前言
現今幾乎三天兩頭就能聽聞充滿腥羶色內容的新聞事件,尤其是暴力性仇恨犯罪,或因為壓力引發的衝突事件、意外事故等等。當這些事件與事故出現在大眾傳播媒體上時,通常會被添加一些評論,強調心靈自在與寬容的重要性。
就在那天,新聞報導和平時一樣,播報著一條接一條的新聞,聽著記者的字字句句,我心中突然出現一個根本性的問題:我們是從什麼時候開始失去了寬容?所謂的寬容究竟是什麼?認為自己寬容的人有多少?然而,如果世上每個人都能做到寬容,那成就太平世界還會困難嗎?
因為接二連三的正面思考迴路,成功引發了我自己的好奇心。當天,我就詢問了幾個認識的人。「你覺得自己是寬容的人嗎?」所有人的回答都不約而同地相似。「我沒有那麼寬容。但是,我也想變得寬容,想要成為那樣的人。」當被問及為什麼這麼想時,我收到的回答中都有一個共通點:因為無法寬容地給予他人。亦即,人們把寬容理解成一種美德,這項美德的條件是不求回報的付出與分享。就像聖人或宗教人士一樣,把這項美德當成天選之人才能抵達的聖域。
這時,我才醒悟出一個重要事實。我所提出問題的對象,都一致認為寬容的主體是他人。由於自己無法判斷能夠令他人滿意的寬容程度,便認為自己做不到寬容。倘若在字典裡尋找「寬容」一詞的涵義,會看見其定義為「心地寬廣,胸懷雅量」,但我們只會把這句話解釋為展現給「他人」看的雅量,幾乎找不到將其理解為「對自己」展現的「寬容」。
然而正是因為這一點,我們反而難以對他人保持寬容。如果無法對自己寬容,就絕對無法對別人展現寬容。也許從表面上看起來似乎是寬容,但這不過是壓抑或逃避內心真實想法的行為。
舉例來說,當一個人的心理狀態不佳的時候,通常會立刻做出反應來擺脫這個狀態。其中會有人抱持「幸好」、「只要我忍耐下去,一切都會解決」、「一切都取決於決心,懷著感恩的心吧」等等想法,把精力集中在積極轉換心情上。在心情轉佳之後,這個人是不是就達到了所謂的寬容呢?非也。這個人只是暫時消除了勉為其難的心境而已。如果這種消耗心靈的模式反覆重現,就會在某個瞬間突然無法繼續忍耐,進而產生爆炸一樣的反應,或者把自己推向更巨大的壓迫之中,形成一種惡性循環。
因此我幻想著一個國泰民安的世界,並想藉由這本書提出一個建議。我們寬容的主體應該是「自己」,也就是通過對自我的寬容,並將寬容擴及他人。我們不能只想著施捨他人,反而應該完全將守護自己的自憐,亦即「慈悲」率先聯繫在一起。此時的慈悲會開始意識到自己不是完美的存在,並接納自己的不完整之處。總而言之,我認為的寬容就是接納與包容自己。
我應該要怎麼做,才能將接納與包容以健全的模式帶入自己的生活中呢?為此,我在書中解釋了佛列茲.皮爾斯博士創立的完形療法(即「格式塔心理治療」Gestalt therapy)理論。在這個過程中,我主要參考了金政奎博士的書《完形心理治療、充滿創造力的生活與成長》──金政奎博士至今仍然致力於在韓國普及並擴大完形心理治療理論。二○○○年代之後,該理論及治療方法尤其受到許多心理諮商師的關注,其方法是從多種角度觀察當下發生的事情,並找出解決方案。
完形心理治療的核心是「察覺」與「接觸」,本書也將會以這兩種理論為核心來討論。察覺自身內心真實發生的變化非常重要,只有察覺到這些變化,才能擺脫已經熟爛於心的心理習慣,並從容地接納自己真實的樣貌。因為我們的心就像一座熄燈的房子一樣。
當我們從暗處進入屋裡時,第一件該做的事情就是開燈。從客廳、廚房到臥室,依序按下每個開關,光線逐漸在黑暗的空間裡擴散,空間內部的物品開始清晰可見,這就是察覺。現在房子裡是什麼景象呢?有些地方看起來十分美觀且井井有條。然而有時早晨太過忙碌,以至於來不及好好整理,會有一些四處堆積的衣服山,甚至可能會放著一些吃剩的食物或還沒丟掉的垃圾。但是,我們不能閉上眼睛或裝作不知道,必須逐一檢查後放回原處,或丟棄或清除,才能使空間重新變得一塵不染。像這樣為了解決環境問題而做出行動,正是所謂的「接觸」。
在我們心中發生的事物也是如此。如果不依照順序開啟按鈕,就跟什麼都看不見的黑暗世界一樣。如果不用自己的眼睛確認,自然無法好好清理,如果不一一處理乾清,本質上就什麼都改變不了。
但是,這時還存在著一些障礙阻止我們進行察覺和接觸,那就是「接觸干擾」,這也可以說是讓我們無法正常接觸環境的原因。
如我們多少都會有這種經驗,就是當心情煩躁的時候,如果對周圍的人發起脾氣,反而會引發更大的怒火。此外,大家肯定也有過這樣的經歷:由於心裡充滿著焦慮與不安的情緒,便試圖沉浸在手機遊戲、電視節目或打掃家務等其他事情上,但是過了那段時間,不安感便會再次襲來。又或是你非常討厭某人,雖然用盡方式不遇見對方,但不舒服的感覺仍然無法消抹。這些都是在自己內心世界裡發生的現象,所以才會出現的行動。雙眼看不見這些事情,所以無法完全控制其發生,也無法確認這些事對自己的想法及行動有什麼影響。最後,我們會因此做出針峰相對的事,搞砸了自己與他人的情感。之所以會造成如此令人失望的結果,其原因正是「接觸干擾」,而本書亦嘗試探討擺脫接觸干擾的方法。
無論是對自己或是他人,寬容都是一件不容易的事情。當一個人在面對負面的關係或情況而產生情緒問題時,通常會採取最舒適便利的做法,那就是將過錯推卸到別人身上,我們會說「都是因為那個人」,指責、埋怨他人;再不,就是感到自責,認為自己做錯了什麼。而這些行為正是來自你我忽視自己、忽視自我與周遭環境關係所造成的。如此缺乏自省或過份自責的行為,最後將會讓我們的生活變得越來越沉重、艱難,甚至走上不幸的人生。
如果想要做出改變,就必須瞭解自己此時此刻內心正在經歷什麼。接下來,要進入類似自我思考,藉由「察覺」的方式觀看自己,並理解連鎖引發的事件過程。而為了提高覺察的能力,我們必須學習有意識地留意並觀察自己的內心。這種覺察將能幫助我們寬容地看待自己的不完美之處,最後也能容許自己寬容地看待他人。現在,讓我們來看看如何讓自己的生活加入更多的寬容吧!
孫廷沇,本書作者
推薦序
許多人在人際關係中受了傷,便會責備自己或是怪罪他人,在不幸的泥沼中掙扎不已,後悔過去,擔心未來,然後就這樣周而復始。當然,人的情感會被動搖。會緊張、會煩躁、會鬱悶、會失落、會不安……這些人在跟其他人相處的過程中,就會對社交活動感到疲倦。新冠肺炎爆發以來,孤立現象越來越嚴重,獨立謀生變成一件理所當然的事,因此連獲得安慰的地方也沒有。
簡單來說,現在的我們過得既不舒適也不和睦。和睦這個詞現在被視為用來形容「和諧圓滿的家庭」的過時詞彙,但原本也是古今中外非常重要的生活方式。據說,諸葛亮認為領導軍隊最重要的方式即是「行陣和睦」,亦即隊伍行軍的時候要和睦團結,而不是相互爭鬥。孔子也認為,在君子的生活之道重在和睦,君子以和睦待人、保持自我認同感,以「和而不同」的態度生活,反觀小人則會堅持「同而不和」,即沒有自我認同感,也不願和平與人相處。在聖經中,耶穌代替我們承受罪惡的代價,讓我們得以與上帝和睦相處。然而令人惋惜的是,我們失去了這份和睦。雖然與他人不能和睦相處是個問題,但是更悲傷的是不能與自己和睦相處。
無法對自己寬容,所有的不幸都會持續深化。根據二○二二年健康保險審查評價院的資料顯示,最近四年間裡憂鬱症患者增加了百分之三十五,焦慮症患者增加了百分之三十二點三。更令人遺憾的是,二十多歲罹患憂鬱症的患者人數暴增了百分之一百二十七點一,焦慮症的患者也增加了百分之八十三點五。在醫院接受相關治療的人大幅增加,但是持續遭受心理痛苦,卻沒有顯示在數據上的人更多。
雖然市場上不斷出版許多有關心理治癒的書籍,但很難在實際生活中成為「應該這麼做」的指導方針。由於無法正確理解自己為什麼要經歷這樣的痛苦,所以不知道該從這痛苦中脫身而出。
在本書中,孫廷沇作家利用自己的經驗以及學習「完形心理療法」的內功心法,一點一點解決我們正在經歷的各種心理問題。觀察到「此時此刻」正在發生的一切,是對自己的身體、感情、慾望、語言、產生對周邊的認知最基本的要素。再者,也能夠讓讀者明白,那些折磨我們內心的想法,如「一定要那麼做才行」、「無法承認自己有所不足的部分」、「我們的關係理所當然要是那樣」、「對別人不能做的事情,卻都發生在我身上」、「別人會怎麼看待我」、「反正再怎麼努力都沒用,也沒有意義」等,都是讓自己痛苦的原因。當然,並不是知道這些事情就能解決問題。因此,這本書提供了一種不僅僅是瞭解,而是能夠穩定我們當前生活核心的方式,它鼓勵我們以新的視角重新觀察世界、反思被壓抑的情感,並以溫暖的方式引導我們建立新的人際關係。
如果最後就像作者所說的那樣,越多人能夠接納自己充滿自信的面貌,並且能夠擁有「多一點寬容」,這個世界就會變得更安寧和諧。正如完形療法的創始人佛列茲.皮爾斯所言:「『理解』本身就具有治療作用」,我也認為僅僅是讀完這本書就具有治療作用。我期待有很多讀者可以藉由讀完本書,找回丟失已久的和睦。
蔡正浩
天主教大學首爾聖母醫院
精神健康醫學科教授&積極心理學校校長