設立界線，放下為人承擔的惡習：別讓他人踩踏你的人生，十個步驟找回自主權，過有邊界感的生活

　　伴侶老是貶低我，當我感到受傷，他就認為是我「太敏感」。
　　媽媽經常打電話來抱怨，卻從不聽我的想法……
　　主管喜歡在下班前交辦事項，要我當天完成，怎麼辦？
　　明明察覺別人對待你的方式不恰當，為什麼就是沒辦法說「不」？

　　人都害怕衝突，又想討人喜歡，於是走向看似最簡單的一條路：只要配合對方、只要不開口要求，至少就不會破壞關係。但是，一再迴避衝突、忽視自身需求，心中就慢慢累積無助、怨恨、焦慮等感受，最糟的是，和誰相處都不順利。

　　「別人表達需求時，你很容易被牽著走」、「有人不小心傷害你，你卻什麼也不說」、「你覺得優先考慮他人是高尚的行為」、「你覺得生活中缺乏隱私」……這些情況都在提醒我們，與某人相處或應對某事，有著不對勁的地方，必須加以調整，是時候該設立界線了！

　　「良性的自私會改變你的一生」
　　設立界線就是說出我們的需求和底限，
　　從今天起，讓對方去承擔自己的責任與情緒。

　　設立界線代表你會明確指出────自己要做什麼、不做什麼，願意或不願接受他人的行為。我們能設立的界線類型有：

　　‧身體的界線：有人碰觸到你，而你感覺不舒服，他就踰越了你的身體界線。
　　‧情緒的界線：你對他人的情緒需求，總是無法袖手旁觀，容易被影響。
　　‧精力的界線：感染到朋友的負能量，或和某人互動很疲憊，影響你的生命力狀態。
　　‧心理的界線：有人發表厭女言論，而你無法接受這種想法，他侵犯了你的心理界線。

　　當我們一味努力討好別人，就是在過假面人生。作者提出十個步驟，帶你有自覺地設立界線，找回真實的自我，包括：

　　▲通盤檢視該設立的界線：擺脫受害者心態，列出自己最需要的界線清單。
　　▲克服共依存症：別被罪惡感操控，按捺你想滿足別人的渴望。
　　▲挖掘潛意識：害怕設立界線的理由，答案就在潛意識裡。
　　▲重要用語指南：「說不就是完整表達，別再找藉口」、「說到要做到」、「設界線不是去責怪他人」等守則。

　　設立界線需要忍受短期的不適，但是會讓我們和周遭的人都明白：自己的事或情緒，就該自己負責，如此將能創造良好的循環。不僅自身需求與欲望獲得滿足，也減少被他人情緒勒索，創造人際間的友善連結，我們會過得更自由。

各界好評

　　「本書將幫助你更了解自己，設法忘掉令你焦躁、難受、滿心憤恨的舊模式。我深信基於愛建立清楚的界線很有用，而南希是這方面的翹楚，保證讓你受用無窮。她在《設立界線，放下為人承擔的惡習》一書中提醒大家，界線不僅是我們自身的責任，亦可用來教別人如何對待我們。本書值得一讀，讀完後請傳給每個你認識的人看！」────嘉柏麗．伯恩斯坦（Gabrielle Bernstein），《紐約時報》暢銷書《打造強大吸引力》（Super Attractor，暫譯）作者暨國際演說家

　　「拿出螢光筆，因為《設立界線，放下為人承擔的惡習》是見解獨到的指南，幫助你獲得自由，你捨不得放過每一個字。南希再次運用巧妙生動的例子闡釋『主張並維護自身界線』的重要性，以及常見的誤解。本書對每個人來說都是必讀！」────克莉絲．卡爾（Kris Carr），《紐約時報》暢銷書《效果驚人！90%的疾病都能逆轉，全食物救命奇蹟》（Crazy Sexy Diet）作者暨健康推廣人士
　
　　「我愛極了這本書，還打算買來送給我那群女超人等級的好友。絕妙的閱讀體驗有助於釐清你該在哪裡劃下界線，別人該從哪裡開始。閱讀本書會幫助你拿回主權，喚回活力，和別人培養更美好的關係，但最重要的是跟你自己建立關係。」────芮貝卡．坎貝爾（Rebecca Campbell），暢銷書《亮光是新的黑暗》（Light Is The New Black，暫譯）作者

　　「這本書是你的。如果有人向你借，別借！勸他們自己買一本。你的手心握著一串幫助你重獲自由的金鑰匙。」────羅伯特．荷登（Robert Holden），暢銷書《人間處處有愛》（Finding Love Everywhere，暫譯）作者

　　「本書直探核心，引導你掌握人生的自主權，同時讓你有機會採取行動，建立自尊，尋回自身的價值。」────克萊特．巴倫-里德（Colette Baron-Reid），暢銷書《探索未知》（Uncharted，暫譯）作者

　　「本書極為精采，南希細述她的人生旅程：從任人欺負、愛討好人、一手包辦大小事的典型受氣包，蛻變成長的動人故事。上述特質最終變成催化劑，啟發她設計出強大的工具，透過本書和讀者分享，告訴大家如何建立清晰的界線，以改善關係、增進活力、贏得個人自由。這本必讀好書有很多務實的智慧和非常好用的訣竅。」────艾妮塔．穆札尼（Anita Moorjani），《紐約時報》暢銷書《死過一次才學會愛》（Dying to Be Me）與《死過一次才學會愛自己》（What If This Is Heaven）作者

　　「南希．列文在這本極具力量的新書中指出，將自身需求放在首位很重要，同時強調周遭的人都將因你這麼做而受益，可謂一語中的。她問你敢不敢過自己夢寐以求的人生，而且採取行動讓夢想成真。書中有許多扣人心弦的案例和實用的練習，這是成功的保證，會讓你覺得深具力量，渴望以優雅的態度劃下底線。你亟需這本必備手冊，創造出你想要的人生！」────凱麗．理察森（Kerri Richardson），暢銷書《你為什麼不想整理？》（What Your Clutter Is Trying To Tell You，暫譯）作者

　　「對我的人生和職涯而言，建立界線、守住界線始終是相當重要的工作。南希的書讓我得以藉由某些深刻重大的方式，在人生中升級。有很棒的界線才會有大成就。」────亞歷珊卓．傑明森（Alexandra Jamieson），教練、暢銷書《女人、食物與欲望》（Women, Food, and Desire，暫譯）作者、Her Rules Radio主持人

　　「對身為作家的我來說，設立界線是我對自己做過最貼心的舉動。若非悍然設下界線，我決計無法完成《抹大拉的瑪利亞》（Mary Magdalene Revealed，暫譯）一書。南希．列文給了我們不可或缺的工具，使我們能夠完成今生的工作，並有餘裕過夢寐以求的生活，獲得本該屬於我們的愛！」────梅根．華特森（Meggan Watterson），《華爾街日報》暢銷書《抹大拉的瑪利亞》作者

　　「沒有建立界線，等於放棄了真實的自我。南希在這本書中運用富同情心的實用智慧，幫助你回歸自身。」────潔西卡．歐爾納（Jessica Ortner），《紐約時報》暢銷書《創造長久改變的解決方案》（The Tapping Solution to Create Lasting Chang e，暫譯）作者

　　「南希．列文是符合時代所需的導師和嚮導。她有過類似經歷。她那樣活過，呼吸過痛苦的空氣，學到了教訓，如今她將這份智慧融會到教誨當中，讓你運用至現今的生活裡。本書猶如一把鑰匙，為你打開一部分被鎖上的人生（在此之前，你甚至沒察覺它上了鎖），並且讓你產生一股溫和的自信，知道自己正在創造真正想要的人生，因為你值得好好活一回。」────尼克．歐爾納（Nick Ortner），《紐約時報》暢銷書《展現最偉大自我的解決方案》（The Tapping Solution Manifesting Your Greatest Self，暫譯）作者

　　「南希寫了一本令人讚嘆的好書，讓我們了解要經營成功愉快的人際關係，需要什麼樣的框架。身為她的摯友，又是一起主持靜修中心的夥伴，我親眼見到其獨特見解的確能幫助我們改變，以獲得更多快樂。任何人只要跟另一個人類有互動，我都建議一定要讀這本書。我對南希這本談論界線的新書只有一點不滿：她花太多時間才寫完。我真希望自己二十歲就讀到本書！」────大衛．凱斯樂（David Kessler），《意義的追尋：轉化哀慟的最終關鍵》（Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief）作者，另與露易絲．賀合著《療癒破碎的心》（You Can Heal Your Heart）。

　　「南希．列文善於找出你信念系統中的主要糾葛，從而提出實用做法，釐清糾葛，助你邁向自由。她令人動容的旅程是一連串步驟：認清我們在哪些地方交出權力、了解哪些私人界線被人踩過界、負起責任引領自身前進，並且預見更有自主權的未來。南希幫助我們在備感自責、自我否定和羞恥的人際網絡中，培養新關係，讓我們以這些情緒為師，找出方式轉化情緒。南希挺身擁抱不舒服，引導我們穿越痛苦的方式，令人深受鼓舞！若你已準備好跨出下一步，掌握更多自主權，現在可以開始了。」────保羅．丹尼斯頓（Paul Denniston），悲傷瑜伽創辦人

作者簡介

南希．列文（Nancy Levin）

　　專業整合型教練，也是多個深度教練與培訓課程的創始人，引導客戶按照自己的方式生活，並把自己放在第一位。她是多本暢銷書的作者，並在2002年至2014年，擔任賀氏書屋（Hay House）的活動總監。她的個人網站：www.nancylevin.com

譯者簡介

王敏雯

　　國立台灣師範大學翻譯所碩士，喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走，也愛伏案翻譯，逐日收藏其間的汗水與快樂。
 

步驟一  承認吧，是你自己踰越了界線（節錄）
 
為自己的人生負責
 
談到「日常界線」（這是本書的重點），基本上沒有「某人違反你的界線」這回事。對你頤指氣使的父母、令人討厭的同事或不服管教的小孩都沒有責任；是你自己要為此負責。我也不想面對這個真相。多年來，我覺得丈夫侵犯我的界線，他的行為著實令人難以容忍，他應該要感到羞恥才對。
 
但你知道嗎？是我默許事情發生。我多次回到他身邊，希望從同一個人身上得到不同的結果。他的確無視我的需求和願望，但只因我打開大門，他才得以侵門踏戶。
 
還不相信嗎？下次當你覺得某人侵犯你的界線，提醒自己，重點不在於對方的行為，而是若這種行為持續出現，你如何照應自己。
 
大多數人不願對發生在自己身上的事負責任，但事實是，除了某些採取暴力的情況（稍後會詳細說明），要不是你默許，沒人能夠踩踏你的界線。若你認定是某人對你做了什麼事，就陷入了受害者心態。若你容許某人踩踏你的界線，那是你做出的抉擇。
 
抱著受害者心態，說自己的不幸都是旁人的錯，的確更令人感到安慰。但若不肯為自己的人生和界線負起責任，表示我們把自身的力量和控制權交了出去。我們變得認命，以為是命中注定；我們無法看出或許還有其他選擇。受害者心態讓我們目光狹隘，覺得毫無機會和可能性。於是，我們只能抱怨，哀嘆命運不濟。
 
但我們是因為陷入受害者心態，才無法突破現狀。扮演受害者可收一時之效，讓我們贏得旁人的同情，獲得短暫的慰藉。從長遠的眼光來看，我們讓自己陷入一輩子的苦痛。
 
我的客戶蒂娜發現自己被受害者心態困住了。她以前對家庭過度付出，沒有指出應有的界線，是她讓家人一再踰越界線。簡單地說，她需要留一些時間給自己，卻沒有這麼做，仍舊忙著烹飪、打掃、照顧家人。話說回來，她現任丈夫和女兒很懂得抽出時間給自己。
 
「我看到老公在男人窩裡長時間玩電腦或看影集，就覺得生氣。」她說，「我會說我想要時間寫點東西，但我一有空閒就是煮飯或洗衣服。我女兒和老公則會盡量抽空替自己充電，我對此非常不以為然。玩電腦遊戲或看電視並非我的充電方式，所以我覺得這麼做既無腦又不負責任。」