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哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南 (電子書)
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哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南 (電子書)

How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love

  • 定價:400特價:280
  • 特價再88折:246
  • 優惠期限:2024年09月08日止
  • 不可銷售區域:中國
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  • 個人意見:兩性書教我們怎麼脫單,但往往不談心動

    文/個人意見2022年01月03日

    兩性教科書最大的疑問在於:這些書往往不處理心動,而處理相處。 《哈佛x Google行為科學家的脫單指南》其實英文名是How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love,「如何不孤獨死:幫助你找愛的驚奇科學」。作者曾經在Google工作過,運用行為科學分析來替世間男 more
 

內容簡介

★《時代》推薦必讀好書!
★Amazon分類暢銷榜TOP 3!
★丹尼爾‧吉伯特(Daniel Gilbert)|哈佛大學心理系教授
  蘿蕊‧葛利布(Lori Gottlieb)|《也許你該找人聊聊》作者
  周慕姿|諮商心理師
  洪仲清|臨床心理師
  海苔熊|愛情心理學家
  孫中興|愛情社會學教授
  徐 豫(御姊愛)|知名作家         
  瑪那熊|諮商心理師&脫單顧問
  SKimmy你的網路閨蜜|YouTuber&作家          專業推薦

「為什麼大家都能找到對象,我卻沒辦法?」
哈佛心理系出身的Google行為科學家,
教你克服交友窘境,順利脫單又能穩定交往!

結合眾多心理學與行為科學研究,和見證交友軟體上的萬千配對後,提出各種原創觀點與簡易練習,幫你釐清每一個已讀不回的他在想什麼?你的交友檔案到底出了什麼問題?從穩聊開始,踏出穩定交往的第一步!實例包括:

增加70%「喜歡」率的拍照技巧:
○女性照片:獨自站立、露齒微笑、不看鏡頭
○男性照片:獨自站立、閉嘴微笑、直視鏡頭
x千萬別放自拍照!
○黑白照片的效果超好!

不再尬聊冷場被句點的聊天技巧:
「我下週要和家人去澎湖玩!」
x轉移型回應:「我前幾年也去過耶!我們那時候……」
○支持型回應:「哇澎湖耶!你之前去過嗎?你們打算去哪些景點?」

本書從教你認清自身盲點、在現實生活與交友軟體認識對象、到建立穩定長久的關係,是一本有趣又實用的戀愛指南!
 

作者介紹

作者簡介

洛根.尤里Logan Ury
行為科學家,畢業於哈佛大學心理學系,也是一位國際知名的現代愛情認知專家。

她曾在Google帶領行為科學團隊「非理性實驗室」(Irrational Lab),創造出受歡迎的訪問系列「Google演講:現代戀愛」(Talks at Google: Modern Romance),訪談上傳YouTube後,已累積數百萬的觀看次數。

現在轉換跑道成為約會教練,同時也作為美國著名交友軟體Hinge的人際關係科學總監,領導研究團隊,幫助人們尋找愛情。

除了以上經歷,尤里也在《紐約時報》(New York Times)、《大西洋時報》(The Atlantic)、《華盛頓郵報》(The Washington Post)、HBO、BBC撰寫過專文或接受訪談。


譯者簡介

孔令新
賓夕法尼亞大學計算機與資訊科技碩士生。
國立台灣師範大學翻譯研究所會議口譯碩士。
專業口筆譯者,語通中英,學貫文理,以跨界互解為己任。


 

目錄

作者提醒
前言     善用行為科學,順利找到伴侶
第一章     脫單好難?!──現代交友遇到的困境
第二章     三大感情心態──發現你的感情盲點
第三章     別被童話故事騙了──打破尋找靈魂伴侶的迷思
第四章     完美主義是大敵──克服害怕出錯的焦慮
第五章     別等啦,開約吧!──累積經驗才有能力去選擇
第六章     了解自己的依附型態──讓你別再愛錯人
第七章     尋找人生伴侶,而非短期伴侶──判斷誰擁有長期關係的特質  
第八章     使用交友軟體的技巧──改善網路交友方式提升成功率  
第九章     在現實生活中尋找對象──使用四大策略突破難關
第十章     別把約會當面試!──如何打造暖心的超棒約會
第十一章    第一眼沒感覺就不算戀愛?──「愛情火花」是靠培養的  
第十二章    促成下ㄧ次約會──練習正面看待他人並決定是否再約  
第十三章    重視同居、結婚所代表的意義──向對方明確定義關係後才往下走  
第十四章    抓對甩人的時間點──太早或太晚分手都是損失
第十五章    勇敢面對不得不結束的關係──制定傷害最小的分手計畫  
第十六章    挺過分手後的心碎時刻──轉化分手陰霾的四大捷徑  
第十七章    走上紅毯前的準備──必須盤點各種課題
第十八章    學習「刻意戀愛」──成功的感情關係需要長期經營
附錄
註解
 

★國外專業推薦
哈佛大學心理系教授|尼爾‧吉伯特(Daniel Gilbert)
《也許你該找人聊聊》作者|蘿蕊‧葛利布(Lori Gottlieb)

★國內專業推薦
周慕姿|諮商心理師
洪仲清|臨床心理師
海苔熊|愛情心理學家
孫中興|愛情社會學教授
徐 豫(御姊愛)|知名作家
瑪那熊|諮商心理師&脫單顧問
SKimmy你的網路閨蜜|YouTuber&作家
 

詳細資料

  • ISBN:9789860734850
  • EISBN:9789860734867
  • 規格:普通級
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:2.6MB
 

書籍延伸內容

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會員評鑑

5
14人評分
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14則書評
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立即評分
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Lv.1
3.0
|
2024/09/07
由於平常就有觀察男女之間的互動,書一下就看完了。
因為有統計數據作為實證(符合google 的作風),此書提出的論點符合實際情況(但有些內容心裡還是想要吐槽一下),給想找到終生伴侶提供指南,找對象時再思考一下,避免落入無限迴圈,老是遇到渣男、渣女。
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Lv.1
5.0
|
2024/08/26
不要只看標題,它能讓你在單身或有伴的狀態下,重新學習並且釋放自己,給自己一個全新的機會,去了解生活中的各種關係。
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Lv.1
5.0
|
2024/08/02
這本書根本是理工宅的戀愛指南,因為它從行為科學的角度解析兩性關係,使其變得特別易於理解。書中還探討了現代人為何越來越難進入戀愛的原因。讀完這本書後,我肯定會想要尋找更多有關依戀理論的書籍,這樣效果會更佳。
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5.0
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2024/07/31
■  本書的主旨是「協助讀者明智地、目標明確地談戀愛,可以看清自己的壞習慣、調整交往技巧,並進行重要的關係對話。」

—— Logan Ury


🌟導讀:

美好的關係是建構出來的結果,而非緣分降臨巧遇。

「長久的關係」並不會憑空降臨,它是選擇產生的結果總和,包括我們何時該開始找對象、遇到錯人要如何分開、遇到對的人何時安定下來,以及如何溝通和共同邁出下一步。好的選擇能替你譜寫幸福的愛情篇章,不好的選擇會使你離幸福更遠,一再陷入有害感情迥圈。



🌟心得:

●|三大有害感情心態|✏️

下列三種心態的人,都是被不切實際的期待所害。

浪漫派:對感情抱持不切實際的期待。他們想找靈魂伴侣,希望從此過著幸福快樂的生活,就像童話故事一樣。

浪漫派的成因主要受白馬王子和公主、童話結尾「從此幸福快樂」、浪漫喜劇的「美麗邂逅」、社群媒體上的假象。

完美派:對伴侣抱持不切實際的期待。他們喜歡探索全部選項,希望能完全確定做出正確的選擇。

完美主義派的問題在於錯失恐懼症 FOMO

猶豫派:對自己抱持不切實際的期待。他們認為自己還沒做好交往準備。

猶豫派需要給自己設定最後期限、做功課準備、自我揭露(宣布)、認同自己新身分、累積經驗、自我安慰與體諒、斷絕前任


●|長期伴侶重要的特質|✏️

當我們想穩定下來時,專家建議離開具有玩很瘋、高度性吸引力和低承諾等短期伴侶特質的對象,因為這些人可能還沒有做好安定下來的準備。

再挑選伴侶時我們可能會受到聚焦錯覺(focusing illusion)高估某些特質。

最常被高估的特質:

➤ 財富
➤ 外貌
➤ 和自己相似的個性
➤ 共同興趣
專家調查發現,只要雙方能彼此尊重與給予空間,情侶能各自探索自己的興趣,並分享拓寬眼界。

被低估的特質:

➤ 情緒穩定&心地善良(如何對待沒有利害關係的人)
➤ 忠誠心(具有人生各階段朋友)
➤ 成長型思維(如何處理人生問題)
➤ 能引發你最好的一面(和對方相處後的感受)
➤ 處理爭執、做出困難抉擇的能力(清楚表達、溝通)

Logan Ury 認為交友困境也與交友軟體的設定有關,大多數的交友軟體會讓我們看到一些好衡量的特質,例如身高、職業、年紀,但這可能讓我們「錯誤認為這些特質很重要」,實際上我們並不會因為一公分之差就排斥認識某些對象,但在我們設定時卻把這些對象移除了。
並且我們會拿著這些這些可具現化特質貨比三家浪費精力,甚至最後決策癱瘓,或自行腦補一些根據個人印象的細節,導致見面後大失所望。

因此建議我們盡量把篩選條件調寬,不要因為職業刻板印象類的小瑕疵拒絕見面,衣物最多和三個對象約會,拍張優質照片增加曝光和正面、具體、誠實的自介。


●|約會完八項反思|✏️

Logan Ury 也建議每次見面結束後,我們要對當天的約會自我評估,確認自己對這段關係的感受。

一、對方引發出我的什麼性格?
二、在約會當下我的身體有什麼感覺?僵硬、放鬆還是介於兩者之間?
三、約會後,我覺得更有活力還是更沒活力?
四、對方有沒有讓我感到好奇的地方?
五、對方能讓我大笑嗎?
六、覺得自己的心聲或想法有被聽見嗎?
七、與對方相處時,我覺得自己有魅力嗎?
八、我覺得著迷、還是感到無聊,或是介於兩者之間?


●|承諾的力量|✏️

情侶進入下一階段關係的方式,心理學家把這分為兩種:「決定」和「滑行」。決定指,做出刻意的決定讓關係轉型;滑行則是,不仔細思考就跳進下一階段。

研究認為以「決定」的方式進入下一階段的情侶,通常會有更健康的關係。關鍵在於刻意決策思考後給予承諾,藉由「確定關係」的對話,會讓兩人明白對現在階段、未來走向有沒有共識。
是否存在交往或婚姻決策點,是影響幸福的關鍵因素。

🌟總結:

除了上述內容,還有一個在該類型書籍比較常被討論到的問題就是依附理論/依附關係,普遍來說當雙方都是安全型依附時這段關係會比較容易長久,因為雙方安全感很足夠,不會因為暫時失聯陷入負面情緒反應。
比較糟糕的是當焦慮型與逃避型相愛,一個棄而不捨打破沙鍋、 一個逃避雖可恥但有用,但偏偏這兩者又有致命吸引力。
因此在踏入關係之前,最好建立起足夠的信心,讓我們成為安全型依附者,避免陷入一段糟糕的關係之中卻又難捨難分。

關於愛情觀念書籍的分享,除了《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》(英文是如何避免孤獨死,哈哈),對於男性戀愛時的心態培養我推薦《男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛》。以平常心多跟異性自然相處,避免成為討好者、誘惑者或競價者,就能遇到磁場、人生觀相符的伴侶。
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Lv.3
5.0
|
2024/06/25
非常實在的好書,很少有書同時在教感情還有救時的溝通和什麼狀況該乾脆的分手,而且他教的方法有在顧慮被分手的那方感受。
〔長期〕配偶,可不是找到後就幸福美滿了,是靠平時日常的經營,才不會ㄧ對佳偶變成兩相厭煩。
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