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別在該動腦子的時候動感情:看清親密關係的底層邏輯

別在該動腦子的時候動感情:看清親密關係的底層邏輯

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內容簡介

  ◆給所有女生的婚戀清醒指南,手把手教你看清親密關係的底層邏輯,別在該動腦子的時候動感情。拒絕「戀愛腦」,收穫幸福人生!
 
  ◆真實還原戀人、婆媳、夫妻、孩子等親密關係中遇到的問題,陪愛的人一起成長
 
  ◆愛,需要學習,教你成為戀愛、婚姻關係中的主導者
 
  ◆如何找到合適的那個人:找對象絕對不能找什麼人;女生要不要遠嫁;戀愛中的擇偶標準是什麼;父母催婚怎麼辦;到底要不要聘金;對方條件不好但對我非常好怎麼辦
 
  ◆如何避開婚戀中的那些坑:為什麼你總是遇人不淑;要不要婚前同居;遇到「媽寶男」怎麼辦;對方想先立業後成家怎麼辦
 
  ◆如何經營好自己的婚姻:如何掌握家庭「財政大權」;如何翻過婆媳關係的「三座大山」;老公拿我當外人怎麼辦;夫妻吵架如何解決;婚姻中的物質和愛情哪個更重要;「女強男弱」怎麼辦
 
  這是一本給所有女生的人間清醒指南,用最真誠的方式講解戀愛、婚姻的經營法則。作者從自身經驗出發,聚焦廣大女生關注的戀愛、婚姻關係,真實還原戀人、婆媳、夫妻、孩子等多層親密關係中可能遇到的問題,並有針對性地提出自己的觀點和解決方案,拒絕「戀愛腦」,旨在幫助每一個渴望愛和幸福的人重新認識愛情和婚姻,收穫圓滿和幸福的人生!
 

作者介紹

作者簡介

楊珈珈


  本名楊夢迪,短影音創作者。專注情感領域,一個比親媽還操心的小乾媽。分享情感和家庭生活,熱衷叫醒「戀愛腦」和那些在婚姻裡想不開的小姐妹,堅信身為女人更應該互相理解。

 

目錄

PART 1 如何找到合適的另一半
婚姻需要「門當戶對」
愛情這麼美好,不勞而獲的機會並不多
不將就不過是自戀過頭
少提點擇偶標準,多想想自己何德何能
從男性的擇偶需求看戀愛
如何做感情中的主導者
相親:把曖昧的時間用來瞭解對方
適合:只會讓你越來越喜歡
催婚:不矯情的人生更順利
人品:找對象最重要的條件
聘金:精緻的利己主義者人窮心也貧

PART 2 如何躲開婚戀中的那些坑
遇渣男:為什麼你總是遇人不淑
對我好:他為什麼對你好
婚前同居:可以但非必須
異地戀:面對面溝通最真實
選一個比自己年長的男人就一定可靠嗎
先立業再成家:那些裹著糖衣的謊話
「公主」不討喜,傷人又傷己
「顏控」:長相不可控,人品更靠譜
前任:人要往前看,前任靠邊站
送禮物:不能與愛畫等號
鬧分手:不要用愛情去挑戰人性
遠嫁:請聽媽媽的話

PART 3 如何經營好自己的婚姻
毀掉愛情的,不是婚姻
婚姻是委曲求全,也是互惠互利
剛結婚的丈夫拿我當外人怎麼辦
算計太多,怎麼算怎麼吃虧
如何掌握家庭「財政大權」
婚姻裡,物質與愛情哪一個更重要
遇到「媽寶男」怎麼辦
婆媳關係的「三座大山」
和公婆一起住?沒必要
結婚後如何和另一半順暢地溝通
夫妻吵架了該怎麼辦
朋友和配偶哪個更可靠
婚姻中「女強男弱」怎麼辦
少想想愛情,多想想人情
婚姻是「生意」,另一半是「合作夥伴」
當隨遇而安遇上邏輯計畫
過日子,少些分析,少些計較
婚姻就是在各種關係中找到平衡

PART 4 當媽後的「步步驚心」
當媽之後,一點小事都會讓人崩潰
當媽就不能有「少女感」了嗎
保護孩子:害人之心不可有,防人之心不可無
我不為難孩子,也請孩子別為難我
當「虎媽」:學歷只是起跑線
當孩子沒辦法長成你想像的樣子

PART 5 成長的目標也許是成為普通人
你在忍耐別人,別人也在忍耐你
原生家庭:要不要聽父母的話
保持獨立不等於不結婚
不結婚真的瀟灑又自由嗎
容貌焦慮怎麼辦
如何與素顏和解
「窮大方」的人怎麼辦
不要迷信努力就能成功
人生要少年得志還是大器晚成

後記 一路走來,始終感恩

 

詳細資料

  • ISBN:9786263963030
  • 叢書系列:VIEW
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

愛情這麼美好,不勞而獲的機會並不多
 
每次網上爆出娛樂明星離婚的新聞,網民總是唏噓一片,說什麼「再也不相信愛情了」。
 
其實,別人(尤其是娛樂圈的明星)的婚姻並不會對你的婚姻產生多大影響。如果你知道自己要什麼,則完全不必太把別人的婚姻放在心上;如果你連自己要什麼都不清楚,就更不該操心別人的閒事。
 
愛情也從來不只存在於那些明星中。明星也是普通人,只是出於職業原因,他們的一舉一動都會被放大,結婚與離婚就會受到大眾關注。你只看到螢幕上的他們恩恩愛愛,卻看不到他們螢幕後的他們吵得面紅耳赤。誰都不希望家醜外揚。某些綜藝節目故意播放明星夫妻的吵架片段,但這是劇組為收視率故意為之,要知道,哪怕是尋常夫妻也不願意當著外人的面爭吵。對此,作為普通人的我們必須有最基本的判斷力。
 
大家不要盲目地羨慕他人,只要夠聰明,你也可以把婚姻經營得很好,千萬不要拿明星的婚姻當範本。
 
明星的本職工作就是把美好的一面展現給大眾,比如,很多戀愛類綜藝節目的宗旨就是給觀眾「餵糖」,男女雙方齊心協力給觀眾展現「甜蜜的愛情」,觀眾則貢獻流量和收視率,互惠互利。身為觀眾,我們一定要分清節目展現給我們的愛情和現實中的愛情。
 
藝術來源於生活,但也高於生活。
 
世界上大部分人在大部分時候都在戴著面具生活,別人展現給你的,永遠是他想讓你看到的。人生不如意事十之八九,能與人言者無二三,誰過日子都不容易,只是大家都不向他人傾訴而已,因為沒有人會感同身受,和別人訴苦,到頭來自己只會成為別人茶餘飯後的談資。人們往往各掃門前雪,不理他人瓦上霜,久而久之,說實話的人越來越少了,我們以為眼見皆為實,然而其實並非如此。
 
如何判斷一個人是否幸福?我們不應該聽他說了什麼,而是要觀察他平時的狀態。我們沒必要羨慕那些幸福的人,而是應該學習他們是如何為人處世的。經營好自己比什麼都重要。
 
除了明星的愛情,多數言情小說裡的愛情也不可信。
 
很多女生期盼自己也能和某些言情小說中的女主角一樣,擁有完美無缺的另一半:他有錢、有「顏」、有教養、有學識,非你不娶;他帶你吃香喝辣、開闊眼界;當你遇到麻煩時,他就像超人一樣從天而降,解救你於危難中……

會員評鑑

4.5
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4.5
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2024/08/08
身為已婚人士的我,從小就沒有特別嚮往婚姻,也不認為一定要結婚生小孩,至今仍認為選擇獨身抑或是步入婚姻都各有優缺點,從來不會鼓吹身邊的朋友結婚或生小孩。

在《別在該動腦子的時候動感情》這本書中可以看到作者楊珈珈的主觀想法比較偏向結婚優於單身,而且朋友也不比配偶來得牢靠。作者本身是留英的碩士,跟丈夫是透過相親結婚,兩人育有一個五歲的女兒,雖然丈夫的外型完全不是自己的菜,但經過婚後一段時間的磨合,也算是能互補又相互欣賞地和睦相處。

我認同作者在書中提到「不將就不過是自戀過頭」的說法,她表示將就並不是要放棄自己,而是要接受他人的不完美。我看過許多實際的案例都是自認為條件很好,所以開出很高的擇偶標準,卻絲毫沒有察覺嚴重錯估自己,以至於遲遲找不到合適的對象,總以為是他人配不上自己,於是不知不覺地坐上了受害者位置,在不斷地焦慮與自憐中度日。

書中也提到許多人自稱是「顏控」,但卻把最重要的「人品」拋諸腦後,甚至有些人在拒絕追求之後還要貶低他人的外貌,以自己重視外貌的說法來抬高自己,其實過度在意外貌的結果,很容易就因此委曲求全,但卻為了「面子」而寧可讓自己傷痕累累也在所不惜,當事過境遷再回首,外貌跟人品哪個重要,答案不言可喻。

婚姻關係其實就是人際關係,但生了孩子之後則變成「戰友關係」,也更能體會到要維繫一個家庭有多需要相互合作及支援,好處是彼此的連結更深,但也可能讓夫妻之間的關係急速惡化,端看你認為對方值不值得你付出與包容,也要懂得用欣賞的角度去看待對方,其實說難不難,但要真正做到也確實不容易。

作者在這本書中闡述了許多自己對於婚姻、朋友、育兒的想法,唯一我與作者看法截然不同的是我認為單身不見得就會晚年抑鬱,若有發自內心熱愛的興趣,則不存在作者提及的惰性問題。

每個人來到這個世上皆有不同的使命,不一定要有婚姻及孩子才表示有「生活重心」,也無需認定單身的人一定是內心充滿孤獨,只要我們抱持著開放的心態去欣賞每個人的選擇,我相信「包容」這兩個字可以從家庭拓展至萬事萬物,也能發展綿密的人際網絡。
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