邊緣人格──以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生 (電子書)

自序　永不停止的焦慮
引子　美麗故事的哀傷結局
 
PART 1 受傷的無面者｜邊緣人格的樣貌
沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」
戲劇化的愛情──浪漫、激情、高標準
長不大的王子與公主──感性、善良，卻自我中心
愛你、恨你與非黑即白──期待被拯救，內心卻永伴惡魔
長不出的自我──混亂、極端，靠他人的愛定位自己
關不起來的敏感接受器──善於同理，卻過度解讀
逃不開的悲慘與衝突──永遠帶傷看世界的被害者
得不到你，就傷害你──控制、報復、自傷與傷人
 
PART 2 掙扎求生的苦痛｜起因與社會脈絡
邊緣人格的成因與相處之道──沒界線，是問題的開始
邊緣型人格疾患的特徵與防衛機制──猜忌，讓他們成為安全關係的絕緣體
無所不在的恐懼──為了不被傷害，而控制、依存與勒索
破碎的自我認同──與焦慮感相依為命的一生
受限於病理觀的臨床診斷──為什麼邊緣型人格疾患難以確診，且容易被誤診？
主要照顧者是「邊緣因子」的散布原──家庭裡，被複製的人格與教養模式
走入「邊緣化社會」的危險文化──網路世界是焦慮、不安的培養皿
被埋沒的隱性邊緣人格──女人追愛是病態，男人求權是常態？
 
PART 3 安全感是最終解藥｜給親友的協助原則
漸進式互動，給予有界線的溫暖──「無條件付出」，是讓彼此淪陷的開始
活得刺激，比平淡無趣有真實感──陪伴他面對孤單，追尋意義
不當「全能拯救者」──給建議，而非扮演問題解決者
三大「安全陪伴」原則──練習做個有品質的陪伴者
 
PART 4 如何協助與療癒？｜給助人者的諮商指南
助人者的常見困境──好想幫他，卻力不從心……
助人者的六大基本功──處理好自己，才有處理他人的能力
專業訓練的限制──你面對的是人，而非一個問題或症狀
心理治療四階段──建立友善關係，重建安全感
諮商關係結束──結案是給他獨立成長的機會
 
曲終
 

自序

永不停止的焦慮

　　當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物

　　恐懼，是幼兒時期我們所遇到的第一件大事，成人後，卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈，同時也反映出人脆弱的一面，在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾向於不表達心裡的脆弱，而是身體的病痛，所以漸漸地，恐懼被我們悄悄地轉變，變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的，人世間最令人心疼的人生樣貌。

　　「每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、別人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說，這些都會變成永無止境的焦慮，讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，讓它變得『可能發生』，我會期待能把它控制在手裡──用自我傷害的方式，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控制想要自己空間的孩子；減少去陌生地方；一直吃熟悉的食物；做規律性的儀式動作等。面對這個張牙舞爪的世界，我每天都不由自主地全身緊繃、煩惱，甚至因為無法控制場面而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡，因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險，一點都不安全。」

　　這段文字所描述的這些辛苦的人們，我後來知道他們有個專業名詞：邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）。

　　在我開始諮商工作前，還在受訓實習階段時，「人格疾患」還很少人談論，雖然在書上看過資訊，但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些症狀。不過，令人訝異的是，所有碰過這類型人格疾患的人，都說他們對專業助人者來說，是不容易治療的對象，甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到了，個案往往欲言又止，很難講清楚，讓人一頭霧水。

　　一開始，我並不知道這些事情代表的是什麼，直到我開始諮商工作，真正深刻地接觸到這些人事物之後，我才發現一個共同的議題：其實我們並不了解他們。很多關於邊緣人格的描述，都是書本上的知識，甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。

　　我在書裡面所看到的他們，充滿了很多的負面線索和診斷標準，所有我聽到、看到的內容，都是以「專業知識」的面向去解讀，有點理性，有點冷漠，再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去了解他們生活中的困難與挫折，只想著要好好地「治療」他們，而不是嘗試提供他們真正需要的協助。

　　這樣的覺察與反思，讓我深刻驚覺，所謂的「專業」，反而讓我遠離了我想要幫助的人群、想要投入的助人事業，特別是這類「不討喜的人格疾患」。因此，我開始在自己的接案經驗中觀察：符合邊緣型人格疾患診斷的人，到底他跟我們有什麼不同？為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標，而不只是被看成一般的適應問題？

　　在生活中看到的真實樣貌

　　非常令人訝異地，我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴，他們有著很多不同的樣貌，複雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子……

　　在親密關係中，他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中，他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在家裡，她可能是既愛撒嬌又孩子氣，任性、情緒容易起伏變化，有諸多要求，又想黏著孩子的母親。在朋友圈，他可能是一個沒有界線，不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中，他又反而會是一個默不作聲，有點畏縮、膽小，沒存在感的人。

　　在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後，前後在臺灣看到了幾本類似的書籍，但依然沒有跳脫出專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少，仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們，因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。

　　我想要用我自己的生命跟他們互動，看到他們的內心與生活，也唯有如此，才能真正地提供更適當的協助模式。

　　共同的痛苦與失落

　　我在諮商工作後第四年，決定出來開相關的專業課程及訓練，因緣巧合下，有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程，也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式，幫他們發聲或做了多少，但我因而有了很多邊緣人格的學員，也陸陸續續地，獲得更多與他們相處的機會。

　　好幾次，我在臺上上課，下面的幾位學員看著我掉淚，也有些夥伴面有異色，不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次，是在上課的過程中，有位學員愈聽臉色愈是難看，最後，課程沒有上完就離開了。後來我又碰到這位學員來上其他課程，他告訴我，那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說出來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論，要面對那些失落與痛苦太辛苦、太難過，當下腦中只有想離開的念頭。儘管如此，他還是想要幫助自己，想要努力讓自己更好，所以他做好心理準備後，又回來了。

　　這是我心中覺得非常有價值，也繼續做這件事的原因。

　　恐懼、焦慮與對生活的不安，是這些夥伴一輩子的課題，但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡，甚至一直努力嘗試掌控、協調，以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生，努力追尋生活的價值，然而過度用力與在乎的結果，常導致生活中的悲劇一而再、再而三地發生。

　　我看著他們那麼努力，卻不被大眾了解，且被擺放在專業的框架之中，反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭，情緒勒索、控制狂、自殺威脅、危險情人等，都是會被拿來放在他們身上的汙名及標籤。這些負面資訊教會他們隱瞞、操控關係，他們雖然努力尋找突破的方法，卻也因為外在的壓力，增加現實生活裡的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深，不安感加重，不斷跳出，又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦，不斷在他們的生命過程中輪迴，又再加深。

　　個人取向與華人文化

　　這本書的誕生，與我成長經驗中很多重要的轉折有關。我的專業是重視人際關係的存在取向，裡面有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在，特別是可能造成不安的相關因子；我看到他們為了擺脫自己內心的不安，而像無頭蒼蠅般，到處抓住任何可以依賴的人，然後用許多看似無意義、怪異、不合理的方式，試圖讓自己好過一些。

　　一旦焦慮源停止、消失，他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭，以不同的行為、樣貌，出現在各種人際場合。特別的是，在華人的電影、鄉土劇、傳統家庭跟人際互動中，我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為（俗話說的「一哭二鬧三上吊」）是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天，我們才發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求，我們感到沮喪、辛苦，而忘了當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常，日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。

　　我希望這本書能幫助有類似情形的朋友了解自己的狀況，增加覺察並尋求協助。另一方面，也希望藉著這本書，改變目前世人對邊緣人格夥伴的誤解與汙名化，特別是從有著諸多侷限的病理觀裡跳脫出來，真正地去理解他們。

　　謹以此書獻給我太太、所有支持我的家人，以及期待這本書許久的專業夥伴們。

　　沒有你們，這本書不會誕生。