沒有離不開的關係：寫給即使傷痕累累，還是放不下那段關係的你

　　▍每個人從出生，便開始交織各種「關係」
　　每個人一出生便與父母、手足產生了血緣關係，你無法選擇你的父母，同樣地，你也無法選擇你的孩子。這些血緣關係看似親密卻又是隨機組合，不喜歡時，離不開也斷不掉，該怎麼辦？

　　當我們長大，可以選擇想要結交的朋友，想要結婚的對象，想要合作的關係，明明擁有選擇權，為什麼卻又常常走到了死胡同裡？伴隨著許多無奈與無解難題。

　　不管是否擁有選擇權，每個人總是會被各種「關係」所綑綁，能否放掉這些讓人傷神傷心的關係，找回與自己的關係呢？

　　▍走出那些傷人的關係
　　「健康的依附關係指的不是兩人一起生活而已，也不是兩人完全分開生活，而是雙方能夠面對彼此，心意相通。」

　　「面對各種關係時，內心會有許多想法消長著，不要以為可以過濾那些想法、只留下好的，而是在心中準備好一個容器，盛裝我們的各種想法。」

　　本書作者為首爾大學臨床/諮詢心理學系博士，十多年來與充滿各種煩惱的諮詢者面談，許多人往往都是為關係所苦，她總是告訴大家：「如果是會傷害你的關係，就應該為了你自己而離開。」在無數的關係中，為了守護「自己」，需要擁有最低限度的保護措施。

　　她提出了許多關係案例，也丟出了很多思考角度，並適時提出了個人的脫困解方。

　　【本書重點】
　　第一章：脫離父母的心理上的獨立。
　　第二章：認知自我情緒並適當表現的重要性。
　　第三章：在關係中守護自我的同時，又能與他人保持連結感的方法。
　　第四章：不否認自我想法，與自我和解。

溫暖推薦

　　諮商心理師/情緒取向伴侶治療認證心理師 石瀝新
　　唯品風尚集團執行長 周品均
 

作者簡介

林雅永

　　首爾大學心理學系、臨床/諮商心理博士。
　　在首爾峨山醫院精神健康醫學科完成臨床心理住院醫師受訓，曾經於首爾波拉美醫院擔任臨床心理訓練指導員。目前是臨床心理專家，身兼大學講師及諮商師。

　　正努力接受世界上發生的許多事背後並沒有什麼特別的原因，希望能專注於發現人們內在的溫暖和安慰。

譯者簡介

張雅眉

　　畢業於國立政治大學韓國語文學系，喜歡透過工作傳遞生活的價值，因此在畢業後帶著熱忱踏入翻譯與教學的行業。主要翻譯領域有文學、藝術、文化、飲食等，譯有《白》（韓江）、《薩哈公寓》（趙南柱）、《三十三歲的逆襲》、《登入元宇宙》等書。

　　敬請賜教：alove10th@gmail.com
 

我為什麼一直和爛人交往？

不管是什麼樣的關係，都有你該承擔的責任

以二〇二一年為基準，韓國單人傢俱的比例占市場的三三．四％。把結婚和生產當作必要課題的時代已經逐漸式微，在現代社會中，與某個人交往後給予永恆愛情承諾的這種觀念，也淡薄了許多。不過，儘管愛情的結局不是結婚，想與人相愛的欲望仍然是很自然的生理現象。反而當愛情不再是伴隨外界壓力的一種拘束時，更要謹慎地挑選對象。「我要跟什麼樣的人交往？」「我該跟這個人分手嗎？」

即使是對自己做的事情充滿自信的人，面對愛情時也無法信賴自己的選擇，經常陷入無能為力的無力感中。關係中有你和我，關係中的互動，有一半是對方的責任。因此，不管你想好好經營關係的意志有多麼高昂，還是常常會覺得不大順利。當你一再地在關係中受傷時，就會開始懷疑愛情。不容易信任他人，也沒辦法相信自己的眼光。然而，如果你同意一段關係是由兩個人一起經營的，那麼你就能接受，當關係失敗時，問題也不全都在你，只有一半是你的責任。

所以我們該從經驗中學習的是，瞭解自己是什麼樣的人。不辱罵對方是個糟糕的人，或是詛咒對方未來不順遂，又或是陷入在自己能拯救對方的幻想中。雖然難免會產生那樣的想法，但如果停留在那裡，就只會再次重演已經膩到不行的舊劇本。

不過也沒必要將對方的責任攬到自己身上，因此而感到自責。在維持關係的過程中以及關係結束之後，你都只需要負責自己的部分，對方的部分則由對方負責，這才是維持健康關係的基本原則。

如果反覆建立錯誤的關係

要愛自己才能愛他人，要被愛過才能付出愛，這些話想必大家都聽過。這種陳腔濫調對沒能從父母身上獲得良好照顧的人來說，成了陰影，無可避免地傷了他們的心，但這些話之所以廣為流傳，是因為其中包含了部分愛情的真相。那個真相就是，大部分與愛有關的問題，都需要對自己誠實，並且看清自己和他人的原貌才有辦法解開。意思就是，要瞭解自己是誰，才能睜開眼睛清楚看見對方的樣子。