這件事，好像也在哀悼著什麼一樣。當我母親知道我順利生產的消息後，她非常地高興，經常眼眶濕潤。但可惜的是，我母親第一次見到孫女時笑得合不攏嘴的模樣，以及新生兒檢查結束後，女兒被我用準備好的包巾裹得嚴嚴實實的模樣等，這些珍貴的回憶一張照片都沒留下。我想，以後用眼睛拍的照片，會愈來愈多。

　　上面這些文字是我在產後第十天於月子中心所寫下的。現在回想起來，感覺像在產後憂鬱症的名義下，我的心透過眼淚在和我說話。聽到這些話，我流露出了別人不理解的黑暗感情，經歷了皮開肉綻般的成長痛，哀悼了失去的東西之後，現在好像更能心無旁騖了。

　　身為一位心理師，其實是想以更帥氣的主題寫下精彩篇章。諸如關於諮商理論、自尊感、說話術，或是如何養育孩子之類的主題。然而，我卻寫下了撫養孩子的辛酸血淚故事。媽媽的第一本書是關於「產後憂鬱症」，我擔心女兒們以後看到了，不知道會有什麼感想，尤其是我的大女兒，不知道她是否會覺得很受傷？會不會責怪自己讓媽媽如此辛苦，覺得自己的存在就是一個錯誤？但是，我還是鼓起十足勇氣寫下了自己的故事，因為我知道，愛孩子和產後感到憂鬱是兩回事。

　　也許有一天，女兒可以根據媽媽的經驗談，為分娩和後續的問題做好準備（說不定，女兒之後也想成為一位母親。最近我問女兒長大後想做什麼？她回答：「想當媽媽」）。

　　這本書是為了回憶我自身的產後憂鬱症發展和症狀，以及我對其感受。除了藥物治療、諮商和康復後的主要荷爾蒙變化外，還分享了被認為是會影響產後憂鬱症的強度、持續性和治癒的因素。如果能給予在夜晚獨自哭泣，或是因養育孩子而難以尋求心理諮商的媽媽一些安慰，我認為這是作為心理師及生兒育女的媽媽，最有意義的事情。最重要的是，說到「產後哭泣」，我就是最好的專家！