什麼是真正的朋友？：相處起來愉快，彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】

　　「不怕獨處的心、享受獨處的心，是與人相處融洽時至關重要的因素，同時也是自己生存之道的主軸。」──﹝日本知名全民教育家‧千萬暢銷作家﹞齋藤孝

　　▍每個人心中，都有一個關於人際的煩惱──
　　「訊息已讀不回，是不高興了嗎？」
　　「上禮拜沒揪我，卻找了另一個朋友去吃飯……」
　　「周末的小聚，有個不太對盤的朋友會一起，以後真想PASS他！」
　　「和人相處好累……可是又不想要一個人。」
　　〉〉〉喜歡和朋友在一起的快樂時光，但又害怕過程中的各種情緒內耗？有關「人」的課題，無論到了幾歲，都好花心力！

　　現在，有志同道合的朋友嗎？
　　和不那麼合拍的人，也處得來嗎？
　　一人獨處時，覺得享受還是孤單？
　　討厭孤獨，又想要獨處的時間？
　　交朋友的真正意義，不是害怕沒有人陪，
　　而是需要知道如何「與人建立並維持關係」。

　　──相處的時間內，雙方都覺得開心的關係才能叫做朋友──
　　在一起的時候心情愉快，彼此都會露出笑容，並且期待下一次的見面──這是〈全民教育家〉齋藤孝為真正的朋友關係所下的定義。「朋友」是人際關係的一種，書中為有關人際的三大煩惱提出解決方案：（1）怎麼交到朋友？（2）如何經營友誼？（3）怎樣應對不合拍的人？

　　▍慢熟或社恐都沒關係，「與人相處」是需要練習的
　　為了朋友關係而苦惱的人，齋藤孝認為，絕大多數都是因為勉強自己和其實沒那麼要好、在一起也沒這麼開心的人相處。真正的友誼關係，必備的基本條件就是彼此都要開心，如果你和朋友出去沒有期待，反而有種要去應酬的心情，就是該調整彼此距離和相處方式的時候了！

　　在一段朋友關係的經營中，以自己不心累、不勉強的方式，抱著希望能為對方做些什麼的心情，讓彼此都能感覺到相處時放鬆自在又愉快。

　　▍比起結交到同好，更要懂得應對不合拍的人
　　雖然不希望預設立場，但總有相處之後，覺得頻率不太合、沒這麼想來往的對象。作者齋藤孝爆料二十幾歲時的自己，就是會讓人家「下次不太想約他」的地雷王，除了如何避免成為這種人，他也明確告訴讀者怎麼將人際關係「分級」，該如何與不同層次的朋友來往，避免每次與人見面都過度消耗社交能量。

　　比起已經有默契的同好、好友，面對點頭之交或沒這麼合拍的對象，也要懂得如何讓對方感覺良好的應對──這是厲害的大人才懂的成熟相處之道。

　　──想與人好好相處，先學會和自己好好獨處──
　　害怕獨處的人，容易為了「不想要一個人」而勉強自己配合其他人，不只在朋友之間，許多在人際關係上感受到的社交內耗，都是來自於自己的委屈求全。

　　齋藤孝想告訴大家，最重要的朋友，應該是自己，而「朋友」是生活中人際關係的一部分，即使稍微有所變動，也不會影響整個人生。

　　當只有自己一個人的時候，不只要有單獨一人的勇氣，更要鍛鍊自己的社會性──能靈活、敏銳的觀察狀況，思考該如何做、如何採取更好的行動。

　　──降低自我內耗、穩定建立人際關係的重點──
　　（1）從共同的喜好和興趣開始
　　避免直接面對對方的性格和個性，「共同點」會成為一個緩衝，也是不容易冷場的關鍵。覺得朋友來往就應該要怎樣、搞得自己心很累的人，試著把「朋友」當成「同好」看看。

　　（2）讓其他人感覺愉快，但絕不是刻意討好。
　　無論哪個級別的朋友，來往時都要帶著分寸感；最簡單的執行方法，就是在言談中「不要否定他人的興趣／嗜好」，並且無論心情好壞、都能以平靜的情緒對待所有人。

　　（3）說出口前要再想想的關鍵句
　　‧「我把你當朋友才這麼說」：後面接的絕對不是什麼好話！就算再好的朋友，也不能完全實話實說，別把沒禮貌當成個性直接。    

　　‧「其實……／老實說……」：會讓對方感覺過去的一切都被否定，想清楚再說出口（最好是換個方式說）。

　　‧「你喜歡這個喔？／這個有夠無聊的」：不要否定他人的喜好或興趣，這個是做人的基本禮貌，請用「原來你對A有興趣呀／我覺得B也不錯」來代替。

　　■有與人相處的能力，也有選擇獨處的勇氣。
　　經過了2020年的大疫時代，社交距離被重新定義，社交方式也更加多元；保有自主思考、自主行動的判斷力和行動力，將會是未來的重要課題之一。

　　當擁有熱愛的事物、能沉浸其中的愛好，不僅能藉此擴展人際網路，更重要的是不會為了配合他人、為了製造「合群」的印象，而壓抑自我或刻意討好。

　　重新確認何謂「朋友」，找到自己面對不同人群、最舒適的位置，同時顧慮到他人的情緒，平靜的應對異溫層、不合拍的對象，就是最好的人際關係經營了。

　　【精彩系列作】
　　「人生教育」系列作1：《什麼是真正的堅強？》
　　當所有主流觀點都在教你如何快速成功，卻沒人跟你說，失敗了、怎麼辦？不管幾歲，都能學會如何面對討厭的事情。
　　「人生教育」系列作2：《什麼是真正的聰明？》
　　只做喜歡的事情，不行嗎？當然可以！不過，沒人告訴你──未來想要主宰自己的人生，現在應該要做什麼？

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　　蘇益賢｜臨床心理師
　　鐘穎｜愛智者書窩版主、心理學作家  
　　（依姓氏筆畫排列）

作者簡介

齋藤孝

　　1960年生於靜岡縣，明治大學文學部教授。東京大學法學部畢業，東京大學研究所教育學研究科博士學程畢業後，轉任現職。專業領域為教育學、身體論、溝通論。

　　《找回身體感覺》勇奪新潮學藝賞，《發出聲音讀日文》系統創下260萬部的銷量佳績，引起一股日文風潮，生涯著書總銷量超過1000萬本。

　　著有《寫給日本人的世界宗教入門》、《做事游刃有餘的人所用的複式思考術》、《語彙力才是教養》、《享受年紀變大的教養力》、《了不起的會話力》、《嶄新的學力》、《邊寫邊思考的大腦整理筆記法》等，擔任NHK電視節目《大家一起玩日語》的綜合指導，以及TBS電視《一週資訊新聞主播》等其他節目的評論員。

譯者簡介

賴惠鈴

　　因為不想每天在固定的時間，去固定的地方做固定的工作，所以開始當起只能自己跟自己對話的自由譯者。過去創作文字，現在翻譯別人創作的文字，希望某天能聰慧到有本事創作與翻譯並行不悖。

　　譯作有《什麼是真正的堅強？》、《起床後1分鐘的魔法提問筆記》、《我們為什麼要讀書？為什麼要工作？》等。

◎為什麼需要朋友呢？
 
 問你們喔，人需要朋友嗎？
 
「當然啊！」
 
「沒有朋友的人生也太寂寞了吧！」
 
想必可以聽見這樣此起彼落、大聲的回答。
 
那麼，再問你們一個問題：
 
「為什麼需要朋友呢？」
 
為什麼需要朋友呢？
 
「因為人類無法獨自生存。」
 
「為了互相支持、互相幫助。」
 
或許，也有人「從沒想過這件事耶……」。
 
我是這麼想的：需不需要朋友，每個人想法不同，也因人生經歷的時期、年齡而有所不同。
 
長大以後勢必會有認為工作、男女朋友、家人比朋友重要的時期，覺得「我不需要朋友」的人也愈來愈多。
 
不過，在孩提時期以及從國中升高中的時候，朋友是不可或缺的存在。
 
為什麼這麼說？
 
與其說是「需要朋友」，不如說是需要「交朋友的行為與行動」。
 
各位一定也認同，與朋友相處時並非只有快樂的一面，有時候會覺得麻煩，有時候也會發生不愉快的事。
 
在這種情況下，就必須努力學習如何與他人建立關係、和平共處。透過與朋友相處，練習在社會上為了生存而必要的人際關係。
 
◎別人要怎麼做，是你無法控制的課題
 
對於「就算要我別太煩惱，但我還是很在意」的人，我想推薦心理學家阿德勒的思考方式。
 
超級暢銷書《被討厭的勇氣》是以對話的方式呈現阿德勒的思想，專業的書籍內容，以對話的方式能夠變得具體、也更容易理解。
 
阿德勒說：
 
「所有人際關係的紛紛擾擾，都是因為一腳踩進別人的課題裡，或是別人闖進自己的課題裡所引起的。」
 
「別人的課題」，是那個人的問題，其他人無能為力。
 
「自己的課題」，是可以靠自己想辦法、努力就能解決的問題。
 
阿德勒要讀者像這樣學會「課題分離」，區分成自己能控制的事與不能控制的事，不能控制的事、就不要煩惱，這就是重點所在。
 
舉例來說，明明你什麼都沒變，原本感情很好的朋友卻突然變得冷淡。
 
改變態度的是對方，這是「別人的課題」，再怎麼煩惱「我到底做錯了什麼？我到底哪裡不好？」都無法改變。
 
因此，你可以告訴自己：「這不是我能夠控制的事情。」
 
你應該思考的是自己的課題，像是在這種情況下該如何應對、思考自己能做些什麼。
 
也許可以稍微拉開一點距離，觀察一下狀況。