從兩個人到一個人：只因想和美好的人一直走下去

致台灣讀者 為了擁有美好的關係，寫給你的愛之語 026
序 只因想和美好的人一直走下去 034

第一章 我們，即使傷痕的紋路不同
連離別都親自教懂我的父親 040
是憤怒？還是自卑？ 047
關於情緒操縱 054
雞毛蒜皮小事的價值 062
不是偷情是外遇 070
寬恕我們所知的痛苦 076
沒有發生任何事卻結束關係的原因 083
為什麼事到如今vs.我根本從來不知道 090

第二章 如果我們使用相同的語言溝通
一萬小時定律 098
小小稱讚的強大力量 104
努力的接力棒 110
同理很難也很簡單 116
我失去老朋友的原因 122
這是能與我相守一輩子的人嗎？ 127
不是只有你那樣 131
倦怠，或許是愛的新版本 137

第三章 有辦法抓住的，只有自己的心
Dao現在過得好嗎？ 144
釋放創傷的關係 150
六十天後見 159
道歉的目的，寬恕的溫度 164
吞噬未來的怪物：被害意識 170
我所愛的突變時刻 179
結婚與離婚，只是一道選擇題 186

第四章 獨處也懂得幸福快樂的人
「自尊感」是什麼？ 194
禁止沒用的干涉 200
與自己的美好關係 208
求求你可憐我 213
該什麼時候結婚？ 221
當我喜歡自己的時候 225
香港教懂我的事 231

第五章 我和我們之間
什麼時候才是我們之間的穩定期 238
像爸爸一樣的男人，像媽媽一樣的女人 244
誠實面對自己的欲望 250
致因為不想分手而決心不婚的你 255
與愛人好好吵架的方法 259
我們每個瞬間都在離別 264

結語 歷久彌新的我們 269

推薦序

這本書或許會改變我的人生也說不定
文◎／作家  王蘭芬

　　打開《從兩個人到一個人》書稿我就放不下來了，一面讀一面拿筆畫重點，還頻頻轉頭跟在打電動的老公，大聲分享每個超級有道理的人生哲學段落，等珍惜萬分地看完後，又迫不及待想重來一次，真情切意地認為，世界上最了解我的，就是這位我從來沒聽過她名字的崔唯娜了。

　　當了十多年離婚律師，現在四十歲的崔唯娜跟我一樣嫁了一個理工男，一樣是兩個孩子的媽，讀到她寫的，「雖說為了『家人』連性命都在所不惜，但……我再也不要幫你撿垃圾了。」我點頭如搗蒜，重重地在稿子上來回畫粗線。

　　然後當她回家跟老公抱怨遇到的鳥事時，對方總是進行理性分析，讓她某天下定決心坦白心聲，「你只要聽，然後安慰我就好了，除此之外什麼都不需要。」那次起，她的理工男老公不管聽她說什麼就「像部機器一樣回答『原來如此』，原封不動輸出設定輸入的內容，謝謝他的配合。」我哈哈大笑轉述給我老公聽，他現在也從善如流地用「原來如此」堵住我滔滔不絕的抱怨。

　　其實當離婚律師的人很多，寫離婚書的更多，但崔唯娜的神奇之處在於，除了當一個「協助離婚」的法律人外，她還立志扮演「阻止離婚」的協商角色，從這兩個截然不同方向衍生出來的故事、經驗、觀察、分析，聰明又感性地結合成很有療癒及教育力量的作品，好到讓我可以掛保證—它絕對不是一般的心靈雞湯書。

　　她說：「我希望這本書能為那些在拚命努力過後仍決心結束重要關係的人，甚至是被人傷得傷痕累累又一次次希望對方後悔的人，帶來渺小卻強悍的慰藉。既然如此，我想獻給各位的就不是『雜亂無章的慰藉』，而是『井然有序的慰藉』。」

　　我覺得她真的做到了，而且做得非常好，或許就是因為她想幫助心靈受傷的人的決心，二○一八年開始她與插畫家合作在IG上講述相愛、離別、家庭的故事，一炮而紅，之後寫的書也大受歡迎，近期更成了在各種媒體上都很活躍的人物。

　　非常喜歡她書中提到的許多論點，像是提醒我們，要對隨著時間流逝所發生的大小事保持敏銳態度，「我們必須接受一段關係能帶來多少幸福，往往也就伴隨著多少痛苦」。

　　又例如，「每個人接收慰藉的重點都不一樣，但大部分都能被『不是只有你那樣』這句話深深地撫慰」；「一個人的心智最難熬的時候，是真正做出決定之前，而不是下了決定之後」；很多尋求幫助的，只是想從律師口中聽到「一切都會好起來的」這句話；看過因為不肯道歉而惡化的各種關係後，「下定決心至少要把自己的孩子教育成懂得好好道歉的人」；與有被害意識的人相處，好好保護自己是最重要的事；努力不要在意別人的評論，「自己的相遇與離別，最終仍能以自己的標準為優先」；人只要能擺脫自卑感就能夠寬容待人；「我」正是自己最需要討好的人。

　　她還說：「不在孩子面前批評彼此，是賦予孩子得以同時都愛父母的自由。而這也是離婚父母能給孩子的最好禮物。」

　　對於離婚的親友，「說句『你學到很好的經驗，辛苦了』『你連這麼艱難的事都能克服，一定會蛻變成更堅強、厲害的人』。話說到這裡，就夠了。」

　　是不是都是非常棒的道理？

　　這本書其實不只適合想離婚或是已經結婚的人看，崔唯娜律師集她多年功力深掘人心的精華，絕對值得不管身處於何種境地的大家學習。

　　因為被她「無論是什麼樣的關係，終將會在僅僅換過兩、三次沙發的時間內結束」所震撼的提醒，在閱讀的過程中我一一審視反省自己與親朋好友的關係，並得到極實用的建議，甚至瞬間改善了家庭關係，這次我真的覺得，被一本書改變人生（並下定決心丟掉沙發），或許是有可能的。

作者序

【致台灣讀者】為了擁有美好的關係，寫給你的愛之語

　　大家好，我是韓國的「離別與關係」專家崔唯娜。成為離婚專業律師雖已邁入第十二個年頭了，但我依然傾向將自己定位為離別與關係的專家。儘管自己既不是主修心理學，也不是精神科醫師，但真正促使我這麼想的原因，是因為我在過去十二年間見了數千個人，傾聽過他們內心深處的故事，同時又在得知各種內情的狀態下，看著一對對夫妻離別。這些經驗徹底改寫了我的人生。於是，為了讓世上更多人知道這些「只有我自己知道實在太可惜」的內幕故事，我在律師的工作之外，也涉足作家、YouTuber領域，同時參與了電視節目。近期也正在提筆創作十六集取材自離別與關係的電視劇。

　　在世界格局已經出現巨變的這個年代，職業的定義早已變得不再單一。隨著自媒體、AI的蓬勃發展，人們向世界傾訴故事，向他人伸出援手的管道也變得更多元。因此，身為律師的我在法庭上擔任訴訟代理人時，固然需要全力以赴為委託人爭取最大利益，但離開了法庭，我卻一心想著究竟該怎麼做，才能善用自己擁有的專業知識與對內情的了解，阻止因「誤會」而漸行漸遠的離別呢？我絞盡腦汁，只為略盡綿薄之力。而這本書，或許也是我絞盡腦汁後踏出的第一步。

　　《從兩個人到一個人》雖是關於離別的故事，卻不是為了離別而寫的。它探討的是關於我們每段關係的故事，也可以說是為了現在仍愛著自己過去愛上的人、未來還要繼續愛下去，所寫出的方法學。許多人都抱持著「非對方不可」的想法而選擇結婚，但彼此間的關係卻不知從何時開始出現了距離，甚至變得無法溝通，只剩下不斷累積的誤會。隨著誤會的那堵牆堆得越來越高，連努力試著理解彼此都變得困難，我們下定決心離別。前來找我諮商的人，大部分都是基於這個原因而決定分開。不少人都以為外遇、暴力才是造成離婚的主因，但其實比起外遇、暴力等法律上的原因，絕大多數是因為解決不了彼此間的分歧。我希望自己學到的一切、提筆寫下的文字，能夠成為各位決定與愛人道別前，再深思熟慮一次的過濾器。如果是現在已經懂得與愛人好好維持親密關係，不需要煩惱離別的讀者，也希望各位可以藉著這本書，開始反思彼此有辦法融洽相處的原因，並以此作為契機，讓這段關係能在未來發展得更好。

　　即將邁入四十歲的我，在二十五歲左右認識了與自己性格完全相反的人。結婚超過十年，教養著與我不同性別的兩個兒子。除了工作上如此，像這樣和家人相處的過程中，不斷經歷必須理解與克服彼此差異的情況，自然就會越來越煩惱。各位一定也和我一樣。朋友、家人、同事，和任何人相處向來就不簡單，甚至還很痛苦。是我很奇怪嗎？是對方很奇怪嗎？只顧著辨別是非，是絕對解決不了問題的。所謂的同理與尊重，並不是完全理解對方，或是順從、跟隨對方的話。我認為，時常抱持著「對方可能就是那樣。雖然我沒辦法百分百理解，但對方一定有自己的原因」的「善解」，我們勢必能在與他人的交集裡，打造一起享受、一起進步的空間。

　　各位台灣的讀者，這本書能夠在台灣翻譯與出版，我真的非常開心。雖然不曾親自到訪台灣，但我在加拿大留學時也認識了不少台灣朋友，總能感覺他們在情感上與韓國人類似。多虧這些熱情、善良、有人情味的台灣朋友，順利為我一年的研修生活畫下句點。透過當時認識的朋友，我間接得知台灣人也有家庭主義，以及體諒彼此、為他人犧牲的文化。只是，現在我想知道，假設我愛自己勝於家人，結果會是如何？我想，當一個人懂得先愛自己，並且為自己的幸福而活，自然就能與家人、另一半建立長久穩定的「合作關係」，而不只是情感上的依賴關係。

　　由衷感謝各位台灣讀者願意翻開我的書。十二年來，我每天都會面對正在跨越人生極大關卡的人。於是，我也因此明白了平安無事的生活有多麼困難，平安無事過完一天，就是最幸福、最特別的日子。

　　真心期盼各位都能「平安無事」地度過每一天。感謝每一位台灣讀者，我愛你們。