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與我平行的時間

與我平行的時間

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編輯選書

時間的形狀與名為「我」的容器

睽違許久,張惠菁帶著全新的散文向我們步行而來。這著本集子裡,你將看見各式各樣的「我」與時間之對話,擺脫了「個體」單一性的束縛視角。在張惠菁筆下,名為「我」的容器裡存在著密室、機械鳥等獨特的「意識空間」,但不過分陷入情感泥沼,反倒大量穿插各類型的作品,如:《她的世界史》、《傲慢與偏見》、《博物日本》及《香港日記》等,形成一種讀書筆記與時間感悟的交互思辨,不但承襲了《你不相信的事》的精神,見地也更加扎深。誠如書中所言:「一株烏桕樹會怎樣思考颱風?」一方面,她將文學對生命的探索推向自我以外、時間以外,超越既定框架,一方面又不斷的整合,以身體及意識去感受和理解這種種答案與可能性,帶給我們全新的時間感。

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OKAPI 推薦

  • 【OKAPI編輯室選讀|3月編輯精選】往下一個即將成為的「我」奔去

    文/#OKAPI 選書推薦2025年02月25日

    當既定的尋常開始崩塌,或許可以把改變當成是訊息,一如季節的變換,是生命轉化的啟動。謝謝那些遺憾,重新帶心「回家」,往下一個即將成為的「我」奔去。 鎳克爾男孩(普立茲小說獎作品) 「他們居然把這裡稱為學校。」《鎳克爾男孩》以 1960 年代美國種族隔離制度下、佛羅里達州一所專收 more
 

內容簡介

張惠菁睽違六年最新散文集
以內在眼睛觀看世界,探索自我與時間邊境。
 
現在的我這樣看待自我,以及時間:我們既是走在一場雨中,也是走在一個成形、變化中的颱風外圍環流裡。
 
  大抵像這樣。我的日常中,有許多時間是有目標的。但與那些時間平行,或許還存在另一種時間。我並不是只是開會中的、寫著計畫書的、和同事溝通或和朋友聚餐中的我。有另一些我,也和那個我一起經歷著時間,卻未必在那樣的場合中說話。但它們也是有記憶的,記得一些雨的味道,走過巷弄時的忽然的憂傷,抬頭時看見的淺白色的清晨月亮。
 
  這本集子中的文章,我希望它們是在,向自我以外的自我、向時間以外的時間敞開之下,所寫成的。現在的我這樣看待自我,以及時間:我們既是在此刻的意識裡,也是在無數意識不到的世界裡;既是走在一場雨中,也是走在一個成形、變化中的颱風外圍環流裡。時間不僅是線性向前,也可能在各個方向發生著整合。
 
  時間的意義是什麼?那些被賦予了標記的時刻,節日,慶典,火車發車時間,新書出版日。在間中的空隙,有時人會悲傷。是因為看著,完整連綿的無意義,被人為的意義切割了;還是因為那些標記,瞬乎而逝,像高鐵車窗外的電線杆,不斷往身後而去,時間裡沒有不動的地平線。——張惠菁
 
 

作者介紹

作者簡介

張惠菁

 
  台大歷史系畢業,英國愛丁堡大學歷史學碩士。曾任衛城出版、廣場出版總編輯,現為鏡文學文學開發部執行總編輯。
 
  1998年出版第一本散文集《流浪在海綿城市》,其後陸續發表有小說集《惡寒》與《末日早晨》,及《閉上眼睛數到十》、《告別》、《你不相信的事》、《給冥王星》、《步行書》、《雙城通訊》、《比霧更深的地方》等作品集。
 
  張惠菁的書寫有她獨樹一幟的人文深度。題材往往發自她對當代人類生存狀態微細而敏感、特殊的觀察。曾經學史、曾在博物館任職,以及在上海、北京生活工作的經歷,使得她文章中常見信手打開的時空跨度。
 
 

目錄

自序  與我平行的時間
 
輯一  偶師與偶

機械鳥之冬
開往亞洲的快船
自我的黑天鵝現象
夜行聖母堂
掙脫
背耳與嬰兒
清明
密室的夜曲
空的灰階
奧斯汀之幕
楓香與蘿蔔
那些從命名逃離的
痛苦的晶體
臨界和抵達
自由的召喚術
鬼月的夜晚
烏桕與颱風
馴服於雨和海,穀倉狀的時間以外
再會天平
智慧是一件特別的貨物
 
輯二  地圖與博物
我的母親不記得的萬大路
物的旅行——如紋樣般重複,像嬰孩般新生
用時間換取勝利——那是人類對未來的信任
 
輯三  路徑與標記
時代通過了它的管道,在大風的一年
逃跑的世代,與用逃跑路線繪成的地圖
無聲者多於發聲者,無法一眼看盡的旅程
理性與感性與未知性,另一種版本的珍奧斯汀女主角
受傷的神獸在山裡呼吸
所有人共同的靈界,比帝國更久長
多重宇宙中,迷霧行路者
痛苦是一種精細複雜的感受
看看今天這世界開什麼數字給你?
歪斜與平等
敘事的意志
一場好探索
我們時代的匡正
世間陷阱處處,而陽光普照在故事的蛛網上
熄燈的海岸
萬物的價值——《總理的移動花園》
一本給失去棲地群鳥的指引之書——吉本芭娜娜《群鳥》
從西蒙波娃到桑塔格
超越二元對立的故事——勒瑰恩《黑暗的左手》
 
附錄  法庭之友意見書
 



與我平行的時間
 

  正走在往朋友家的路上,忽然下起雨來。

  那應該是,某個尚未來到台灣、還在生成中的颱風影響所致。是颱風前導的天候。天很快地黑了。我盡可能走在有騎樓的空間裡,讓自己不要在抵達朋友家之前,就被淋得一身濕。爬上四層樓,朋友打開門招呼我。燈光從門內透出來。我聞到檸檬、芫荽、酪梨、和肉醬的味道。

  像這樣的時間,感官忽然飽滿,在我心裡留下一個銘記。

  這本書中的文章,陸續寫在兩、三年前。尤其第一輯的「偶師與偶」,是二〇二二年應孫梓評邀請寫在《自由時報》副刊的專欄。

  近幾年,我過著忙碌的生活。梓評找我寫專欄的時候,我在出版社的工作量很大,有點擔心自己不能規律、按時地交稿,給他造成麻煩,但還是被他說服了。有一個週末早晨,我起得很早,出發去北埔,途中忽然覺得體內有點什麼正在醒來,從足脛骨上傳來清晰的知覺,好像我也可以開始用那個部位思考。我感到一種奇異的、陌生化的過程正發生在我身上,好像我不再是我以為的那個單位的自己。好像此前代表我發言的我,終於看到了默然沒有發出聲音的另一個自己,其實也存在,其實也有生命。我似乎知道,那足脛上的感覺,它是一些被存放的記憶,它是不被採納的自我方案,像是一種不同意見書。進入淺山地帶時,我在車上寫了〈機械鳥之冬〉。

  大抵像這樣。我的日常中,有許多時間是有目標的。但與那些時間平行,或許還存在另一種時間。我並不是只是開會中的、寫著計畫書的、和同事溝通或和朋友聚餐中的我。有另一些我,也和那個我一起經歷著時間,卻未必在那樣的場合中說話。但它們也是有記憶的,記得一些雨的味道,走過巷弄時的忽然的憂傷,抬頭時看見的淺白色的清晨月亮。

  後來那天,在充滿著墨西哥菜香氣的空間裡,好友說起她最近的工作狀況。她既是藝術史學者,又是研究所所長,經常同時多工處理很多任務,她說,感到眼前像是同時展開好幾條隧道,有的已經走到看得見光,有的還沒。我覺得這個譬喻十分有趣,吸引著我。我也常有這個感覺。或許在我們這種人類身上,時間不是單一的線性,是生態系。那麼借用莫席左的生物編織概念,這樣平行存在的許多時間、許多個我之間,是否終究會發生編織?或許這些時間的隧道,並不彼此隔絕。與我平行的時間、我在匆忙中顧不上傾聽的某些聲音,也還是存在。待某一天,忽然清晰起來,熟成,啟動了編織,和另一些意識整合在一起,像在那個前往北埔的早上。

  這本集子中的文章,我希望它們是在,向自我以外的自我、向時間以外的時間敞開之下,所寫成的。現在的我這樣看待自我,以及時間:我們既是在此刻的意識裡,也是在無數意識不到的世界裡;既是走在一場雨中,也是走在一個成形、變化中的颱風外圍環流裡。時間不僅是線性向前,也可能在各個方向發生著整合。人生的歧路不可思議地多,尤其對像我這樣,曾經因為無能為力,而靜置了一些隧道的人。但有時,時間會帶來整合的時刻——與感官,與回憶,與過去或未來。當那時刻來到時,或許也無須多言,只是如同發生了一次尋常、但歷經多時的相遇。

  謝謝這本書中所有文章最初的邀約者、日常與我一起工作和相處的人,以生態系的方式,和我一起經歷著,我那有著許多臨接面的時間。謝謝梓評。謝謝我的藝術史和歷史好朋友,慧紋、毓芝、靜菲、淑津、士鉉、長谷川正人。我曾經在故宮工作四年,不時有人會問起我在那裡工作的經驗,我覺得最大的收穫,就是透過那四年,直接或間接認識了這些好朋友。和他們在一起時,我經常能夠經歷不同的時間質感。謝謝這本書的編輯瓊如。我的文字和時間四散在各處,如果不是她費心將這些文章收集在一起,並且說服我出版,就不會有這本書。我不知道出版這本書是否有意義,但願把它開放給時間,讓它擁有它的相遇。

  註:這篇文章中,提到莫席左的生物編織概念,是指巴諦斯特.莫席左(Baptiste Morizpot)在他的書《重燃生之燼火:在人類世找回環境的自癒力》(林佑軒譯)中所談到的。
 

詳細資料

  • ISBN:9786264180887
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.35 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

〈痛苦的晶體〉

不到三點夜正黑的時候起來,吃了早餐,喝加了許多糖的熱奶茶,暖暖身子,把熱水裝罐。用頭燈照明,在帳篷裡摸索收拾東西。睡袋收成圓筒狀,睡墊捲起。一夜當中生產的瑣碎垃圾,折疊塞進一只夾鏈袋。這一切在天上的星辰對應之下發生。即便那些星星正排列成命運,像一本敞開的點字書,我也無暇解讀。

背包上肩的時候,感覺比前兩天來得重。應該是體力沒有完全恢復,畢竟這是第三天。或者是黑暗之中,事物顯得沉。跨過一條小溪,開始上行。我們的計畫是在天亮以前,越過山嶺,到稜線的另一邊,去到那著名的美麗的湖。然而上行的路彷彿無止盡,有什麼嗡嗡地在腦裡響,這寄宿在我身體裡的都是誰?他們瑣碎地議論著,各種失敗主義的論調。我的速度很慢,天色漸漸改變,遠方出現粉紅色。在這個於山徑上艱難移動、只能把注意力集中在一腳步一腳步的渺小的我之外,有人捲動了周邊的布景。灌木,石頭,風,草地,湖水,光。

後來我回想那趟旅程,記得那種舉步艱難的感覺。每一步都那麼難,但還是爬到了山頂,並且走下山,搭上夜間火車,在午夜左右回到台北,大睡一場,第二天出門上班開會。照片中風景很美,與朋友們的合照很歡樂。只是我知道,經由照片保留下來的視覺印象,其實篩掉了路程中我心底深深蔓延的辛苦感受。於是那困難感便只是我的,不會是別人的。

當時那麼真實感受到的、身體上的苦,其實也並沒有留下傷。在山上時,它以一種神祕的傳導網絡,聯結起一切我曾經有過的失敗感。而這張連結的網,又在旅程一結束時便幻影般地消失。所以感到痛苦其實是幻覺嗎?或者,它是一道程式,被觸發按下了執行鍵,整體地運算了一次,運算結束。

我難以解釋,為什麼必須要有這樣的苦。眼前的美麗都是真的,痛苦的感覺也是。但照片只會呈現前者。我默默折疊起這份只有我自己記得的痛苦感受,像將它封印或壓縮進最小量體的晶體。然後我就在心裡,扣著這個如今已無害、純粹化了的痛苦。
 

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