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憂鬱無聲,與靈魂的深層對話:覺察真實的自我,探詢心靈的真相,從糾結中走向海闊天空

憂鬱無聲,與靈魂的深層對話:覺察真實的自我,探詢心靈的真相,從糾結中走向海闊天空

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內容簡介

  ➤黎明前的夜晚總是最黑暗,卻終究會迎來光芒大盛
  ➤心靈蛻變之路上荊棘叢生,而你可以當自己的騎士
  ➤每一次內心的崩塌與撕裂,都會是重建自我的契機

  當你學會與痛苦和解,世上就再也沒有能困住你的枷鎖
  獻給在憂鬱深淵中掙扎著尋找光明的人們

  【憂鬱症的深層解析與治療歷程】
  本書從憂鬱症的核心議題延伸,探討個人在憂鬱中的掙扎與情感的迷失。作者透過自身經歷,描繪了憂鬱症帶來的孤獨、內在的混亂與自我否定。從心理測試到逐步分析憂鬱症的症狀,展示了憂鬱症患者的內心矛盾,尤其是情感上的壓抑與自我認知的扭曲。作者將這段心理旅程描述為一場通往自我認識的艱難探索,讀者可以感受到治療過程中的反覆試探、抗拒與自我反思,更可體會到心理治療的複雜性和緩慢性。

  【自戀與防禦機制的破壞性力量】
  書中揭示了自戀如何成為毀滅性的力量,讓個人陷入與真實自我脫節的狀態。透過諮商師的引導,開始察覺到自身的自戀傾向,並理解這種心理模式如何強化了自我防禦,使得個人在面對情感困難時更加容易陷入憂鬱的深淵。此外,書中也詳細分析了防禦機制,解釋它們如何成為阻礙情感流動與自我覺察的障礙,強調了個人在防禦過程中的糾結與痛苦,並指出要走出這種惡性循環,需要直面內心的脆弱與恐懼。

  【憂鬱中的生死抉擇與自我重建】
  本書的核心之一是對自殺念頭的探討。憂鬱症患者往往會面臨一種極端的生死抉擇,這種抉擇成為他們心理掙扎的焦點。本書探討了憂鬱症患者如何在生與死的邊緣徘徊,反思了社會對憂鬱症患者造成的壓力,尤其是美化死亡的危險。逐步引導讀者將自毀的傾向轉變為自救的動力,強調了生命的價值與存在的意義,並提出了具體的應對策略,幫助讀者從絕境中找到生機,實現內在的重建與復甦。

  【自我覺醒與心靈的蛻變之路】
  作者透過一系列的思維與行為模式分析,幫助讀者理解自己在面對痛苦時的反應,並提供了克服憂鬱症的實用技巧,特別強調了在現實生活中重新定位的重要性,強調與現實和解才能找到真正的自我。最終,以成功蛻變的故事作為收尾,強調靈魂深層的關係與真正的人性自由,並鼓勵讀者通過內在的能力突破個人的瓶頸,走向更充實的人生。

本書特色

  本書深入探討憂鬱症議題,透過真實的親身經歷與見解,呈現一場心理轉變的旅程。書中詳述在諮商過程中的情感反思,並層層剖析憂鬱症的成因與其帶來的影響。此外,本書提供了自我成長與修復人際關係的策略,強調認識自己和培養內在能力的重要性,希望引導讀者在痛苦中找到出路,實現心靈的突破與人生的蛻變。
 

作者介紹

作者簡介

郭國旗


  已從事心理諮商22年。曾在醫院外科部門工作8年、外商藥廠工作8年。擁有7,000 咨詢案例,2萬小時諮商時長,500萬字系列課程文案。最值得稱道的,是他在掌握西方心理學理論的基礎上,結合自己的實踐,獨創了「內心衝突症心理學」體系。該體系的核心內容可以簡要概括為:人們內心長期無法化解的衝突會衍生出憂鬱、焦慮、強迫、疑病、恐怖、成癮、攻擊等,對這些問題的心理治療應從化解內心沖突入手。這個體系看似簡單,實則博大精深,因為它不僅蘊含了人性的幽深微妙和現實的紛繁冷酷,並且為人在現實中的迷茫和心理問題提供了解決之道!
 

目錄

前言
序章 誰能聽到情緒地獄中的嗚咽
第一章 憂鬱症究竟是怎麼一回事
第二章 自戀是毀滅的代名詞
第三章 在防禦的糾結中衰落
第四章 自殺是憂鬱症患者的核心之結
第五章 命的隱現,他人的存在
第六章 衝突的症狀,因果的倒置
第七章 自毀還是自救
第八章 重新審視我及我的現實
第九章 打破了自我,釋放了人性
第十章 改寫憂鬱症的心理模式
第十一章 絕處逢生的內在能力
第十二章 突破瓶頸後的華麗轉身
第十三章 深層的關係讓生命不再憂鬱
後記
主要參考文獻

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267557808
  • 叢書系列:心理勵志
  • 規格:平裝 / 296頁 / 17 x 23 x 1.48 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章 憂鬱症究竟是怎麼一回事
 
給我一個立足點和一根足夠長的槓桿,我就可以撬動地球。──阿基米德(Archimedes)
 
疫情期間的極度孤獨
 
自從出現新冠疫情後,我就斷斷續續地被封在家裡了。
 
第一波疫情過去了,我沒有「如願」染疫死掉,靈魂卻被掏空了。在家中長達一個月足不出戶的封閉時光,令我的精神備受折磨,內心的痛苦無以言喻,就像有無數的小蟲子在啃噬著我的神經,家人發出的一點點聲響,都令我抓狂到要爆炸。我吃不下飯,睡不著覺,渾身痠痛,一點力氣都沒有,只想癱倒在床上,什麼都不做。
 
我知道,我仍然憂鬱著。疫情造成的恐慌加上我的憂鬱,家裡一直籠罩在壓抑、緊繃的氛圍中。想必家人也要崩潰了吧!
 
這期間,我感受到深不見底的、濃到化不開的孤獨,這世上,不會有人能夠撫慰我的心了。其實我多麼渴望親人能夠理解我的痛苦,但我發出的訊號,沒有得到期待中的回應,親人不知如何和我交流,他們本能地覺得我在矯情,在無病呻吟,這更讓我感到絕望。居家隔離關在一起,躲都躲不開的陪伴令我瘋狂,甚至感到心灰意冷,不想再賴在這個世界上了,我想用死去表達憤怒:你們都不懂我,哪怕一絲絲都沒有,太讓我失望了。
 
想到死,我感受到一種絕望的狂喜,很少有人能夠理解這種心境吧?死是一種絕望,怎麼會是一種狂喜呢?狂喜是因為死後抽象的宣洩,但是我真的甘心去死嗎?活著好痛,是一種拉鋸式的折磨,沒有希望,沒有意義,死神就在不遠處誘惑著我,但是我有太多的糾結放不下,連自殺,我也是難以下決心的。
 
越在意某人,我對他的要求越苛刻;我越渴求他人的理解,就越難得到,生活就是如此不盡人意。我固執地追求著臆想出來的美好世界,但現實是沒有人相伴的孤獨,沒有人喝采的失落。沒有憂鬱症體驗的人對這種痛苦會感到非常陌生,哪怕是最擅長講課的老師,講得如何生動和形象,還是難以真正傳達出那種感受;但是對於經歷過它的人來說,熟悉到只一句話、一聲嘆息、一個小動作……都會讓你陷入那可怕的痛苦感受之中。
 
與諮商師的第一次見面
 
某一天,我決定去會見諮商師,畢竟關於他的故事,讓我留下的印象是非常獨特的。我的內心懷有莫名的希望,同時,另一個聲音也提醒自己,這可能還是一次徒勞之舉。
 
管它呢,試試看吧。

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