跨越界線的自我對話練習：21堂重建信任關係的療癒課

前言 015
導論：不要將就 019

第一部 了解問題
第1章 關係的吸引力 031
第2章 傷害的出現 039
第3章 界線的功用 045
第4章 重燃渴望 053

第二部 知道自己何時準備好
第5章 承認受傷並接受支持 071
第6章 理解你過去的選擇 077
第7章 將故事各點連成線 087
第8章 哀傷過後就放手 099
第9章 培養成長型友誼 113
第10章 相信自己的定義型界線 125
第11章 讓價值觀轉化渴望 139
第12章 該冒或不該冒的風險 149

第三部 知道對方何時準備好
第13章 這個人是否在意他╱她對你的影響？ 165
第14章 這個人（真的）與好人有連結嗎？ 177
第15章 這個人可以承受與你之間的關係嗎？ 193
第16章 約會和婚姻關係：這個人是否超越激情？ 207
第17章 重要問題是否用對的方式來解決？ 219

第四部 進入關係
第18章 必須進行的談話 235
第19章 冒險 247
第20章 處理減速路障 257
第21章 能走多遠？ 269

總結：跨越界線，走進最美好的人生 279
附註 281

 

導論

不要將就

　　如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方面，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與家庭必須為了情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控制，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況了。

　　當我們在婚姻、約會、家庭、友情或者工作關係中，遭遇困難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始刮鬍子時，臉老是被刮鬍刀刮傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有刮傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方刮完。我完全不期待下一次的刮鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會了掌握刮鬍刀的角度，順順地把鬍子刮完。

　　人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。

　　在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正向的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。

　　只是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來了。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當克勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不了解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚了解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣才不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放了我們，為使我們得自由。所以要站穩了，不要再被奴隸的軛挾制。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做出決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。

　　但是這些年下來，浮現了一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置了對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代表你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能表示暫時退出關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，只是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。

　　這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。

　　跨越界線後的美好生命願景

　　這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：

　　工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一家投資公司的合夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一面來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除合夥關係。我感到非常難過，不只是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新合作。

　　婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。

　　諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，只為了維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害了我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開家裡，直到你決定不再做出這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。

　　凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟了，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過了一段時間之後，他們彼此之間發展出真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。

　　家庭中。琳西的母親快把她逼瘋了。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控制琳西。她到琳西家裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。

　　最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見面，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。

　　我自己的生活。我在念研究所時認識了丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我只有想跟他在一起的時候才會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外出吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改了。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友了，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡了。

　　我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨出你為自己立定的界線範圍，為了得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、合理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你了。

　　贖回所失去的

　　傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷了他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子出了狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可出生了，但因為健康問題有生命危險，活不了太久，可能只有幾個星期而已。麥可得留在醫院，才能得到所需的幫助。我們聽了心都碎了，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，只能為他們感到深深的悲傷。
　
　　我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世了。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走了。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。

　　麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走了。之後幾年沒能太常碰面。又過了幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」

　　距離那天已經又過了好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做了一件重要的事：他讓兒子活在家人的記憶中，把失去兒子一事，與他的家人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個回憶；他不想為了避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。

　　同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去了某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。

　　親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。