前言
我是英月，在位於京都正中央小寺院大行寺裡擔任住持。聽到寺院，應該會有很多人想到精舍、庭院還有佛像。大行寺供奉的主神是國家指定的重要文化財──由鐮倉時代的佛像雕刻家快慶打造的阿彌陀如來像。但是，寺院並不是美術館。這些佛像只是將肉眼看不見的佛陀教誨，化為具象的形體而已。那麼教誨又是什麼呢？
我在沒有接觸過任何教誨的狀態下，或者是說沒有感受到教誨的必要性，就逃離傳授佛陀教誨的寺院。那是我二十九歲時發生的事了。不過，人生非常有趣，我在逃到美國之後，又和佛教相遇。真的是萬萬沒想到。結果究竟如何？在我進入正題前，我想先說說事情的開端。
當時，我從短大畢業，在都市銀行的總部工作。雖然已經是泡沫經濟崩壞後的時期，但銀行的薪資、員工福利都很好，每年也有好幾次長假。休假的時候，我會安排出國，吃美食、購物，把獎金和存款都花光。即便如此，下個月又會又薪水進帳。每半年還能領到一筆獎金，日子過得輕鬆快活。
這裡容我說個題外話。幾年之後，我久居美國，短暫回日本時，偶然在抽屜裡找到信用卡的消費清單。上面記錄為期四天的香港之旅，我刷卡買了一百萬日圓的東西。看到清單的瞬間，胃感到一陣強烈的刺痛感，不舒服的感覺還延續了好幾天。不僅如此，當時我在美國過著極度窮困的生活，如果有這筆錢的話，就算撐不到一年，也能游刃有餘地過上半年了。一想到這裡，我真的非常鄙視、討厭過去的自己。
當時的我完全不知道不久的將來會有這種心情，在銀行工作的自己，明明就不是什麼口袋很深的江戶之子，竟然過著今朝有酒今朝醉的生活，拼命地購物。我每個月都會從薪水裡拿一些餐費給娘家，但剩下的錢都能自由使用。平常熱衷於快時尚，現在想想自己還真是瘋了。竟然穿著隨便都超過十萬日圓的卡爾‧拉格斐品牌套裝或洋裝去上班。真的是有夠蠢。我強烈的虛榮心，真的是悲慘又滑稽。話雖如此，當時的衣服至今仍大量堆積在閣樓。現在已經一文不值了。我心裡仍有「不然把鈕扣拆下來用好了」這種窮酸的想法，畢竟那可是當初砸大錢買的東西啊！是說，我也在想，自己這麼寶貝以後不會穿到的衣服，到底是在執著什麼呢？
言歸正傳，話題回到我那荒唐的銀行員生活。雖然不是什麼好話，不過當時的我就是一個標準的愚蠢粉領族。豪邁撒錢的散財童子，工作表現平平，甚至只達最低標，卻很敢要求超越自身限度的權利。因為在銀行工作，所以當天沒有結算完畢就不能回家。儘管如此，還是日日在下班後到處飲酒作樂，即便我根本就不太會喝酒。
這樣的粉領族生活，不知道過了幾年。上司的一番話，我至今仍能清楚地回想起來。
「我一看到妳就火大。」
我還在對他突如其來的一句話感到震驚時，上司接著說：「妳為什麼要假裝自己做不到？」我其實嚇了一大跳。因為我刻意偷懶是事實。你還真行，眼光銳利啊！狂妄的我在心裡給上司拍拍手。上司無視我的心境，給我最後一擊：「妳明明有心就能做到，看妳刻意不好好做的樣子我就火大。」
對他這番話，我在心裡吶喊：「你是笨蛋嗎？反正都領一樣的薪水，盡全力工作不就太蠢了。」但表面上我裝作一副什麼都不知道的樣子，笑著帶過這個話題。我沒有在銀行出人頭地的野心，而且擔任一般職員只需要差不多就好的工作能力。我一直擅自抱持這種想法，所以上司的批評並沒有影響我的心情。即使上司對我有很高的評價，薪水也不會因此大幅上漲，這就是所謂的勞多益少。既然如此，我打的如意算盤就是當個愚蠢的粉領族輕鬆工作，徹底享受公司提供的好處和福利，這樣才划算啊。當個工作能力低落的輕鬆粉領族就好。我一直對這樣的理念深信不疑。
經過二十年的歲月之後，回想那段日子，我覺得自己真的很幸運。然而，當時我根本不這麼認為，還不斷抱怨，甚至堂堂正正地宣告自己會偷懶。就結論來說，當時我只是沒有自己想做的事而已。
心裡想著這個世界上的某個地方一定有我的天職，有我能發光發熱的舞台。試圖藉由改變環境來突破現狀，但那其實只是以天職為名，找尋避風港的行為而已。而且，就算真的找到天職，大概也永遠找不到所謂的避風港。
不過，自己處在當下的時候，真的不會意識這一點。只會非常拼命地一直找那個虛無飄渺的避風港。我也不例外。
因為喜歡旅行，所以頭腦簡單地想說去當導遊。當導遊需要證照，我就去加入導遊派遣公司。參加講習之後，也曾以實地演練之名帶團。即便銀行的從業規則中嚴禁行員兼職副業，我還是這麼做了。
我帶過幾個當天來回的巴士旅行團，但是一路上我都很怕遇到認識的人，心驚膽戰地遊走於關西地區的觀光景點。同時，心裡那種「我到底在幹嘛？」的感覺一直揮之不去。因為我心裡開始猶豫，到底要不要真的轉職。其實，比較銀行和其他工作的收入、員工福利之後，我實在找不到辭職的理由。
如果喜歡旅行的話，自己去就好了。事情明明很簡單。心中雖然明白這個道理，但是習慣逃避的思考方式，不允許自己這麼想。每當人覺得工作很辛苦、碰到瓶頸的時候，就會開始想要追求外面的避風港。我真的非常了解這種心情。
說真的，我不知道當初報考銀行的時候為什麼會合格。我這麼大一個人竟然能趁亂混進公司，真的很幸運。以我的實力，今後無論怎麼哄抬身價，也不可能找到比現在更好的公司。既然如此，死守這份幸運才是上上策，也是理所當然的事。即便只是這樣，為了貫徹輕鬆粉領族這條路，也不能讓上司器重我。一般人應該會認為，在尋找避風港之前，應該要打起精神，先在這裡站穩腳步才行！
但是我沒有。我覺得很空虛，非常、非常空虛。在一般人看來，這是一個很棒的職場。在這裡工作的我，最了解這一點。不過，事情沒那麼簡單。雖然需要符合很多條件才在這裡工作，但也很令人滿足。話雖如此，我的心有沒有獲得滿足又是另一回事。
母親看到我這個樣子，說我「不知足」。她說得沒錯。在書寫這段文章的時候，我回想起當時的情緒，那種令人窒息的沉重、痛苦感又甦醒了。同時，我用客觀的角度回顧時，也會心想：為什麼？雖然是發生在自己身上的事，但當時的我到底為什麼會覺得空虛呢？雖然不是我母親說的，但我在想是不是因為當時的我不知足呢？
當時的我心中懷抱著空虛感，不，是被令人窒息的空虛感包圍。
就是因為我一直在想，自己到底為什麼而活。
現在的我已經知道答案。我並不是對工作感到空虛。而是對自己的工作態度感到空虛。所以，就算換了導遊這個工作也一樣。問題不在工作，而在我自己身上。
我不像很多前輩為了找結婚對象或者賺錢而工作，所以對我來說工作沒有意義。自己到底為了什麼而工作？更進一步說，這個問題會連結到自己為什麼活著。
我只是按照世俗上的一般常識度過人生，從學校畢業後就去上班。當然，我不是吸空氣就能填飽肚子的人，所以也很重視工作能獲得的薪資。不過，在老家生活的我，在經濟面沒有什麼危機感。
雖然是我個人任性的說法，不過當時我覺得在一流企業工作，反而綁手綁腳。如果這間公司是公認的黑心企業，我就可以拍拍屁股揚長而去。運氣好的話，親戚朋友說不定還會覺得我辛苦而安慰我。然後我就可以對公司毫無眷戀、毫不執著地爽快辭職。
但我意外地在好地方工作，所以一旦辭職大家都會覺得疑惑，一定會問我為什麼離開這麼好的公司。而且連我自己到了關鍵時刻，心裡反而產生眷戀和執著，遲遲無法下定決心辭職。然而，我到底是為什麼這麼想要找到其他的路呢？甚至還為此違反公司的從業規則，去做導遊的工作。
我心裡明白很多事情。雖然我想找個除了這裡之外的避風港，但是撥了算盤之後，考量自己的損失，就不打算離開銀行了。雖然心裡明白這一點，但是又無法不行動。因為只有在我動起來的時候，才能忘記內心的空虛感。我不是為了達到目的而行動，而是行動本身變成我的目的。如果不這麼做，我就會被空虛感壓垮。我只是透過身體的忙碌，逃避心靈的空虛而已。
剛好在那段時間，我有很多相親的機會。然而，接二連三的相親形成壓力，因此一度失去聽力的我，就這樣逃到美國去。然後在各種相遇之中，我又再度與佛教結緣。
那在我與佛教的教誨相遇之後，變得怎麼樣了呢？
就結論來說，我已經能活出自己的人生。我憑什麼說「活出自己的人生」呢？
這表示我能夠以自己樣貌生存。換句話說，我並沒有解決問題、獲得救贖，而是在懷抱問題、呈現廢柴狀態的情況下，開闢一條能夠獲得救贖的路。
這是我的故事。我想用我以前的故事，讓一些覺得自己的人生碰到瓶頸的人，能夠稍微輕鬆一點，所以才寫了這本書。為了你，也為了過去的自己而寫。
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