不內傷、不糾結，面對8種棘手同事

　　明明喜歡這份工作內容，卻每每被同事搞得烏煙瘴氣？
　　想到要跟那個誰合作，不自覺又開始嘆氣、焦慮……

　　缺乏安全感主管、狂抱怨的負面黑洞、惡婆婆型的施虐者、被動攻擊型同僚、玩兩面手法的操控者.......

　　工作也許累人，但傷人的同事才真的讓人難以生存！
　　面對辦公室裡難搞的惡人，你可以有更好的方式來處理，
　　而不再只是無奈地忍受、苦撐求生存。

　　▌衝突會撕破臉、隱忍會內傷。你可以有更好的選擇
　　與同事的不健康關係，會破壞我們的信任和安全感，還有我們完成工作的能力，甚至會讓我們質疑自己的天分、能力和理智。與其被迫接受對方的惡行，不如嘗試了解，為什麼這些同事會用有問題的方式行事，以及我們可以用什麼策略應對。

　　本書作者將列出8種職場惡人指標，引導你了解這些人的攻擊行為，並給予你足以防禦的適當指引。讓你能緩和工作上的衝突，避開負面的人際關係，將寶貴的時間和精力，去做對你眞正重要的事情：

　　．缺乏安全感主管：要求所有細節都要得到他的批准，卻朝令夕改。
　　．狂抱怨的負面黑洞：隨時抱怨公司的任何政策，還沒開始就已經看衰。
　　．永遠不會順利的受害者：自怨自艾，認為大家針對他，卻什麼責任都不想承擔。
　　．被動攻擊型同僚：故意擺臉色、言語諷刺，明顯有意見卻不願意給建議。
　　．自以為是的小聰明：認為自己最懂，這些我都知道，發表大家都知道的新知，卻自認貢獻滿滿。
　　．惡婆婆型的施虐者：認為加班、放棄休假根本沒什麼，我都是這樣苦過來的。
　　．隱晦的偏見者：你怎麼會這麼敏感呢？我只是在開玩笑。
　　．政治操弄者：假意關心團隊成員，卻只想拉攏對自己有利的小圈圈，並總爭功諉過，認為自己是團隊核心。

　　了解這些行為背後的原因，並同時釐清你在目前職涯中想要達成的目標是什麼？可以怎麼做？重要的是，利用這些來促進你個人和組織的目標向前邁進。

　　▌抱持成長心態，即使是負面關係也可以改變
　　我們無法控制他人的行為，但我們可以改變應對的態度、方式與想法。把焦點放在你能控制的事情上，就不容易沮喪。在負面關係下，你需要的是做出「有效果」的反應，而不是衝動的行為：

　　觀察你的反應（是生氣、自責還是沮喪？）→
　　重新評估情況（現況真的是你想像的那樣嗎？有沒有可能真的是個誤會？）→
　　監控你的壓力（你擔心什麼？最近有睡好嗎？還是正在跟重要的人冷戰？）→
　　給自己一點時間（不被情緒綁架，而是思考為什麼造就現況？）→
　　分析對方的類型（是8種中的哪一型，抑或是全都有？）→
　　對方的行為心理（他是基於什麼原因這麼做？也許是自卑或焦慮？）→
　　採取最適合的應對行為（得體的回應，必做與避做的獨家眉角）

　　藉由本書能幫助你建立人際關係的復原韌性，亦即能夠更快從負面的互動中恢復過來，減輕你的壓力，有效應對困難同事、建立適當界限。

各界推薦

　　●這本書告訴我們如何在工作上過得很好，即使是要跟我們希望他能另謀高就的混蛋一起工作，也能招架。我強力推薦這本書！──《EQ》作者／丹尼爾．高曼

　　●內容既實用又睿智。艾美．嘉露就是那個你希望在你邁向職業生涯的下一步，可以陪伴在你身邊的人。──《心理安全感的力量》作者／艾美．艾德蒙森

　　●一本通俗易懂、實際可行的書，告訴你如何駕馭最艱鉅的合作關係，並且點石成金把它們變成一些最有意義的工作關係。──《逆思維》作者／亞當．格蘭特

　　●艾美．嘉露在這本充滿智慧之語而且研究深入的書中，向我們展現了一個可以操作的強大框架，幫助我們應付難相處的同事。無論你面對的情況為何，打造更好的工作關係就從這裡開始。──《動機，單純的力量》作者／丹尼爾．品克

　　●內容鞭辟入裡、實用性高，是我們迫切需要的指南，教你如何跟最難相處的同事打交道。充滿了可操作的策略和密切相關的例子，可以引領你改變處理工作關係的方式。──《我工作，我沒有不開心》作者／莉茲．佛斯蓮和莫莉．威斯特．杜菲

　　莎莉夫人｜暢銷書作家
　　劉仲彬｜善言心理治療所所長
 

作者簡介

艾美．嘉露（Amy Gallo）
　　
　　職場專家，畢業於布朗大學和耶魯大學，曾於布朗大學和賓州大學任教。擅長撰寫與談論的主題廣泛，包括性別、人際動力關係、對話、回饋以及有效溝通等。同時也是《哈佛商業評論衝突處理指南》（HBR Guide to Dealing with Conflict）的作者，文章散見於眾多書籍中，涉獵極廣。

譯者簡介
    
朱靜女

　　政大新聞研究所畢業，美國威斯康辛州立大學麥迪遜校區新聞系博士班肄業。曾任公共電視研發室研究員、新聞部記者、主編及節目製作人；政大社會實踐辦公室經理。現為專職譯者，譯有《人生需要暫停鍵》、《沒定性是種優勢》、《不必為悲傷感到抱歉》、《力挺自己的12個練習》、《無所事事的美好時光》以及《悲慟的保存期限》等書。

 

序章

難道我們就不能好好相處嗎？

我在職業生涯早期，找到了一份工作，頂頭上司是一個出了名難搞的人。我姑且稱她為愛麗絲（Elise）。很多人警告我說，愛麗絲這個人很難共事，我不是不信邪──我只是覺得我可以應付得來。

我向來對於自己能夠跟任何人相處愉快感到自豪：我可不會讓任何人把我惹惱！我就是有辦法看到每個人最好的一面！萬萬沒想到，在我萌生去意之前，這份工作我居然只做不到兩個月。

愛麗絲比我想像的還要糟糕。她自己一天工作的時間很長，週末也一樣。雖然她沒有明確要求她的團隊也要像她一樣，但是她經常在早上八點半，追蹤她在前一天傍晚六點提出的要求。

她對於我一天能完成的事所抱的期望，是非常不合理的。每次她要求我進行一些新任務時，我都要跟她解釋，這樣做會排擠掉她在一個星期前指派的另一項「優先處理」任務，而這個任務當時可是被她註記為「緊急」的啊。但是，她的反應是──「你為什麼還要花時間在這上面？」

然而，我最糾結的部分在於，她很愛說我隊友的壞話，她會質疑他們的職業道德，以及對公司的效忠。她會定期滾動檢視同事的行事曆，指出他們在沒有開會的時候，完成的事情少之又少。害我不得不假設，愛麗絲是不是也在背後這樣批評我。

壓垮我的最後一根稻草，是我開始替她工作三個月後的一個星期天傍晚，當時我正感嘆週末過得真快。我故意把工作擱在一旁，甚至連電子郵件也不看一眼，但我並不覺得我在休息。相反地，我居然把大把的時間都拿來「想著」愛麗絲──在遛狗的時候，在帶我女兒參加生日聚會的時候，以及在半夜醒來擔心星期一會發生什麼的時候，我滿腦子想的都跟她有關。

我跟老闆之間的關係強占了我的心靈，而且隨著時間過去，我發現我把自己跟老闆之間的關係，看得比我跟自己最在乎的人的關係還要重要──或者，至少讓我更花時間去傷腦筋。

當然，我們會在上班時間以外的其他時間，也在想著我們的工作，這種情況並不少見，尤其當我們的家庭生活和工作生活之間的界限愈來愈模糊時，更是如此。